Анекдоты на сон грядущий

Анекдоты на сон грядущий. Желаю друзья в наше нелегкое время побольше улыбок. Предлагаю немного юмора....
P.S Не судите строго )))))) мой первый пост.......

1)Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!


2)Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...



3)Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная,
я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем
мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей,
его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно
яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! -
Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова
беременна!!! - Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем:
"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали.



4)Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый
русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
боишся что угонят?? Smile"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"



5)Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом делай мне минет!
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!


6)Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет.
Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то наулице. Мама:
- Ну-у-у...Это когда в рот берут.
Папа маме по шее тресь:
- Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет!

7)Разговаривают две подруги. ---- Ты видела когда нибудь у своего мужа
глаза во время минета? /// Да , видела. Представляешь, делаю я как то
минет, и тут муж заходит! Прикинь, какие у него были глаза!

8)Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «ж».
я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

9)В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам
предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"-
подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог,
предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

10)Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает
БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и
падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю
дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так
странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я
как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с
тобой спать потом надо - сознание теряю.

11)Подходит жена к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за
рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все
посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10
рублей, в сумме - 24 руб



12)Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!



13)Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и
попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"


14)Пошли два охотника в лес. Ходили, ходили ничего не подстрелили. Видят на встречу идёт медведь-людоед, делать нечего залезли на ближайшее дерево. Сидят на дереве, а медведь всё выше лезет. Один охотник говорит другому:
_ Хочешь я ему левое яйцо подстрелю?
_ Давай.
Стреляет, попадает, а медведь всё выше лезет, уже чуть не за ноги их хватает. Охотник опять другому говорит:
_ Хочешь я ему правое яйцо подстрелю?
_ Дурак стреляй в голову, он сюда не е......ся лезет


15)-Учительница жалуется отцу:
-Ваш сын назвал меня простит...ой.
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое, сук.н ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Заботится тебе? Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!



16)Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.

17)У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает
к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай
через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по
техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б...и дома не было!

18)Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П: - да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва... потом приходи!
М: - а где ж я научусь?... без тебя то?
П: - а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел.... через пару недель приходит и говорит:
- ну все, я научился....
П: - ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П: - (кричит) ты че? дурак???
М: - неа.. не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:

19)Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..


20)Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.
- Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!


21)Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!



22)Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!


23)Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..


24)Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит
мужу:" видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит:
"видела? будет висеть до 8 марта!


25)-Мы своего кота кастрировали,но он всё равно пропадает по ночам.
-Как?
-В качестве консультанта.



26)Сидят на диване муж и жена, недовольные друг от друга! Она в халате
после душа, он читает газету, а жена в очередной раз пилит его - ругает…
Вдруг звонок в дверь, муж говорит «Иди, посмотри кто там!»
Жена недовльная подходит, открывает дверь, а там сосед снизу, озабоченный…
Она в халате стоит перед ним и спрашивает:
-Привет, ты к мужу? Сейчас позову!
-Нет, нет, нет, не зови. Я к тебе…
-Ко мне? …а что ты на меня так смотришь?
…пауза
-Если я тебе 100 $ дам, ты откроешь халат?
-Ты что сума сошёл, дурак, сейчас же уходи…
-А если 200 дать, откроешь?
-Я же сказала, у-хо-ди!
-А если 500???
-Ну, хорошо, только ненадолго…
Она
берёт деньги и открывает халат, а сосед от изумления и радости чуть на
пол не падает. Она быстро закрывает халат и еле-еле выгоняет его!
Приходит в комнату и муж тут же спрашивает:
-Кто был?
-Ашот снизу приходил…
-Ашот???
-Да дорогой!
-Да этот придурок мне 500 баксов должен, наверное, их принёс?!



27)Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. -
Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы
убегают.

На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... -
Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть
хотим? - ДА!!!


28)Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик
затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет
по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает
с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё
косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю,
сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!


29)Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Приходит мальчик 4-х лет
из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа
начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки.


30)Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь.



31)Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
Да мой господин
Но твой горшочек пуст ?
я писала в графин
Умри несчастная скотина
Я пил из этого графина.


32)Две подруги советуются как избавится от пьянства мужей. Одна другой-
"Ты засунь ему пьяному презерватив в задницу, а результаты будут!"
Сказано-сделано. Утром муж поднимается и после утренего туалета
проходит к столу. Жена с ангельским видом спрашивает: "А ты чо милый не
идёшь опохмелятся с друзьями как вчера". "Всё"
"У меня нет друзей"


33)Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....




34)Идет монашка по лесу. Вдруг выбегает банда разбойников. Набросились на нее, овладели ей по очереди и убежали.
Она встала, отряхнулась и говорит: «Спасибо небесам! И досыта и без греха.



35)В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель
останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без
сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в
клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и
думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.


36)Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный пьяный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Водитель тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!!



37) 1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители
сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет.. Тут раз - хрясь,
двери на распашку, Вовочка, весь взмыленный, залетает в хату, ранец
летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут!! Ни о чем не знаете?!.А писька, оказывается, по-другому называется!!!


38)На грузинской свадьбе: Гость толкает локтем другого гостя: (с язвительной улыбкой, в голос)
- Сколко биваю на свадбах, ныкада нэ видэл такой страшный нэвэста!
- Зачэм так каварыш? Это мой доч!
- Вах! Просты уважяимый! Я не зналь, что ты атэц этот прэкрасный дэвачка!
- Ну все! Умры гад! Я его мат!


39)На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!



40)Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет.
Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...


41)Идет мужик по пляжу с колодой карт. Видит, две красавицы загарают. Подходит к ним:
- Девченки, в преферанс или в очко?
- А в преферанс, это куда?



42)С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина
выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил,
пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается
бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в
окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут
все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я
водитель этого автобуса.



43)Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!



44)Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..



45)Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я
прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не
вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не
копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок
добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как
пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не
нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем
помог,картошку сажай сама!"



46)Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!


47)Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...



48)Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим
плакатом: "А знаешь, почему?!


49)Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!



50)Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...


51)Лев-царь зверей дал приказ,Кто насрёт в лесу тому отгрызёт башку
Бежит заяц домой-усирается, не вытерпел-наложил кучку
Тут Лев через кусты кнему лезет,
заяц очконул,Какулю руками прикрыл
Лёва: ну чё обосрал мой лес-готовся к экзекуции!!
Заяц:нет дядь Лёв,эт я бабочку поймал красивую
Лёва:руки убрал!!!
Заяц:Дык она ж с е,,ёца!
Лёва:Кому сказал ,убрал руки
Заяц(убрав руки): ОЙ! Улетела! А НАСРАЛА ТО СУКА КАК МЕДВЕДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




52)В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!



53)Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!


54)Всю жизнь профессор филологии Альберт Аполинарьевич Ольшанский считал себя
интеллигентом и большим знатоком истории искусств, и только попав в
17-е отделение милиции города Тулы узнал, что он мразь, говно, мудак и
пидор.


55)Доктор, у меня там что-то не в порядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...",
помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу....
- Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке.
Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом
и дописал что-то в записке.
- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!"
"Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!"


56)Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводится.



57)Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!





58)Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь
замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай
рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады
себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое
черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый
ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается,
а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка была.





59)Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:"
От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого
удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо,
каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".


60)Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.



61)Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить
пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у
друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на
третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к
двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери
на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!



62)Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!


63)Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач
говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти
. Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет
заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и
бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я
сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А
чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает
и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через
5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно
усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб
вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые
часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному
мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!


64)- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно,но для этого потребуется много денег
- Это не проблема,я вчера победил на скачках!


65)Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод
удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
- Угу.


66)Учительница на уроке спрашивает;
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
- Маша тянет руку и говорит - стекло
- (У)Хорошо садись - 5
- Ваня подымает руку и говорит плассмаса
- (У) Хорошо Ваня не совсем верно садись 4,
- И тут Вовочка тянется и говорит; прозрачные -это моя Мама и Бабушка.
- (У) Почему Вовочка?????
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: " Я вас суки на сквозь вижу"



67)Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.


68)Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"



69)Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..


70)Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...



71)Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...



72)Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".




73)Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.