Истории

Товарищ Сталин и йогурт



Шёл суровый 39 год. Точнее суровый 24 день сурового января сурового одна тысяча тридцать девятого года. Англия и Франция во всю развлекались,
разбазаривая немецкому гауляйтеру Шикльгруберу чешские территории, Америка по кирпичику выкладывала фундамент финансового кризиса 2008 года.
Германия училась маршировать и жечь книжки.
И лишь в СССР было не весело. Было, прямо скажем, скучно. Шла полным ходом индустриализация. Колхозы уже были созданы. Врагов народа гонять
надоело. Короче, заняться было решительно нечем.
Товарищ Сталин ходил по своему подземному бункеру, расположенному на глубине двухсот пятидесяти километров под землёй, и думал чем бы заняться.
- А не съёсть ли мне йогурт?
Подумал товарищ Сталин. Затем он вызвал Кагановича и спросил товарища по партии.
- Скажи, Лазарь, ты вроде мужик ушлый, многое знаешь, а не съесть ли мне йогурт?
- Слово то какое чудное «йогурт». Первый раз слышу.
Честно признался Каганович.
- Может ну его на фиг, товарищ Сталин, съешьте лучше борща. Или бутерброд с яйцом и салом.
- Нет.
Грустно сказал товарищ Сталин.
- Борщ я вчера ел. Хочу йогурт.

