Офисные анекдоты и байки

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

- Молодец всего две ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!

ххх

Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю! " И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли. . . "

ххх

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.

ххх

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

ххх

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс. ..

ххх

Кризисное. Заходит человек в банк и спрашивает:

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

И еще кризисное. Часов 6–7 утра осени 2015 года. . .
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое.
а второй в ответ:
-...А вы в каком банке работали?

Кризисное-3. Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте. . .

ххх

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

ххх

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А с тайером – это с чем?

ххх

Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал?

- Анал.

ххх

Про дизайнеров.

- Работаю в рекламном журнале. Однажды мы долго добивались хорошего заказа, уломали клиента, сделали интервью, фотографии, сверстали модуль, отправили… И тут он присылает в ответ письмо о том, что никакой рекламы он у нас ставить не будет. Я ничего не пойму, а клиент ничего не объясняет. Ну, думаю, может что-то в модуле не так. Ищу его в почте и вижу: файл с модулем наш дизайнер назвал «хренотень»! Занавес. Еле уволили мы этого дизайнера.

ххх

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "говорит Лось из Космоса..."

ххх

И еще. Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю. .. », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ххх

- Почему Яндекс так долго ищет?

- Он гуглит. . .

ххх

Рекламный слоган: Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались. Toyota