Полная версия Тех. поддержка Горячее Лучшее Новое Сообщества
Войти
Ностальгия Тесты Солянка Авто Демотиваторы Фото Открытки Анекдоты Видео Гифки Антифишки Девушки Кино Футбол Истории Солянка для майдана Ад'ок Еда Кубики Военное Книги Спорт Наука Игры Путешествия Лица проекта Юмор Селфи для фишек Факты FAQ Животные Закрыли доступ? Предложения проекту Реклама на фишках

Как Я к психиатру ходила.

dr nefario
12 июня 2014 09:53
Объясните мне, кто придумал проходить психиатра и нарколога ежегодно. Я дважды меняла права, и мне приходилось сталкиваться с этими врачами всего дважды за пятнадцать лет. А у моего мужа дома арсенал вполне подходящий для начала какой-нибудь заварушки типа Третьей Мировой. Ему хуже, он раз в пять лет с этой публикой общается, но это всё-равно не два раза в год. Когда я сообщила о своем походе в обитель экзорцизма, он посмотрел на меня печальным взглядом и выдал:
- Давно пора.
- Дурак, - ответила я.

- Дурак, не дурак, а справка у меня уже имеется, а у тебя еще нет. И не факт, что дадут, - заржал он, поперхнувшись кофе.
Да, я работаю с людьми и наркотиками, это что, повод меня дважды в год заставлять пИсать в баночку на глазах медсестры и в присутствии в кабинете доктора. Да тут у нормального-то крыша съедет. Мне предстояло пройти эти унизительные процедуры. Есть в нашем городе квартал, там видимо Дверь в Инферно, ну не может в одном месте скопиться вся возможная зараза человечества. Или это всё же чья-то шутка времен СССР. Трахома, сифилис, туберкулез, нарики, лишаи, гонорея и СПИД. Все учереждения плотненько приткнувшись бочком друг к дружке, источали презрение к вновь прибывшим. Может, человек проектирующий это безобразие был гуманистическим гением. Собрать всё зло вместе в деревянных бараККах и сжечь к чертовой матери.
Ну, ладно, надо - значит надо. Прихожу. Стараюсь ничего не трогать руками. Приглашают в кабинет, загородочка в уголочке, шторка . . . и ведро. Лядь, объясните мне, как !!!
Сука, чтоб, ты, которая придумала это унижение, прилюдно, на самой центральной площади страны облажалась!!!
Не, я конечно слышала про баночку и анализ, но не в кабинете, при массе незнакомых людей. Тихонько матерясь заползаю за шторку, расстегиваю ремень и слышу:
- Мужчина, проходите, пока бумаги заполните. Вашу мать!!! У меня же после этого если не энурез совместно с острой задержкой жидкой части жизнедеятельности случиться, то точно психическая травма. Я говорю:
- Отпустите, коллеги в туалет.
Они мне:
- Не имеем права по инструкции. Ну тебя в виде исключения, но под присмотром. Смотри, там камера.
Лядь!!! У них еще и камера. Чтоб, ты, другая тварина, придумавшая камеру в общественном туалете, получила инфаркт, инсульт и сифилис с гонореей в одном месте!!! Пусть тебя изнасилует лошадь главнокомандующего в прямом эфире!!!
Прихожу в туалет. Они, видимо "под присмотром" имели ввиду под пристальным присмотром всей улицы. В туалете окно от пола до потолка. Прозрачная, хоть и матовая дверь и по-низу, сантиметров десять расстояние до порога. На выбор отличные условия: или анализируешься на глазах улицы, или трех человек. Каждый выбирает сам. Демократия в действии.
Отключаю все моральные принципы, приобретенные рефлексы, выдавливаю анализ. Ставят штамп, что я не укуренная, не обдолбанная, не наколотая и еще какая -то там.
Отпускают.
Иду к психиатру. Честно, я не понимаю уже ... Зачем? По предыдущему идиотизму можно сразу ставить клеймо - эксгибиционистка. Но, видимо этот диагноз недостаточен, чтоб признать врача извращенцем и запретить ему работать с нормальными людьми, которые только что порезали вены, или затолкали себе в задницу осиновый кол, лом, бутылку, или вышли с девятого этажа, или... главное, чтоб врач был психически здоров. Неопасен для окружающих.
Встретил меня дядечка а' ля бомж- интеллигент. Неопределенного возраста, с неопределенным взглядом, неопределенно выбритый, с неопределенной прической из трех волос. От пациента врача можно отличить только по наличию халата и бейджа. Вообще психиатры - это такие замечательные люди, которые пьют больше и чаще своих пациентов, просто они умеют скрывать своих тараканов, а мы нет. И что самое замечательное, у них такой пофигистический взгляд на жизнь, что обзавидуешься.
- Курите? - с порога, не поднимая головы спросил доктор.
- Нет, - ответила я.
- Пьете? - усомнился он.
- Нет, - парировала я.
- Что совсем? - удивился врач.
- Да, - ответила я.
- Врете!? - угадал доктор.
- Вру, - соврала я.
- Я так и знал, вижу же, что лицо отечное.
- Так я с суток, а потом еще в день, спать хочу.
- А смысл, - спросил доктор.
- Работать некому.
- Пиздец, - констатировал психиатр.
Психиатры - чудовищно позитивно-удивительные люди, обижаться на них нельзя. Они способны по паре вопросов отличить психа, прикидывающегося здоровым, от здорового, косящего от армии. Или не/дееспособную старушку, пытающуюся сохранить квартиру от добросердечных родственников, отжимающих жилплощадь. Это люди, видящие нас насквозь. Но в этот день звезды сошлись видимо в созвездии упрямого барана, и я забыла, что с ними лучше не шутить, а то, неровен час, выйдешь с диагнозом. И я не обиделась.
