Полная версия Тех. поддержка Горячее Лучшее Новое Сообщества
Войти
Ностальгия Тесты Солянка Авто Демотиваторы Фото Открытки Анекдоты Видео Гифки Антифишки Девушки Кино Футбол Истории Солянка для майдана Ад'ок Еда Кубики Военное Книги Спорт Наука Игры Путешествия Лица проекта Юмор Селфи для фишек Факты FAQ Животные Закрыли доступ? Предложения проекту Реклама на фишках

Кошатники поймут! (4 фото)

miranin
10 июля 2015 22:44
1) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

3) Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Источник: smiruponitke.info

8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

9) Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...

12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

14) Если бы коты могли говорить: — Зачем опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?

15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Источник: smiruponitke.info

17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

19) — Накорми кота. — Он сыт. — Ну, как поссыт, пусть поест.

20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

21) — Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка. — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Источник: smiruponitke.info

24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

Источник: smiruponitke.info

29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.

— Ты уверен, что он?


© http://anekdoty.ru/pro-koshek/page/7/


30) Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Канал Fishki.net в Telegram

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
4535
24
119
26
А что вы думаете об этом?
Показать 25 комментариев
Самые фишки на Фишках