- Тогда давайте позовём Королёва. Он ракету изобретает, мужик умный, головастый, может он знает?
Предложил на всякий случай Каганович.
- Давай позовём.
Согласился товарищ Сталин и добавил.
- Королёва позови, и всех кого встретишь в кремлёвском буфете. Вчера у Ворошилова днюха была, стопудово опохмеляются. Всех ко мне, сюда в
конференц-зал. Срочное секретное совещание будет.
Через пять минут Королёв и все, кого удалось поймать в кремлёвском буфете стояли в кабинете товарища Сталина.
- Присаживайтесь.
Пошутил товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Пошутили в ответ все присутствующие. Товарищ Сталин обвёл их добрым отеческим взглядом с прищуром и вздохнул. Калинин упал в обморок, остальные
улыбались и разглядывали огромную карту СССР, выложенную на полу из человеческих черепов специально обученными этому делу узниками ГУЛАГа.
Калинину дали понюхать нашатыря, после чего товарищ Сталин сказал. - Товарищи! Как вы думаете? А не съесть ли мне йогурт?
Все облегчённо вздохнули и немного расслабились, и лишь Лаврентий Берия достал блокнот и карандаш. Однако все молчали.
- Ну, смелее товарищи!
Подбадривал их товарищ Сталин.
- Вот вы Алексей Максимович что думаете? Или Вы у нас сегодня просто Максимка? Поинтересовался товарищ Сталин у Горького.
- Как Вас сегодня величать?
- Я ещё не решил.
Грустно сказал Горький, стараясь дышать в сторону.
- Как-то не могу определиться. Называйте меня просто Горький.
- Да хоть Нижний Новгород, пошутил в ответ товарищ Сталин. Что скажете? Не съесть ли мне йогурт?
- Не могу знать, товарищ Сталин!
Уныло, но с чувством собственного достоинства признался Горький.
- Не знаю, что это такое. И можно ли его есть.
- Как так? А как же ты книжки пишешь? Или про буревестника всё выдумал?
- Про буревестника всё правда. Сам видел. А про йогурт не могу знать товарищ Сталин!
Не менял показаний Горький.
- А кто может?
Спросил товарищ Сталин. Все молчали, а Лаврентий Берия неожиданно что-то вспомнил и сказал.
- Знаешь, Коба, есть у нас в ГУЛАГе стукачок один лагерный по кличке «Ветров».
- Это не Сашок ли Солженицын? Как он там?
По-отечески поинтересовался товарищ Сталин.
- Нормально он. Стучит исправно, да и мы его в обиду не даём, пайку увеличили. Мы ему даже разрешаем посылки из Америки получать. Это я к чему?
Может у него спросить? Он всё достать может, и диски с джазом и жвачки.
- Нет. Как-то нехорошо, чтобы товарищ Сталин у лагерного стукача чего-то просил. Сказал товарищ Сталин, немного подумав.
- Нехорошо.
Одобрительно закивали головами присутствующие. А товарищ Сталин вдруг неожиданно что-то вспомнил.
- А где у нас товарищ Королёв? Он же умный? Он то должен знать про йогурт.
Лепивший в этот момент из картонки ракету, Королёв оживился и сказал.
- Разрешите доложить, товарищ Сталин! Йогурт ещё не изобретён!
- Оба-на!
Сказал товарищ Сталин.
- Как это, не изобретён?
- А вот так! Никак не изобретён!
- Ну, так изобретите! Вы же изобретатель, товарищ Королёв.
- Ничего не выйдет. Не наш профиль.
Нашёлся Королёв и тут же принялся дальше лепить из картонки ракету. Товарищ Сталин решил его не отвлекать и с укором посмотрел на остальных.
- Значит, в стране нет йогурта? Гидроэлектростанции запускаем, мартены строим, железные дороги в тундре прокладываем, а йогурта нет?
- Так ведь не изобрели ещё.
Робко вставил Берия.
- А почему не изобрели? Кто виноват? Почему я не в курсе? Почему ты, Лаврентий, не в курсе? Вы в конце конца псы режима или где?
Грустно пошутил товарищ Сталин, от волнения забывая русский язык.
- Не то слово!
Ответил Берия и в подтверждение тут же дал команду расстрелять Будённого, ну чисто чтобы перед товарищем Сталиным понты проколотить.
- Да иди ты в жопу, Лаврентий! И понты твои беспонтовые!
Обиделся Будённый.
- Действительно, Лаврентий, ты как ребёнок. Иди лучше врагов народа стреляй.
Укорил Берию товарищ Сталин.
- Так стреляем.
Отшутился Берия.
- Ну и стреляй, а Будённого не трогай!
«Уф, пронесло», подумал Будённый, и чтобы перевести разговор на другую тему спросил.
- А что «Унесённые ветром» кто-нибудь смотрел?
Но тема не прокатила и Будённый якобы вспомнив, что не кормил сегодня лошадь, технично свалил. Небольшую паузу, вызванную уходом Будённого,
прервал Молотов.
- Есть у меня информация, товарищ Сталин, что немцы в поисках Священного Грааля нашли таки рецепт йогурта и даже наладили производство оного на
секретном подземном заводе, в аккурат под рейхстагом.
- Под рейхстагом?
Не поверил товарищ Сталин.
- Да, именно так.
Сказал Молотов.
- Глупо!
Сказал товарищ Сталин.
- Если англичане решат разбомбить йогуртный завод, то и всему рейхстагу кранты.
- А с чего бы им йогуртный завод бомбить?
Поинтересовался Каганович.
- Черчилль и не на такое способен, сукин подлец.
Отрезал товарищ Сталин. И все согласились. И с тем, что завод расположен неудачно. И с тем, что Черчилль сукин подлец. После небольшой паузы
Молотов продолжил.
- Там завпроизводством некий Шиндлер работает. Местные евреи говорят, что за определённый гешефт с ним можно договориться.
- Ну, так поезжайте и договоритесь, товарищ Молотов.
Обрадовался товарищ Сталин.
- Я не могу.
Сказал Молотов, у меня голова после вчерашнего болит.
- Это оттого что ты вчера на дне рождения Ворошилова, коктейли смешивал, а все нормальные люди водку пили.
Пожурил Молотова Калинин.
- Люблю я коктейли.
Сказал Молотов.
- А вы просто завидуете, потому что смешивать не умеете. А главное смешать, но не взбалтывать. И оливка. А в Берлин вон пусть Жуков едет.
- Рано мне в Берлин. Не готов я.
Мрачно сказал Жуков.
- А когда готов будешь?
Поинтересовался товарищ Сталин?
- Лет так через шесть.
Не растерялся Жуков.
- А сейчас пусть Калинин едет. От него один хер никакого толка.
- Не согласен я.
Ответил Калинин.
- С чем не согласен, Михаил Иванович?
Спросил товарищ Сталин.
- Что от тебя один хер нет никакого толка?
- Нет, с этим согласен. Ехать не согласен.
- А отчего так?
- Ссыкотно.
Честно признался Калинин.
- А вдруг они на меня там нападут?
- Не ссы, не нападут.
Сказал Молотов.
- А ну как не правда твоя? А ну как нападут?
Не унимался Калинин.
- Не нападут.
Стоял на своём Молотов.
- Не нападут.
Успокоил Калинина товарищ Сталин.
- Всё равно ссыкотно.
Упорно стоял на своём Калинин. Несгибаемый был человек.
- Хорошо.
Сдался товарищ Сталин.
- Давайте мы отправим к ним Молотова, пусть он заключит с ними пакт о ненападении.
- Какой такой пакт?
Растерялся Молотов.
- О ненападении.
Повторил товарищ Сталин.
- Пакт о ненападении. Имени товарищей Молотова - Риббентропа.
- Чего-то мне название не нравится. Да и не товарищ мне Риббентроп. Жаба он.
Грязно выругался Молотов.
- Да.
Согласился товарищ Сталин.
- И Риббентроп жаба и название некрасивое. Пусть лучше будет Риббентропа - Молотова.
- И это название мне не нравится. Жопой чувствую, что-то здесь не так. Ещё выйдет боком. А можно мою фамилию не упоминать?
Канючил Молотов.
- Можно.
Сказал товарищ Сталин и обратился к присутствующим.
- Товарищи! Какие будут кандидатуры на пост внезапно покинувшего нас товарища Молотова?
- Так я же здесь? Я же не покинул вас?
Удивился Молотов.
- Это ты так думаешь.
Ласково сказал ему Лаврентий Берия, делая очередную пометку в блокноте. Все рассмеялись удачной шутке, а Молотов сказал.
- Я передумал. Хорошее название. Креативное. Разрешите прямо сейчас отправиться на подписание пакта?
- Разрешаю!
Сказал товарищ Сталин.
- Может тебя подвезти до вокзала? У меня сейчас в ту сторону воронок поедет.
Участливо спросил Берия.
- Нет, спасибо, я на велосипеде.
На всякий случай отказался Молотов. После чего выпил стакан минеральной воды «Боржоми», умело тыранул со стола несколько зубочисток и внезапно
скрылся в дверном проёме.
Товарищ Сталин раскурил трубку и призадумался о судьбе третьего интернационала.
Ровно через десять часов мысли товарища Сталина прервал Молотов, который неожиданно появился в конференц-зале. Запыхавшись, он утёр пот со лба и с
гордостью сказал.
- Всё товарищ Сталин. Пакт о ненападении подписан. Калинин может ехать за йогуртом!
- Ах, да! За йогуртом. А я и забыл совсем. А знаешь, товарищ Молотов, ну его в жопу этот йогурт. Название какое-то не наше, не
рабоче-крестьянское. Давай-ка, голубчик, борщечку треснем. С пампушками да с чесночком. Тут у нас паренёк один с Украины приехал на стажировку,
Никитка Хрущёв. Такой борщ варит, пальчики оближешь.
Предложил товарищ Сталин.
- А как же пакт о ненападении, товарищ Сталин?
Удивился Молотов.
- Да, забей!
Добродушно посоветовал товарищ Сталин.
- Хорошо.
Грустно согласился Молотов.
- Просто обидно немного. Билеты до Берлина и обратно, гостиница. И всё порожняком.
- Ну, да.
Согласился товарищ Сталин.
- Обидно. А что вообще за пакт?
- Ну, в двух словах, мы с немцами друг на друга не будем нападать.
- Здорово! Это ты здорово придумал. А как немцы согласились?
- Не знаю. Уболтал.
Поскромничал Молотов.
- Кстати, они собрались оккупировать Польшу.
- Вот те раз?
Сказал товарищ Сталин.
- А с какого хера?
- Ищут Священный Грааль.
- Нехилая у них отмазка. На все случаи жизни. И в Африке ищут, и в Азии. Теперь вот в Польше.
С завистью сказал товарищ Сталин.
- Откуда, блин, в Польше Грааль?
- Я не знаю, что такое Грааль, товарищ Сталин.
Честно признался Молотов. Но товарищ Сталин его не слушал. Он опять раскурил трубку, прошёлся по конференц-залу туда обратно и задумчиво сказал.
- А, между прочим, на территории Западной Украины, есть очень редкие артефакты с секретными рецептами борща.
- А что мешает, товарищ Сталин?
Робко поинтересовался Молотов.
- И то правда?
Засмеялся товарищ Сталин.
- Что мешает то? Зря, что ли, билеты до Берлина брали да бумагу марали? Давай-ка ко мне сюда Жукова с Ворошиловым. Тема есть. Перетереть надо.
Жуков и Ворошилов пришли почти сразу. Они долго разговаривали с товарищем Сталиным. Ворошилов махал саблей, Жуков стрелял из пистолета в потолок,
товарищ Сталин много смеялся. Но это уже другая история. И к йогурту она не имеет никакого отношения.


