Не только ударники умеют бить в бубен

В начале неспокойных двухтысячных, будучи ещё старшеклассником, я проводил преимущественное большинство своего свободного времени в узком кругу друзей-единомышленников. Нет, мы не собирались в тёмных подвалах недостроенных домов чтобы резать животных в жертву Сатане. И даже не курили траву/спайс/крэк. К сожалению, всё намного проще: сразу после окончания занятий мы все собирались у кого-то на дому, и до самого вечера придумывали, чертили схемы, паяли и кодили разные приблуды... которые практически никогда не работали. А если и работали, то делали это настолько хуёво, что лучше бы они и вовсе не работали... но мы нас увлекал сам процесс создания чего-то нового. Работоспособность была чем-то второстепенным, вроде бонуса. Наши инженерные скиллы были не ахти, и иногда уже на конечном этапе "разработки" обнаруживалось, что устройство на которое мы потратили несколько недель времени не будет работать, если срочно не изменить несколько законов физики. Проще говоря, веселились мы своеобразно :D
Одним из самых колоритных представителей нашей задротской тусовки был Рома по кличке "Баян". Эту кличку, по его собственным словам, он ненавидел праведной ненавистью, потому что играет он на аккордеоне, а не на баяне. Но всем было как-то похуй. Аккордеон от баяна всё равно никто из нас отличить не мог. С раннего детства я знаю Рому как доброго и позитивного парня. Внешний вид у него был слегка неуклюжий: уже в 15 лет он был ростом под два метра, и имел настолько худощавое телосложение, что мог спрятаться даже за флагштоком. Из-за густой кучерявой шевелюры издалека он был похож на какого-то жида ниггера-торчка из Бостонского гетто. Думаю не нужно уточнять, что в те времена популяризации "бандитской романтики", "понятий", и прочей нездравой хуеты, Рому за его внешность не "щемили" только самые ленивые. Нам всегда казалось, что он даже не воспринимал эти оскорбления и поджопники как проявление вражды или агрессии в свой адрес. Но не тут-то было! Одна-единственная ситуация, произошедшая прямо возле дома Ромы, на некоторое время сделала его знаменитостью нашего микрорайона.
В один из долгих летних вечеров наша "секта анонимных любителей понюхать расплавленную канифоль" в полном составе ждала пока Баян сбегает домой за аккордеоном *каламбурчик*, который ему нужно было отнести к мастеру на ремонт. Да, вы всё правильно поняли, тогда мы действительно собрались чтобы посмотреть как двухметровый кучерявый пленник Бухенвальда дрищ будет пешком тащить аккордеон, который весил чуть меньше чем он сам, в соседний район. Но всеобщее предвкушение "хлеба и зрелищ" нарушил знакомый прокуренный с детства голос местного быдло-АУЕшника (В)адима, который стремительно приближался к нам вместе со своей пиздобратией. Встреча с ним всегда предвещала чуму голод сме какие-то неприятности. За давностью лет, я не смогу дословно процитировать весь их диалог с (Р)омой, но постараюсь максимально точно его воссоздать:

В: Ох, ну нихуя ж себе блять! Баян, а ты какого хуя трёшься рядом с моей беседкой? Ещё и своих зашкварных корешей привёл! Махаться за территорию хотите что ли, петушары?! - *демонстративно снимает футболку* - У тебя хуй во рту что ли, гнида музыкальная? Хуле на вопросы старших не отвечаешь?!

Р *без единой эмоции*: Мы вообще-то как раз уходить, мне вот инструмент в ремонт отнести надо...

В *раздражённо*: Чё куда блять?! Какой нахер ремонт? На вопрос мой отвечай! Или ты совсем рамсы попутал опущенец?!! - тут Рома хотел что-то сказать, но даже не успел открыть рот, когда бычара его перебил - Нет? Значит придётся тебе за дерзость извиниться. Доставай свою балалайку, лабай "Бутырку"!

Р: Мех аккордеона порвался, нужно ремонтировать. Сейчас на нём ничего сыграть не получится...

