Офисные анекдоты и байки: выпуск №13!!! Первый выпуск 2015 года!

ххх

Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде предстал перед детьми.

Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем, общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал:

- Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих родителей и идите искать подарки.

Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком.

Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря, не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться быстро. Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка подарков!

Два ребенка остались этим очень довольны, а третий (дочь хозяина) вдруг стала в позу и заявила:

- Надо еще поискать. Вон какой двор большой, а мы только в одном месте подарки выкопали. Наверное, Дед Мороз закопал их где-нибудь ещё.

Попытки убедить ее, что подарков больше не будет, ни к чему не привели. Да еще и двое других детей стали на ее сторону и заставили нас перекопать весь не очень маленький двор. Понятно, что ничего не нашли. Замерзли, как цуцики, а у детей еще и настроение упало. Вот тебе и "внесли разнообразие" в процедуру…

ххх

1 января решил поздравить с Новым годом старую знакомую. Уже года два не общались и номер у меня поменялся. Хронология смс:

10:16 я: С Новым Годом, лапусяка! Будь красивой любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо! И тебя с Новым Годом, пупсик!
17:30 она: так, я выспалась и протрезвела. Ты кто?

ххх

Новогодний опрос:

Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса… – 13 %
– В каком смысле? – 18 %
– Обычную водку? – 23 %
– Как понять «пьете водку»? – 22 %
– Все вышеперечисленное – 24 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
– Шампанское – 100 %
– Водку – 100 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% – «да?»
3% – «алло?»
95% – затруднились ответить

Помните ли вы ваш первый Новый год?
– Да – 70 %
– Нет, помню! – 20 %
– Я и последний-то не помню – 10 %

Опрос женщин "Нравится ли вам зима?"

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

ххх

Если вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ, посмотритесь в зеркало и…

- Если глядя в зеркало вас тянет блевать от увиденного и даже ваша кошка, увидев вас начала блевать то, наверняка вы Сергей Зверев.

- Если из зеркала на вас смотрит мальчик-одуванчик, а в вашей кровати спит лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.

- Если вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не спешите паниковать, скорее всего вы просто Валерий Леонтьев.

- Если вы просыпаетесь от того что в вашей комнате кто-то без конца разговаривает, но, открыв глаза, вы никого не обнаруживаете, не спешите пугаться и вызывать психиатра, вы просто Андрей Малахов.

- Если вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище маленького смешного армянина то вы Миша Галустян.

- Еслима ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.

- Если вы проснулись, а за окном уже темно, вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя!

ххх

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.

- Сумки поставьте.

Ребята покорно ставят сумки на снег. Сержант одному:

- Руки протяни.

Тот протягивает.

- Горстью!

Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

ххх

3 января, больница, отделение травматологии. На койке лежит мужик, весь перебинтованный, а местами даже загипсованный. Приходит в сознание и начинает хохотать как ненормальный. Врачи в недоумении, интересуются, в чем дело. Пациент рассказывает: "Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь решил пораньше закончить смену. Гоню машину в парк. Тут вижу на тротуаре в довольно людном месте открытый люк. И фонарь, как на зло, не светит. Ну, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай Бог кто-нибудь упадет и шею сломает... В общем, подогнал машину, опустил на дырищу ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой праздновать. 2-го утром прихожу, отгоняю машину... Из люка со страшным матом вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню".

ххх

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел два года условно за работу прорабом на стройке. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз – 24. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

И мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

ххх

Это на Новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нaлито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли…

ххх

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки, и каждая ждёт, пока остальные заснут. Но вот самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!" Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

ххх

Ещё в сентябре к нам в бухгалтерию взяли новую девочку – симпатичную милашку с пышной грудью. Я, как ярый бабник, живенько всё про неё разузнал. Лет красотке всего 20, но ей это не помешало обзавестись мужем и прикольным, кудрявым карапузом. Причем эта девочка, несмотря на ребенка и мужа, выглядит натуральной школьницей (лет на 16). Это был пролог, а вот и сама история.

Под новый год одному из наших сотрудников поручили составить список тех, у кого есть дети до 12 лет.Им полагались подарки. Поступили просто – повесили объявление «Тем, у кого есть дети до 12 лет просьба явиться за подарком в кабинет такой-то». Приходит к составителю «подарочного» списка эта самая красавица и вежливо интересуется:

-Скажите, а грудным детям подарки полагаются?

Ответственный сотрудник медленно поднимает глаза, смотрит на грудастую красотку лет 16-ти. Его взгляд останавливается на детском личике сотрудницы, потом возвращается к аппетитному декольте красотки и замирает там. После этого он произносит:

-Да, положены! Но только если у них грудь не меньше третьего размера!!!

Не знаю как все, а я ещё долго давился смехом…

ххх

Дело было в конце 90 годов в городе Киркинесе. Это северная Норвегия, в 6 километрах от российской границы. Там ремонтировались и просто стояли множество российских рыболовных сейнеров... Соответственно по городу болтается множество наших моряков... И тоскуют по дому! Звонить в Россию из Норвегии недешево, поэтому был найден альтернативный вариант! Если отойти от города совсем недалеко и взобраться на сопку, то там ловят российские мобильные сети! Поэтому на этой горе по вечерам сидело множество моряков и болтало по телефонам.