Послесловие.
Многие могут отнестись к этой истории как к пересказу детского утренника на кремлёвской ёлке, иными словами есть версии, что товарищ Сталин просто
разыгрывал товарищей по партии. В пользу этой версии говорит тот факт, что кисломолочный продукт под названием «йогурт» известен людям уже
несколько тысяч лет, и товарищ Сталин как уроженец Закавказья, где йогурт особенно популярен, не мог не знать о существовании этого продукта. В
поддержку этой версии говорит также тот факт, что на секретном совещании отсутствовали товарищи Микоян и Орджоникидзе, которые могли сходу
раскусить розыгрыш. Берия же скорее всего был в курсе и банально подыгрывал товарищу Сталину.
Но, так или иначе, эта история, тем не менее, проливает дополнительный свет на некоторые страницы другой истории. Истории нашей великой страны.





Вся правда о сотрудниках супермаркетов



Как же вы задолбали, жалкое, гнусное общество потребления среднего класса! Неужели непонятно, что моя основная обязанность и работа — наматывать
змейки между стеллажами и иногда присесть якобы для наведения порядка на нижней полке?

Откуда я, блин, знаю, сколько стоит это кашпо? Возьми да посмотри на ценнике, для кого они тут висят? Ну и что, что ценники все перепутаны. Я
вообще не знаю, кто эти ценники и в каком году вешал. Ага, щас, побегу, цену тебе узнать надо. Бери и покупай! Пять рублей, десять, сто, тысяча —
какая тебе разница, тётка, ты для того и рождена, видимо, чтобы тратить деньги на всякое «гэ». А ещё такая вежливая, гадина!

Мне всего-то надо отходить десять чёртовых часов туда-сюда под плейлист из дюжины треков, играющих на весь зал. Да, просто прошарахаться, а не
отвечать на ваши дебильные вопросы. Нет, я не знаю, где тут картошечка по акции. Вернее, я знаю, но мне западло стоять с тобой рядом и дышать с
тобой одним воздухом. Пойди и спроси где-нибудь ещё. А лучше сиди дома и смотри «Дом-2». Всё вам надо пойти куда-то, что-то купить, что-то
спросить. Чего вы ждёте от товаров в гипермаркете?

Что, что ты мне несёшь этот насос? Подходит и тыкает мне какой-то резиновой мотнёй со шлангом. Мне уже в тот момент стало смешно. Сломался? Ха-ха!
Через два дня? Ололо, вот идиот! С видом, полным сочувствия и раскаяния, говорю: «Да, эта серия насосов действительно бракованная, мне очень жаль.
Подождите, пожалуйста, две минуты, я позову нашего менеджера, и вы получите ваши деньги назад». Скрываюсь за надувными лодками и наблюдаю из-за
угла. Через десять минут терпения жлоб поймал какую-то девку в пальто (очень похожем на нашу форму) и давай на неё орать. И слова ей сказать не
даёт, а у той уже слёзы к глазам подступили. В итоге мужик ушёл. Нет, никто ему ничего не возвращал. Просто человеку надо было выговориться.

Иду по ряду со спорттоварами, смотрю — на выходе меня ждёт какой-то дядька с коробкой. Я сделал вид, что поправил ценник у обручей, и пошёл в
обратном направлении с намерением шустро уйти в лабиринты телевизоров. Ан нет, финт ушами не удался — у телевизоров меня уже поджидал дядька.
Видать, опытный потребитель. «Молодой человек, у меня вот чайник, а что он умеет?» Ё-моё, чувак, никак ты мне из дома этот чайник принёс? Я вообще
впервые его вижу. Ну, наплёл я ему про фиберглассовую прослойку (что такое фибергласс, я посмотрел в Википедии уже вечером) и про защиту от
скачков напряжения. Он сказал «спасибо» и ушёл на кассу. Да, ради таких клиентов мы и работаем.