В *в ярости*: Ты что мне тут хуйню лепишь, дядя?! Что там блять где порвалось? Гондон из-за которого ты появился на свет порвался внутри твоей мамки, или чё? *быдло начинает коллективно ржать*
Рома, уже порядком уставший держать тяжёлый аккордеон, начал переминаться с ноги на ногу. Мы всё это время просто стояли молча, понимая что если кто-то скажет что-то лишнее - бить будут нас всех. А учитывая тот факт, что нас четверых окружили с десяток "шестёрок" Вадима, пиздили бы нас больно и долго. Может быть, даже ногами.
Почувствовав доминирующий статус над окружающими, охуевший выблядок заметил что Роме с каждой секундой всё труднее и труднее держать в руках аккордеон. Этим он и решил воспользоваться, чтобы окончательно унизить Рому. Но совершил роковую ошибку... С распирающим от самодовольства выражением морды он подошёл вплотную к своей "жертве", вырвал из его рук аккордеон, и с размаху швырнул прямо Роме под ноги. Гул. Грохот. Писк. Свист... во время удара об землю, инструмент за долю секунды издал все возможные звуки. Из-за внезапности произошедшего, каждый присутствовавший там человек как минимум содрогнулся, а некоторые даже присели прикрывая руками голову. Удовлетворённый устроенным шоу, быдлан сделал шаг в сторону, и полушёпотом обратился к Роме:

В: Гляди как я твою гармошку раз и навсегда отремонтировал. Не стать тебе теперь Крокодилом Геной. Теперь скажи "спасибо за ремонт, Вадик", подбери это говно с земли, и вместе со своими Чебурашками пиздуй... - закончить предложение он не смог из-за уже знакомого нам всем, но намного более громкого звука упавшего аккордеона... всё случилось настолько быстро и неожиданно, что я по началу даже ничего не понял. Любопытнее всего для меня была причина по которой чмошник не закончил предложение до конца...
А произошло следующее: позитивный и добрый Рома по кличке "Баян" годами терпел оскорбления и побои, но отнюдь не игнорировал всё это, а "вкладывал на депозитный счёт своего Банка Терпения". Так уж сложилось, что именно залупистый говноед Вадим в тот день сумел переполнить "казну терпения" Ромы, за что и поплатился. Хоть я и проебал этот эпичный момент, потому что как обычно затупил на что-то другое, но те кто видел это своими глазами потом во всех красках и мельчайших деталях всё мне описали. Честно говоря, если бы я сам не присутствовал во время всей этой вакханалии, ни за что в жизни бы не поверил в то, что мне рассказали. Но я там был. С начала до конца. И видел последствия случившегося... если вкратце: после того как этот ебанат швырнул об землю аккордеон Ромы, у него то ли он испуга, то ли он злости случилось что-то наподобие панической атаки, которую он безуспешно пытался перебороть, но так и не смог сдержаться. Первым движением своей длинной руки он схватил с земли аккордеон за ремень; вторым движением по инерции он замахнулся аккордеоном над своим обидчиком, как будто в его руках была кувалда; третьим движением он пришиб говнаря аккордеоном, словно муху тапком. Итог: Вадик очень надолго заезжает в больничку лечить закрытую черепно-мозговую травму, переломы скулы, ключицы, и нескольких пар рёбер.

Какими последствиями для Ромы обернулся его поступок? Исключительно нейтральными и положительными.
Алсо, "отбивная по-баянски" пришёл в сознание через сутки, и первым же делом пожелал написать на Рому заяву. Кажется именно так и поступали его кумиры из "Бригады" и "Бумера", на которых он пытался быть похожим, когда получали по щщам. Все его "понятия" и прочая хуета, которую он же и пропагандировал, видимо отошли на второй план. Но не успел "опер" дописать под диктовку последние строчки душераздирающей истории жестокого избиения бандой филармонистов проходившего мимо них Вадика, как на пороге палаты показался его отец, которой выяснил у очевидцев абсолютно все детали произошедшего, благодаря чему заява так и не покинула стены больницы. Через несколько недель отец сына-уёбка лично привёз Роме новый аккордеон в качестве извинений. Позже ходили слухи, что он заставил Вадима заработать денег, купить аккордеон, и учиться на нём играть в музыкальной школе.
Рома после всего этого некоторое время был одним из самых известных личностей нашего района, да и "щемить" его стали куда реже.