Скрины из фильма "Ширли-Мырли" ч.1.

Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.

А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитое 3-я годовщина… ну как его… этого…

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас сразу на шесть!

— Какая б…!!! Я вас спрашиваю, какая б… подменила?
— Перестаньте сказать, Козюльский! Вы не на Привозе, здесь вам United States of таки America!

Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.

— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— С глазами-то у тебя все в порядке. Вот только ты, козёл, на голову больной, с детства.

В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.

Выплюнь! Выплюнь, гад, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!

— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой…
— Какие грязные мысли.

— Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
— Прости меня, Израиль Иванович…

Прости меня, Васенька, дуру грешную…

Дарлинг, ты такой разный, непредсказуемый

Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!

— А сиську почему много народу просило?
— Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!

Капитан! Этого *****а в Химках видал, деревянными членами торгует.

Свидетель, щас харю набью!

Ёшкин, что *****асы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.

Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США…

Президент только что присвоил мне звание полковника.

А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.

А вот так вот, говорит: «Генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником».

Поймают они, как же. Мандавошку они поймают.

— Выдающемуся…
— …дирижёру.
— Хрена лысого! Хирургу!

Котлы верни! Фармазон…

Как говорится в старинной русской пословице: «Конец делу Абзац»… Я хотел сказать «Абзац делу венец».

Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».

На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.

Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.

Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо. У меня для вас есть сообщение. Этот *****ас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона.

— Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
— Какого именно?
— А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.

Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?

А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.

Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!

— Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли!
— Сами породили, сами и распяли, это наши сугубо еврейские разборки! Гоям не понять!

Ваша музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!

В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…

— Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
— Да кому они нахрен нужны — твои цыгане
— Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
— Неужто цыгане?
— А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
— А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
— Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
— Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
— Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?!
— Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять.
— Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
— А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
— Папа у него голубь!!!

— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!

Поздравляю товарищ ма…ршал! — Служу… этому… как его…

Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.

Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань.

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
— Козюльский

— И это вы называете «кое-что»? По-моему вы слишком много кушать.
— В каком смысле?
— В смысле зажрались!
— Кэрол Абзац

Такого <..> — дай бог каждому! Такого <..> — не дай бог никому!
— Сосед матери Кроликова

Только по-маленькому! По-большому будем, когда алмаз вернём!
— Козюльский

Думать будем, когда алмаз добудем!
— Козюльский

— Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
— Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
— Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, — говорит, — надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
— И чего только не придумают люди!
— Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
— Чего?
— Шапочку!
— Зачем?
— Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!

Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
— Пискунов

Ой, мама, капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски.

Я ваше горе, мама, готов разделить... Но по пунктам...

Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.

Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.

А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитое 3-я годовщина… ну как его… этого…

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас сразу на шесть!

— Какая б…!!! Я вас спрашиваю, какая б… подменила?
—