Полная версия Тех. поддержка Горячее Лучшее Новое Сообщества
Войти
Ностальгия Тесты Солянка Авто Демотиваторы Фото Открытки Анекдоты Видео Гифки Антифишки Девушки Кино Футбол Истории Солянка для майдана Ад'ок Еда Кубики Военное Книги Спорт Наука Игры Путешествия Лица проекта Юмор Селфи для фишек Факты FAQ Животные Закрыли доступ? Предложения проекту Реклама на фишках

Кавер-версии (62 фото)

Галина
14 мая 2014 20:47
Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для винилового диска. Это искусство, увы, почти утеряно. Когда мы смотрим на дошедшие до нас… Автор отобрал кое-что на свой вкус.

Лицо этого Уэйна Ньютона оказалось явно не его best.

В одной руке гитара, удача – в другой руке. Вот она, романтика…

Больше чувства, Хорхе! Покажи страсть, покажи обуревающие тебя эмоции! Не на паспорт фотографируешься! Вот! Так! Отлично!

– И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана.

– Боже, что это?
– Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
– Ах да! И правда! Боже, что это?
– Мама, блин, это плас-тин-ка!

Приходится признать, что далеко не всем нравится звук саксофона.

А на эту обложку можно любоваться часами.

Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его.

Было время, когда гитары разрешали продавать буквально кому угодно.

В чем секрет нашего семейного счастья? Оральный секс!

Небеса сошли вниз и прямо мне на прическу.

Только мне он кажется похожим на Фоменко?

Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь.

Она так и не решила, кому отдать свое сердце – усатому мужчине и плюшевому оленю.

Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас.

Да и в семидесятые тоже.

Не смотря на все ухищрения, парней все равно забрали в армию.

После чашки желудевой настойки Хавтан становился необычайно игрив.

Завидую вам, живущие в 21 веке!

– А почему без ласт? Ты разве не на танцы пришел?

Особенно меня почему-то пугает правая рука женщины слева.

Новый учитель физкультуры сразу понравился двум старым.

У русского порно времен перестройки были свои предтечи.

Привезли его домой, оказался – ого-го!

Широко жил партизан Боснюк!

Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом…

Эта обложка получила серебрянную медаль на “Всемирной выставке товаров, унижающих достоинство дальтоников”, проходившей в Цюрихе в 1961 году.

Борат?

Балет “Жар-птица” Игоря Стравинского. Досталось старику.

А тут хочется сказать словами поэта Друка.
Здравствуй, мама!
В этой жизни
Я устроен хорошо
У меня четыре ножки
И большая голова.

Они были такими бедными, что даже Сатана у них был нарисован на холсте.

Думаю, не ошибусь, если скажу, что многим знакома подобная ситуация. Хотя я-то, например, абсолютно не понимаю, что здесь происходит.

В костюме тигра было душно, но на девушек он действовал безотказно.

- Извините, а других Битлов у вас нет?

- Есть, конечно, вот – “Желтая подводная лодка”.
– Не, дайте лучше первых.

Всего 12 занятий на наших курсах и вы будете выглядеть так же круто, как этот чувак с гитарой!

“Прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Мальчик кидался хлебом в столовой. И убил им завуча”.

Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это…

Это…

Это…

И это…

Еще два шага и ничего не подозревающий зомби наткнется на фортепиано и ушибет себе коленку.

– Молодой человек! Писсуар немного правее!

- Мама! Мама!
- Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснислось, что дядя Коля опять вернулся из психушки.

- Извините, вы контактную линзу тут нигде не видели?

- ...И главное: вдобавок к этому проигрывателю "Кирби" вы совершенно бесплатно получаете набор нержавеющих железных зубов и меня! Ну так как? Берёте?

– Земляне, мы не хотим причинить вреда вашей планете. Отведите нас к своему правительству или хотя бы в парикмахерскую.

– Увы, увы! Пробы вы не прошли. Конечно, наш фильм "Горбатая гора" будет о ковбоях-геях, но не до такой же степени!

Московская Патриархия и "Союз Морских Моряков" выступили с совместной критикой скандального фильма "Последнее искушение матроса".

- Псс! Псс! Не оборачивайся, Маша. Продолжай улыбаться в камеру. Но если ты тоже видишь вокруг этих странных существ, просто толкни меня локтем.

Мало кто знает, что свою первую скульптуру "Мальчик с флюгером" Церетели вылипил из пластилина.

– Гляди-ка, похоже, он и правда не ожидал, что в коробке с пиццей будет сидеть гремучая змея!

– Идиоты! Ну куда вы уставились?! Камера в другой стороне! А это теодолит!

– Свою следующую песню я посвящаю дорогому мне человеку, который сейчас находится в этом зале. Моему стоматологу.

– Просто делай вид, что рубишь, а мы потом в "фотошопе" пририсуем дерево и бобра, откусывающего тебе ноги.

"Карлсон, который живет с продажной женщиной, проказничает снова"

Итак, два желания я уже использовала. Что бы еще этакого попросить напоследок у рыбки, чтобы потом не жалеть? Может, кого-нибудь с домброй?

– Хорошо, дорогой, я это сделаю. Только обещай не смотреть, а то я стесняюсь.

- Безобразие! Что эта голая девушка делает на обложке Чайковского! Петр Ильич хотел фото мальчика...

– Не советую заказывать суп. Я уронил в кастрюлю мыло, когда мыл в ней ноги.

На утро она не могла поверить, что вчера согласилась обменять свою одежду и мебель на старый проигрыватель.

На фоне прочего, да-с, меркнет, но все-таки.

Источник: yasviridov.livejournal.com

Канал Fishki.net в Telegram

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
8276
55
524
91
А что вы думаете об этом?
Показать 59 комментариев
Самые фишки на Фишках