К этой сопке ведет проселочная дорога и никаких признаков жизни вокруг. И вот как-то прямо перед новым годом отправился я на эту сопочку, чтобы поздравить своих женщин с наступающим праздником... Иду и никому не мешаю... Абсолютно трезвый... Вдруг навстречу мне едет полицейская машина… Они тоже заинтересовались, куда может идти человек, прямо перед Новым годом куда-то в тундру!! И так как норвежская полиция более доброжелательно относится к людям, чем наша, то они остановились и очень вежливо поинтересовались, куда я иду, не заблудился ли я и не нужна ли мне помощь! И я как на духу им честно и сказал: иду, чтобы позвонить домой… У норвежских полицейских наступила легкая заминка... Они долго и мучительно соображали… До них медленно дошло, что дальше нет ни жилья, ни тем более телефонных будок!! Я как мог объяснил, что хочу взобраться на эту гору и поздравить близких с наступающим…. Вот тут-то они просто впали в ступор… До них никак не могло дойти, зачем для этого надо карабкаться на очень приличную гору по пояс в снегу… Пришлось им объяснять особенности национальной связи... Потом вместе посмеялись...

ххх

Несколько лет назад под новый год моя тётка решила приобрести ёлочку, но дерево, как известно, стоит денег. Да и кривые они какое-то в продаже были…

А тут знакомый, который в работает на аэродроме недалеко от нашего города, предложил елку на халяву, мол – «всё равно их вдоль полосы куча растет, ненужных никому». Ну, наверное, все знают магическое воздействие волшебного слова «халява» на ум жителя средней полосы? Сказано – сделано! В итоге ёлочка дожидалась нового года на балконе. За два дня до Нового года решили её нарядить, достали с балкона, запихнули в ведро с песком и стали ждать, пока дерево оттает и даст великолепный хвойный аромат…

И оно дало аромат! Даже не аромат, а ЗАПАХ! Только не хвои, а керосина! Так как дерево росло и поливалось выхлопами взлетающих и садящихся самолетов одновременно.

З.Ы. Проблему решили просто – ёлочку обработали хвойным дезодорантом.

ххх

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят…
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась
Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.

ххх

Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время – 40 минут до нового года. Экипаж грустит, еще бы, кому приятно встречать новый год на работе? Вдруг – Рраз!

Самолет ни с того ни с сего «ныряет» носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные, матерные вопли пилотов…

Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам – всё в порядке. Вдруг опять – Рраз! Самолет выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо…

Рраз – еще один толчок, самолет выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта…

Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и…

Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут еньку-дреньку в честь нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Рраз – взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона…

В ту ночь случился только один инфаркт – у второго пилота…

ххх

Конец 1999 года, начало двухтысячного. Пятеро студентов-медиков, проходящих стажировку в морге, решили отпраздновать новый год «по месту работы». Днем нереально (клиентов много), а вот ночью, в самый раз!

Пригласили девушек (будущих повелительниц шприца и скальпеля). А какой праздник без веселой, задорной шутки? Особенно, если у тебя 4 литра дармового спирта!

В общем, поставили голые трупы рядком возле стенки, и одного из студентов, тоже раздетого, поставили вместе с ними. Свет выключается…

Заходят в помещение приглашенные девушки, включается свет. Крики, визги, но недолго, все-таки в анатомический театр девушки уже успели сходить. И тут один из в попу пьяных студентов (затейник этой шутки) поворачивается к нестройным рядам мертвяков, и командирским голосом произносит:

- Мертвяки! А ну-ка, на первый-второй р-р-р-р-р-рассчитайся!

Девочки ржут. Но вдруг первый «труп» делает шаг вперед и бодрым голосом произносит:

- Первый!

Две девушки сразу лишились чувств, остальные, с жуткими криками разбежались по зданию морга. Их ловили часа три, не меньше! Перепуганные до одури девчонки, наотрез отказывались вылезать из всех щелей, в которые они, каким-то чудом смогли забиться! А того шутника, который все это придумал, турнули из института…

ххх

Преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. Диспозиция: наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу — колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д То есть випивка на втором этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на второй этаж, потом на первый и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь…. Заходим с другом, поднимаемся на второй этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячка и…

Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга! Через полминуты крик: "Люди, только не подавитесь!!" (т.е. внутри есть можно сколько хочешь, вынести все равно не получится, вся охрана собралась у выхода) Я думал, нас начнут выгонять, но фиг вам — часть охраны, стоявшая на втором этаже (тоже люди) кинулись, как и весь народ, пить! Спустя еще полминуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка: «За ваше здоровье». Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво — со скоростью мысли! Уже, наверное, через минуты трезвых на этаже не было (человек 40-50).

Спускаемся с другом вниз… А там (зрение уже адаптировалось, но все равно темно)…жрут! Полным ходом, аж давятся… Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых…