Офисные анекдоты и байки: выпуск №5!

ххх

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

ххх

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

ххх

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!

ххх

Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам две девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно сползаю под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске". Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"...

ххх

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:

- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?

- Не было.

- У вас были хорошие отношения в коллективе?

- Да.

- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?

- Да.

- С финансовой точки зрения также было все в порядке?

- Да.

- То есть, вас все полностью устраивало?

- Да.

- Почему же вы оттуда ушли?

- По амнистии.

ххх

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ничего не заработал.

ххх

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Ни в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

ххх

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к РАБОТЕ!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после третьей кружки (рюмки,стакана) вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум пяти друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет пяти друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится пять друзей...

ххх

О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её

- Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

ххх

У начальника все пальцы на руках указательные.

ххх

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

ххх

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Вы вылезаете на крышу дома в три часа ночи и кричите в мегафон на предельной громкости: "Я в постели - чемпион!" Это - спам.

ххх

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?...

И напоследок - полезный совет, вдруг у кого как раз возраст подошел: