14 плюсов работы в корпорации монстров

Правда, закаленный, в основном, окружающим вас бредом. У вас к бреду вообще теперь иммунитет.

Работая в корпорации, вы, очень возможно, получите не одного, а нескольких начальников. Два руководителя (которые, вдобавок, обычно еще и хотят разного) – и у вас закалка, которой нет у десантников и ниндзя.

Поэтому вы умеете хлопок одной ладонью, лезгинку без рук, камаринскую без ног, танец маленьких лебедей бровями (это специальный номер для совещаний и корпоративов). А еще у вас есть дергающийся глаз. И второй тоже. Все вместе это выглядит как очень странный тектоник, преимущественно лицом. И вы ничему, совсем ничему не удивляетесь, потому что устали удивляться.

На фото: сотрудники одного крупного российского почти государственного банка отмечают праздник.

Вероятно, вы не научитесь красиво разбивать бутылки об голову, зато пробиваться сквозь стены из тонн ненужных бумаг и согласований – обязательно. Вы научитесь брать штурмом закрытые двери, дрессировать грозных секретарш и ввинчиваться в самые узкие замочные скважины, если вам нужно, но нельзя к Очень Большому Начальнику.

Вы привыкните проверять почту со своего корпоративного смартфона в среднем раз в 8 с половиной минут. И все равно раз в пять минут будете вздрагивать, понимая, что что-то упускаете.

Благодаря своим двум (и больше) начальникам вы обязательно откроете в себе новые и неожиданные таланты. Вы делаете «ку» во сне, во сне же составляете годовой отчет, и в любой непонятной ситуации рисуете презентацию не приходя в сознание. Иногда эту презентацию вы готовите, например, на турецком. Когда-нибудь потом этот навык вам, возможно, и пригодится.

Быть в двух местах одновременно? Пожалуйста. А в трех? Легко. Вы умеете в длинном прыжке из переговорной в кабинет директора жонглировать договорами подряда, одновременно заваривая кофе. Фигаро, Труффальдино, Колобок и другие шустрые ребята удавились бы от зависти.

Вы научитесь легко и непринужденно брать ответственность на себя. Вы будете искренне негодовать, глядя на то, как ваши коллеги и начальство крабиками расползаются в разные углы при словах «Нужно принять решение». И подталкивать их к тому, чтобы они проявляли инициативу.

Это уже следующая ступень эволюции. Со временем вы научитесь легко и непринужденно перекладывать ответственность на других. Как только новый сотрудник вбежит с горящими глазами и заорет «Нужно принять решение!», вы покажете себя самым целеустремленным крабиком и весело помашете ему клешней уже из-под стола. И не будете чувствовать себя виноватым. Это даже не перекладывание ответственности, а так – спасение ваших сил, нервов (и выходных!) от чужого неуемного энтузиазма.

Благодаря начальнику (почему-то в больших компаниях они часто истерички) вы научитесь заранее узнавать настроение людей по незначительным признакам: тревожному полету птиц за окном, сводкам о ДТП и пробках или цвету языка коллеги, висящего у того на плече.

Вы научитесь выживать в режиме «чайка-менеджмента». Это такой стиль управления, когда руководитель (или несколько) долгое время выжидает в засаде, потом пикирует на вашу работу, громко кричит, хлопает крыльями, все разбрасывает, гадит на то, что осталось, и улетает, оставляя вас в недоумении. В особо запущенных случаях он еще и неимоверно доволен тем, как он вам помог и какой урок преподал.

Можете перевести любой "канцелярский" текст на человеческий язык и обратно. «Убедительная просьба принять во внимание, что в текущей экономической ситуации мы полагаем целесообразным переформатировать производство с учетом глобальных тенденций рынка и реализовать проект по выпуску обувных изделий для дома в рамках утвержденной нами концепции (см. презентацию во вложении) и также рекомендуем рассмотреть вариант их исполнения в фиолетовом цвете»... В переводе на русский это означает: «А давайте теперь будем делать модные фиолетовые тапки?».

Первым делом вы научитесь откладывать работу. Вы знаете, что один из ваших боссов может в любой момент телепортироваться посреди задачи и начать руководить, и вам это вряд понравится: «Круглое таскать, квадратное катить! Снег пилить, деревья красить! Петарды – в кошелек! Деньги – поджигать и разбрасывать! Как это вы два месяца выпиливали из дерева только круглое и красное? Немедленно прекратите. Мне надо квадратное, синее, из урана, с лепниной и набалдашником, на котором будет сидеть дрессированная сойка. Как это я не давал своих комментариев раньше? Я мог пропустить эту задачу, вы недосмотрели. Все переделать». А потом за ним придет другой. Ну и зачем торопиться?

Вы сможете смириться с самой идеей дресс-кода, к которой так упорно вас пытались приучить. И даже решите, что иногда надевать костюм, чтобы выглядеть представительно - не самая плохая мысль.

Вы поймете, что вся ваша работа бессмысленна и, по сути, не нужна никому, даже вам. Особенно вам. В какой-то момент, переделывая файл "СРОЧНО_Новая_версия_final 13/04_на согласование" в 12 часов ночи в воскресенье, вы поймете, что ни один комментарий вас уже не удивит и не развеселит. Даже «сделайте все более по-другому».

Вы сделаете все, чтобы сбежать из этого сумасшедшего дома подальше, дав себе обещание больше не подписываться на такую работу. И никогда не пожалеете об этом решении:)