Полная версия Тех. поддержка Горячее Лучшее Новое Сообщества
Войти
Ностальгия Тесты Солянка Авто Демотиваторы Фото Открытки Анекдоты Видео Гифки Антифишки Девушки Кино Футбол Истории Солянка для майдана Ад'ок Еда Кубики Военное Книги Спорт Наука Игры Путешествия Лица проекта Юмор Селфи для фишек Факты FAQ Животные Закрыли доступ? Предложения проекту Реклама на фишках

Одесской мудрости пост (6 фото)

Winner56
29 мая 2015 08:53
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

— Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять. 

— Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
— Это как?
— А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
— Девушка, это бельевая веревка?
— Повесите белье — будет бельевая!

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — благодарность!

— Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Садитесь на задницу — вы на ней!

Муж спрашивает жену:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем?
— К другому доктору.

— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
— Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

— Семен Маркович, вы женаты?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили...

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Источник: adme.ru

Канал Fishki.net в Telegram

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
4889
7
91
10
А что вы думаете об этом?
Показать 7 комментариев
Самые фишки на Фишках