Я не понимаю: народ, вы что, серьёзно думаете, что если вы позовёте менеджера, меня сразу накажут? Да менеджер на вас такой же х@й клал, что и я.
Или вы думаете, что ваше «я позабочусь, чтобы ты тут не работал» меня напугает? Второй год я вас ненавижу и делаю гадости на этом месте, и таких
законников я повидал много. Напугали ежа голой задницей!

Это магазин самообслуживания, блин. Пришёл — купил — ушёл. Почитай ты сам описание на коробочке. Не знаешь английского? Иди в пень! Продавцы тут
стоят, чтобы разбавлять этот тухлый китайский магазинчик корпоративными цветами одежды. Меня не заботит, придёте ли вы снова в нашу фигню или
расскажете всем своим друзьям, что вам тут нахамили. А скандалы ваши меня не тревожат совершенно. Я не получаю с продаж ни копейки и чихать хотел
на всю эту шарагу.

Что? Ещё вопросы? Может, вам ещё рассказать, почему у нас нет товаров из каталога? Или вы спросите про скидки и акции? А? Сидите дома!





Не ведись...



Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям
с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых
блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего
общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко
ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть
хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией.
Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову,
издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.

Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так
давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш
известный молодой политик сказал примерно следующее:

"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти
сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке… Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Она просто играла мной как марионеткой по
стандартным бабским схемам, а потом женила на себе. Также происходит со всеми мужиками… Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."

Здесь я хочу рассказать, что же на самом деле происходит. И это, к сожалению, не какие-нибудь мои догадки. Это абсолютная реальность. Но только не
ждите, что женщины когда-нибудь вам в этом признаются.

Давайте рассмотрим всю историю с самого начала. Итак, пока мальчики-подростки любуются своими пиписками и онанируют в ванной, девочки постигают те
самые женские секреты, о которых никто кроме них не знает. Речь идет об искусстве власти над мужским полом. Как они это делают? По-разному.
Например, ходят парочками по улицам. Они прикольно одеты, у них классные фигурки, попки и сиськи, крашеные волосы и модные стрижки. Знакомая
картина? Поехали дальше. Зачем они ходят? Они хотят познакомиться. Зачем?

Бедные пикаперы! Многие из вас до сих пор надеются, что они хотят с кем-нибудь замутить! Каждый день на этот прикол попадаются миллионы лохов,
таких как вы. Поймите наконец, прикольной малолетке не нужен никакой парень (тем более тот, кто подходит знакомиться на улице). Ей на хер не нужен
никакой секс. Она прекрасно понимает, что любой мальчик полжизни отдаст, чтоб ей засунуть, и ее планка стоит ой-ой-ой как высоко. Запомните
простую истину: основная цель девки (в частности, малолетки), гуляющей по улице, - найти очередного лоха, чтобы:

1. поднять свой рейтинг среди подружек

и

2. поразвлечься за его счет

Зачем они ходят вдвоем? Вдвоем им проще, веселее, безопаснее, а главное - нужно, чтобы вторая все видела. Так сучка поднимает свой рейтинг,
зарабатывает уважение среди подружек.

Школы, колледжи, институты и пр. - это просто сборище таких блядей. Я никогда не поверю, что симпатичная девчонка может быть хорошей, если учится
в колледже. Более того, я никогда не поверю, что симпатичная девчонка вообще может быть хорошей. Пусть даже родители прекрасно ее воспитали,
основную школу она все равно проходит в среде, в которой крутится. А ее среда - это подружки из того же колледжа (школы, института). Здесь круг и
замыкается. Пиздец.