- Людочка, - пропел доктор, - принеси нам кофеечку, доктор с суток, щас заснет.
Медсестра принесла чайник.
- Что ж, продолжим, - пододвинул он мне чашку и ... рюмку.
- Значит не пьете. И что, даже не пробовали?
- Нет, ну почему же, пробовала. Даже больше скажу, два раза в год пью. Пиво.
- Вот ! - обрадовался доктор, я же знал, - а какое?
- Чешское в Чехии и немецкое в Германии.
Доктор поднял глаза:
- Издеваешься?
- Да, - честно созналась я.
Тут он достал портвейн.
- Будешь?
- Неа, я за рулем.
Он убрал портвейн и достал коньяк:
- А это?
- Не.
- А если я тебе справку на руки отдам?
- Отдайте, а там посмотрим.
Он записал меня в тетрадь, поставил штамп о годности к работе.
После крикнул гастарбайтерам в коридоре, чтоб не ждали и выудил из стола бутылку красного и шоколад.
Я позвонила мужу, чтоб забрал меня через час.
Муж гнусно заржал в трубку:
- Что, последний звонок разрешили!? В какую палату определили?
- А ты молодец, - сказал сказал доктор, - с юмором, не растерялась, сразу меня просекла, - а то скучно психов принимать, - одни и те же галлюцинации и страхи. Давай без протокола.
- Голоса в голове есть? Беседуют? Умные мысли подсказывают?
- А то! Надоели до смерти. Иногда лягу спать, а они расдухарятся и ну меня будить, тексты записывать. Но я этого не говорила. И то пятно на стене, похожее на бабочку, не что иное, как криворукость строителей при кровельных работах. Знаем, в одном институте учились.
- Постоянные?
- Ну как сказать, иногда молчат. Как правило в выходные и в отпуске.
- Ну, так ведь они тоже устают. А была бы психом, они б не уставали, - успокоил он меня.
- Как с памятью?
- Вот с памятью плохо. . . Раньше всю фигню запоминала, сейчас приходится записывать.
- Интернетом пользуешься? Зависима?
- Да, недавно подсела. Да вроде нет, не зависима. Так, за день пару раз зайдешь почту проверить, - и тут меня посетило странное чувство, что мы с доктором в некотором роде знакомы.
- Я тоже на старости лет подсел. Очень люблю на "задолбали" заходить. Все мои клиенты с платного приема тамошние завсегдатаи. Меня не провести. Ой, еще обожаю дрочеров с сексуальными фантазиями. Секс по скайпу еще не пробовала?
- А что и такое существует? Во я отстала от жизни.
- Ты что, целые любовные треугольники вычерчиваются, подковерные игры. Да там такие драмы и трагедии разыгрываются, а потом к нам от депрессии бегут лечиться. Все ж считают обезличенность маской, за которой можно укрыться.
- А мне тут Яп присоветовали, как считаете, - поскромничала я.
Тут наши взгляды встретились, тараканы в головах получили по неведомым нам каналам связи подтверждение "свой - чужой" и мы расхохотались.
- Айсвайн? - улыбнулся доктор.
- ХХХХХ!!! Вы ли? Точно, вы. Кааак???!!! Каким образом? - вопросила я.
- Вот ведь, мир - большая деревня, - веселился мой коллега, - нигде не скроешься.
- Вот ты мне скажи, выглядишь хорошо, машину в окно видел. Наверняка муж кормит. Сколь зряплата? Собственно чего спрашиваю, сам в системе. Работа сутками, начальство сношает, еженедельные зачеты, ежеквартальные отчеты, задержки на работе, из врачей сделали низкопробных рабов ручки и бумаги.
- Ты для этого угробила восемь лет жизни? Чтоб писать и отчитываться? Чтоб об тебя вытирали ноги все, начиная с охранника на входе на работу, меняющегося еженедельно, не способного запомнить врачей стационара и заканчивая сумасшедшими родственника наркомана, вышедшего за дозой не в дверь, а в окно, а тебе скорая привезла труп, который не удалось вернуть к жизни. "Что значит, травмы, несовместимые с жизнью? У нас нельзя от этого умирать! У нас высокотехнологичная медицина. Вы нам статистику портите!"
- Раболепие перед начальством. Есть такое? Есть. Попробуй-ка скажи что поперек, сразу задвинут на рабье место? Ведь так?
- Ой, есть такое. У нашего главного любимая фраза: только смерть хирурга может послужить поводом к отмене операции.
- Зачем работаешь?! Ладно, мне до пенсии год. А ты то, живи, отдыхай, езди пить пиво, ходи по магазинам, коль жизнь подфартила, путешествуй.
- Скучно, - ответила я.
- Дура, - вынес вердикт доктор.
- Я ж говорю, что диагноз есть у каждого. Нет здоровых, есть недообследованные.
Он махнул коньяк, закусил лимоном. Подъехал муж. Мы загрузили доктора в свою машину, ехали смеялись всю дорогу, слушая истории из его послужного списка.
Через пару недель, когда разыграется тендер на определение вменяемости и дееспособности персонала на моем месте работы по совместительству, я снова пройду две замечательных процедуры унижения чести и достоинства гражданина и врача. Ведь только мы проходим эту процедуру дважды в год, а не гости с южных республик, приезжающие к нам на заработки, не умеющие разговаривать на русском.

Андрей Афанасьевич, только в отпуск не уходите, мне очень понравилось то красное, которое мы пили. И да, та трещина на стене очень похожа на Змея Горыныча.

AiceWein(c)

П.С. Если что, у меня и справка имеется. Честно-честно.

Канал Fishki.net в Telegram

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
17693
62
317
100
А что вы думаете об этом?
Показать 96 комментариев
Самые фишки на Фишках