Анекдоты от Пафнутия

Всем привет!

Сначала пара слов для "танкистов", которые знают слово "баян".

Вот что я вам скажу, ребята! Почти все анекдоты - это либо баян, либо такой старый баян, что вас еще даже в проекте не было!

Рома Трахтенберг этот факт удачно использовал, успешно проводя конкурс "Расскажи анекдот", поскольку крайне редко попадался анекдот, который бы он не знал.

Но дело даже не в этом. У меня нет задачи поразить кого-то новым анекдотом, я занимаюсь иллюстрацией анекдотов. Покупаю подходящие картинки (бесплатно только "танкисты" друг у друга воруют) и "соединяю" их с понравившимися мне анекдотами.

Самая популярная передача на ТВ (была, к сожалению) в разделе Юмора - передача Городок, где Юрий Стоянов и Илья Алейников мастерски рассказывали анекдоты, точнее показывали. И совершенно неважно, старые анекдоты были использованы или новые. Смысл вовсе не в новизне.

Главное в анекдоте - юмор, а не то, новый он или старый...

Мне нравится сайт Фишки. По разным причинам... В каждом сообщении должна быть фишка, моя фишка - это иллюстрации, такие можно встретить либо на моем сайте, либо вот сейчас еще на Фишках. Во всех других местах - просто сворованное.

Давно уже гуляют по Интернету и мои иллюстрированные "Анекдоты от Миши Рабиновича" и тоже мои "Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича", сейчас вот еще "Анекдоты от Пафнутия".

Если они приживутся на Фишках, буду рад. Ну, а если "танкистов" окажется больше, что ж... поплачу, да утрусь....-)

И сразу насчет пиара. Мне это не нужно. Своих читателей и так много! А фото подписаны исключительно по условиям лицензионного соглашения, так как я, повторяю, фотки не ворую, а покупаю...

Спасибо за внимание

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:

- Второй закон термодинамики?

Она отвечает:

- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж идет дальше и думает:

- Нормальная баба! И чего выбросили?

Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила

новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса

США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги

Каннского кинофестиваля.

Доктор говорит пациенту:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?

- Да, а что будет?

- С вас 30 тысяч

- Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на

пути к Москве остановил голыми руками?

- Ну, Фима... Как сказать - остановил... Недозаправил...

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- А шо мы таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо… Ну, и как там?!

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, глупыши, ... из

П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Муж кричит жене:

- Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?

Теща из комнаты:

- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!!!

- Ты где был? Почему так поздно пришел?

- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.

- Ой, а че тут мой сынок лежит?

- Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

- Люся, мне кажется, я замуж никогда не выйду...

- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча

нассал всем троим в тапки!

Одесса. Глубокая ночь. Яша с Софочкой “делают любоф”…

Приближается “основной момент”…

Вдруг Софочка громко кричит:

- О Боже!!!

Яша:

- Ну, шо?! Хлеб забыла купить?!

Одесса. Кинотеатр. Во время фильма с заднего ряда, где уединилась одна парочка, вдруг раздается громкий возглас:

- Семен Маркович! Так Вы шо, еврей?

Одесса, Привоз:

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

- Софочка, мы с тобой женаты уже десять лет, и сексом занимаемся только тогда, когда тебе нужны деньги!

- А шо, это бывает недостаточно часто?

Еврейское кладбище. В самом центре за шикарной оградой стоят три обалденных мраморных памятника.

На одном написано:

- Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Шниперсон.

На другом:

- Или здесь

На третьем:

- А может здесь…

Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Вдруг у самолета отваливается крыло и он начинает медленно падать! -)

А парашюта всего три…

Американец говорит:

- Моя страна – светоч демократии всего мира, я обязан спастись!

Хватает парашют и прыгает.

Хохол говорит:

- Мой народ самый умный!

Быстро хватает второй парашют и вываливается из самолета.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается:

- Ты жертвуешь собой, отдавая мне последний парашют!

- Да нет! – говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком выпрыгнул…

- Здравствуйте, это молодежное радио?

- Да…

- И меня все-все слышат?

- Конечно! Вы в прямом эфире!

- И в магазинах?

- И в магазинах!

- И на рынках?

- И на рынках!

- Таки и на Привозе слышат?

- Конечно! И на Привозе слышат!

- Хорошо! Семочка! Молоко не покупай, бабушка уже купила!

Женское...

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

По Привозу, груженая сумками, ходит тучная одесситка. Проходя по мясным рядам, останавливается около одного прилавка, пристально смотрит на свиную голову и говорит:

- О! Вспомнила, шо надо мужу сигарет купить!

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

- Фима! Вы таки знаете новость про валюту?

- А шо такое, Жора, шо я могу не знать? Неужели заместо гривны уже будет евро?

- Ой! Я Вас таки умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем леденцы…

- Миша! Шо там за шум?!

- Циля! Представь, у нас во дворе большая драка! Там уже человек тридцать!

- Дак шо же ты стоишь? Хватай быстрее бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!

Встречает на улице одессит Моня правосека Мыколу:

- Здорово, Моня! Куда бежишь?

- Да, сегодня в нашем Большом будут давать “Тоску”, могу уступить билетик по категорически низкой цене!

- Доску давать будут, говоришь? Мы бы с Галой взяли для сада кубов пять обрезной. И почем у них куб?

- Ваше финансовое положение?

- Хожу в магазин со своим пакетом…

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

У метро стоит женщина и продает кота:

- Мужчина, купите кота!

- А какой он породы?
- Сибирской

- Не может быть! У него короткая шерсть!

- Мужчина, за шерсть я Вам ничего не могу сказать, но жрет он исключительно пельмени!

После первой брачной ночи муж говорит:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Жена задумчиво:

- А я поняла, что и не последний…

- Люся, Вы, наверное, никогда не были замужем?

- Нет!

- То-то я и смотрю – откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: «Да».

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...

Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.