У девок работает та же иерархическая (ранговая) система. В их негласных тусовках всегда есть лидеры (самые отпетые динамщицы), которые, в отличие
от лидеров у пацанов, намного меньше врут и преувеличивают, и часто демонстрируют свое мастерство прямо перед подругами. На конкретном примере
(очередном пареньке) они показывают им чудеса дрессировки, объясняют, что и как надо делать дальше, и с невероятной точностью предсказывают его
дальнейшее поведение. На месте этого безобидного паренька был каждый из нас десятки, а то и сотни раз (жаль, что не каждый это понял). Так девки
отрабатывают на нас различные приемы и схемы, учатся унижать, пользовать и морочить голову. Они получают базовые женские навыки, которые будут
применять всю свою дальнейшую жизнь.

Им постоянно нужны подопытные животные (собаки дедушки Павлова), т. е. новые и новые лохи. Все это им по приколу. Им весело и интересно. Они этим
живут. Им доставляет огромное удовольствие видеть, как все их заготовки (советы авторитетных подружек) работают. Поэтому каждая сучка всегда рада
познакомиться и легко дает телефон, особенно если мальчик понравился. Ведь чем симпатичнее мальчик, тем круче ее рейтинг, особенно когда она кинет
его по полной программе. Они крутят мозги не только мальчикам, но и мужикам любого возраста. Они очень быстро понимают, что мужики - тупые бараны,
которые все до единого ведут себя одинаково и вертят нами как угодно.

Скажу вам больше. Если девка отстает от своих сверстниц по количеству мальчиков, которых она водит за нос, или ей их не хватает, чтобы
поразвлечься так, как развлекаются подружки, или, например, среди этих мальчиков нет таких симпатичных, то она все сделает, чтобы их найти. Она
будет целыми днями ходить по улицам (паркам, кино, театрам, дискотекам), строить глазки всем понравившимся ребятам напропалую, вплоть до того, что
сама подойдет (хотя обычно хватает построить глазки). Зависть друг к другу - вот что душит малолеток. Так проходит год за годом. Так взрослеют
наши любимые девушки.

И не тешьте себя напрасными надеждами. С возрастом телки не меняются. Они такие и в 20, и в 30, и в 40, и даже в 50 лет. Так проходит вся их сучья
жизнь. Это их природа, их жизненный стержень и от этого никуда не деться. Да, различные жизненные обстоятельства (например, влюбленность) могут
вырвать их из этого круговорота, победить их блядскую натуру и сделать их честными, добрыми, ласковыми на какое-то время; еще больше их затягивает
семья или дети - это может быть и год, и два, и несколько лет. Но сучья природа женщины остается неизменной всегда...

З.ы. Поверьте, автор статьи никакой не женоненавистник. Я люблю и уважаю женщин, но только тех, что не морочат мужикам голову. А такие встречаются
ну очень редко и в основном - среди обычных (кат. №5). И я более чем уверен, что среди действительно опытных людей нет ни одного, кто бы со мной
не согласился.

И еще. Повторюсь. То, что написано на этой страничке - это не какие-то мои мысли. Это то, что мне удалось вытащить из самих девок по ходу
многолетнего общения. Это то, что все они прекрасно знают, но молчат, всю жизнь разыгрывая из себя дурочек перед нами. И вы никогда не узнаете,
чему их учат более опытные подруги и матери; какое образование на самом деле они получают в колледжах, школах и институтах; каких установок они
придерживаются по жизни; какими основными принципами руководствуются в отношениях с мужским полом; как учатся "правильно" к нам относиться; как
дрессируют; какие методики (типа "не подпускаю, но и не отпускаю") осваивают и используют; какие приемы применяют, чтобы сразу поставить мужика в
нужное положение и пользовать; тысячи мелочей, которыми они овладевают еще в школе: как и куда смотреть (напр., взгляд "угол-нос-предмет"); как
правильно говорить по телефону; как обнадеживать и пользовать; как отшивать, откладывая встречу; как хитрить и подхалимствовать; как
выкручиваться, засерать мозги, и никогда не признавать себя неправой; как встречаться сразу со многими; как не раскрыть своих секретов и не выдать
свое истинное лицо...

Пацаны! Хватит выпендриваться и рассказывать друг другу сказки. Любая девка после первых 5 минут общения с мужчиной точно знает, будет она спать с
ним или нет. Какое на хрен ухаживание? Какое соблазнение? Какой НЛП? Будьте мужиками, пацаны! Поймите, это война, и мы с вами по другую сторону
фронта. Оценивайте ситуацию здраво, и я надеюсь мой сайт вам в этом поможет.