Анекдоты от Миши Рабиновича

- Миша, я таки Вам говорила, шо у Вас красивые деньги?

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...

- Это еще в честь чего?!

- Ну, они все равно тебе не нравились...

- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...?

Три еврея сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. – говорит Фима…

- Это что, - говорит Яша, - вот я помню самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

- Ерунда это все, ребята, - говорит Абрам – вот помню, когда я с Сарой в кровати лежал, и вдруг ее муж пришел… Я как был без трусов, так в окно сразу и выскочил...

- Нуу…А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами стал перочинный ножик открывать…

Середина XX века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает.

Позвали известного одесского еврея Фиму. Он говорит:

- Случай, конеШно, очень сложный, но таки попробую справиться… Только закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!

Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише.

Открывают глаза - ни Фимы, ни вертолета.

- Сара, так вы согласны стать моей женой?

- Фима, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":

- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?

- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.

- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?

- Да нет, не откажусь.

Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:

"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.

- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.

Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"

И таким манером коммерция шла день за днем.

Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:

- Все, Изя. Часов больше нет.

- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!

- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.

- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

В Израиль таки пришла зима.

Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне мал...

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:

- Мамочка!

Муж:

- Узнала, да?

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

- Розочка, почему ты за собой не следишь?

- А я таки себя ни в чем не подозреваю!

- Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...

- Хорошо!

- И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?

- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

- Фимочка, мне сказали, что у меня ноги кривые.

- Не переживай, Розочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнутые.

- Розочка, вы прекрасны, как букет цветов!

- А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?

- Нет, как этот букет!

- Фимочка, ведь вам таки уже за сорок, а вы совсем не женаты…

- Ой, я вас умоляю, тебя Рая! Должен же кто-то и для счастья родиться…

- Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.

В первый же вечер муж говорит:

- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять:

-А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.

Утром:

- А моя покойная бабушка...,

Перед обедом:

- А мой дядя…

Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:

- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!