Побрехушки о "главном"

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!

Вчера я свою милку, без сомнения
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в "Камасутре" нарисовано.

Нас нагота уже не удивляет
Не возбуждают откровенные картинки.
Теперь в "Playboy" девчата посылают
Бесстыжие РЕНТГЕНОВСКИЕ снимки.

В библиотеках пацанам
Из нашей школы стало ясно:
Вокруг так много умных дам,
А тянет всё равно к СИСЯСТЫМ.

На проституток денег нету.
Я нищ, такие брат дела.
Но я зашёл к соседке Свете,
И мне соседка в долг ДАЛА.

* Объективные трудности *

Счастливым так хочется быть!
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить...
Но не с кем, соседка уехала...

Деревенские девчонки
Грубо дразнятся подчас,
Мне они кричат вдогонку:
— Здравствуй, Витька-Один-Раз.

*Первое свидание *

Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу: КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?

Неделю мы с тобой прожили дружно,
Но ты же не умеешь мирно жить!!!
Опять кричишь: Тебе лишь ЭТО нужно!
— А что ЕЩЁ ты можешь предложить?

*Женщины любят ушами *

Как убедить супругу - шлюху
Не изменять вам каждый вечер?
А просто врежьте ей по УХУ,
Тогда любить ей будет нечем.

*Измена по-русски *

Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает... Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!

*Ценный гость *

В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь – злобной теткой.
Она меня спросила: «Вы к кому?»
А я сказал: «Мне по-фигу, я с водкой».

*Про водку 40 градусов *

Жизнь мужчины (даже дети знают),
Состоит из тысячи фрагментов,
Алкоголь в ней кстати занимает
Сорок самых значимых процентов.

*Диалог собутыльников *

— Ну что, пойдём попьём винца?
— Да не–а, я долго был простужен,
Ещё здоров не до конца...
— Пошли! Конец как раз не нужен...

*Пословицы *

У русских так всегда бывает:
Глаза боятся – руки наливают.

*Добавка *

- Нужно водки пойти докупить,
Остроумно Сергей подытожил:
-Коль вторую бутылку не пить,
То нет смысла и первую тоже...»

Сосед привёл один весомый довод:
Что тост предельно кратким должен быть.
А если не нашелся выпить повод,
То это не причина, чтоб не пить!

*Найди семь отличий *

Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой...
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках

*Взаимность *

Вновь по телу разливалась нега,
Пили мы четвертый день подряд.
Знаю, водка губит человека,
Но и ЛЮДИ ВОДКУ НЕ ЩАДЯТ!

*Корпоративная вечеринка *

Если осталось вино или пиво,
Водка осталась, а праздник закончен,
Значит проблемы внутри коллектива
Есть! И похоже серьёзные очень.

*Утро, после корпоративной вечеринки *

Все хохочут, друг на друга глядя,
Обсуждают шефа, не таясь.
Раздаёт трусы мужчинам Надя
В общем, вечеринка удалась.

Кузнецы народ задорный
Конкурс выдумали сами
Но назвали его спорно,
Хоть и весело: "Куй с нами!"

* Who is who *

Тургенев врал, вот в чём беда.
Уже доказано наукой,
Му-Му – был кобелём всегда.
А вот Герасим - тот был сукой!

Всегда, и в счастье, и в беде,
Особо если рядом дети,
То на вопрос коварный: «Где?»
Старайся в рифму не ответить.

Как-то кинолог с электриком дружно
Сделали вывод про племя собачее:
Ка/бель – явленье в электрике нужное,
Сука – в электрике слово РУГАЧЕЕ.

Деву с классною фигурой
Я в МетрЕ щипнул «за здесь».
Не ругайтесь, я придурок,
У меня и справка есть!

* Размышления девушки в трамвае *

Он за зад щипнул. Похоже,
Надо срочно выбирать:
Либо парню дать по роже,
Либо парню просто дать …

* Частушка о профилактике *

Я кондом одел сейчас
По резону важному
Жисть даётся только раз
Но увы, не каждому!

Всем в мире не хватит одежды и пищи.
Есть люди живущие в тяжких заботах,
Но только в России встречаются нищие
Кто пашет на трёх (или больше) работах.

О котах болтали мы с Иришей.
Мой ответ, заставил ул ы б н у т ь с я:
— Почему ваш Васька яйца лижет?
— Потому, что может дотянуться!

* Белый танец *

Я с вами не смогу потанцевать.
Да нет же… Вас никто не унижает!
Ну постарайтесь правильно понять… …
Идёмте, покажу, что мне мешает!

* Монолог красавицы *

Мужчины, от моей красы
Дурнее дураков.
И все хотят залезть в трусы
Хоть не носи трусов!

* Банальная история (очень печальная) *

Пришёл с цветами, принял душ,
Общаюсь лёжа с леди я,
А тут внезапно входит муж …
Финита, бля&ь, комедия...

Признался я, как на духу
В ответ на глас её молящий:
«Поверьте, глубже не могу,
Зато могу немного чаще!»

* Новости с полей *

Пришла весна. Ручьёв журчанье слышится.
Лягушки на болоте страстно квакают.
Мужчины трахают всё то, что рядом движется,
А что не движется, толкнув, немедля трахают.

* Полезные книги *

— Вот о любви двухтомник, Боря,
— Учил парнишка братика:
Здесь в «Библии» — теория,
Тут в «Камасутре» — практика.

* Мечта поэта *

Мне знаменитым стать пора,
Хочу, чтоб люди меня знали,
Кричали женщины «УРА»
И в воздух лифчики (тьфу, ты, чепчики) бросали!

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

На холодной земле с бутылкой пустой,
Лежит пионер, без признаков жизни -
ему хорошо, он уже в коммунизме.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

Тебя раздеваю глазами несмело,
Увидеть хочу твое нежное тело,
Губами прижаться - ты лучшая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире!

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой-то, неймется?
- Да просто нажралась она, зараза!

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по е&алу -
Дело было на футболе...

Не ходите, девки, замуж,
А ходите за сарай!
Не стирать и не готовить,
Только юбку задирай!