Пятница - немного о пьянстве

Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

Знаете ли Вы, что бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу?

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.

Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. Интеллигент!
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.