Истории

Алкоголички

Померла соседка. По старой квартире. Две недели назад. Ужасная в своей банальности смерть: сердце не выдержало многодневного запоя, в котором она
пребывала.

49 лет. Жена, мать. Сын в прошлом году в какой-то институт поступил. Взрослый уже, усы отрастил смешные...

Муж - тихий такой мужичок, непьющий совершенно, что характерно. Вроде и жили нормально, душа в душу. Она - полная ему противоположность: бой-баба,
только успевай подавать горящие избы и коней на скаку. Была...

Я хорошо её знал, в принципе: раньше-то часто общались. Со временем, правда, всё реже и реже. А как спиваться начала (за два года сгорела) - так
уж совсем прекратили. Напрягало, ибо трезвой её не видал в последние годы.

Может, просто не встречал.

Вот удивительная вещь: у нас феминистки и всякие поборницы прав женщин так любят орать о насилии в семье! Их послушать, так у нас чуть не каждый
второй мужик лупит свою бабу по чём зря безо всякого повода.

Не знаю, может, оно и так, конечно. Только вот почему-то о гораздо более серьёзной (и куда более сложно решаемой) проблеме - женского алкоголизма!
- у нас не говорит никто, или почти никто.

А она есть, и всё более растёт в размерах, как я вижу.

Только у меня есть (вернее, была) - вот эта соседка. Есть дальняя родственница с той же проблемой. Есть общая знакомая с моими друзьями. И это -
выборка из самого узкого круга весьма близких людей!

...Есть даже знакомые по жж френдессы, про которых я доподлинно не знаю, но на личных встречах и по общению могу предположить, что как минимум -
всё к этому идёт, причём довольно быстро.

Но... об этом никто не говорит.

Представьте, что какая-нибудь дама напишет в своём уютненьком: «Мой муж - пьёт.»

Ну, чо - нормальная ситуация. Нехорошо, конечно, радоваться нечему, но - абсолютно типичная. И комменты будут соответствующие: попытки дельных или
не очень советов, дежурное сочувствие, предложения радикально решить проблему сменой мужа... В общем, всё - предсказуемо, что там говорить.

А теперь - наоборот: некий мужчина пишет: моя жена - запойный алкоголик!

Упс! Я даже затрудняюсь предположить, что ему напишут в комментах, но точно совершенно знаю, что тональность будет другая. Разумеется, обвинят его
(кто б сомневался). Посочувствуют более искренне, но потом снова обвинят.
А большинство, наверное, стыдливо-испуганно отведут глаза. Пройдут мимо.
...Как проходили мимо и мы, соседи, мимо безобразия соседки, когда она в ночнушке зимой, допившись до алкогольного психоза, мотылялась по
лестничным клеткам, ничего не соображая, и приставая ко всем (не всегда опознавая, при этом) то с предложением любви, то с ненавистью и агрессией...

Отводили глаза, делали вид, что не видим этого, советовали проспаться, идти домой. Максимум - отводили домой насильно (чтоб через 15 минут она
снова была на площадке).

А что тут сделаешь? Скорую вызывать? Скорая на такие вызовы не ездит. Наркологичку? По своему алкогольному опыту знаю - сомнительный путь. Если с
топором ни за кем не бегает - не приедут, а приедут - не заберут. Если только денег заплатишь - тогда выведут из запоя. Но там и деньги другие, и,
хотя бы формально, нужно согласие больного, и вообще - а вы-то кто ей будете??

Неблагодарное, короче, это дело.

Разговаривать с ней тоже бесполезно. Особенно в этом состоянии.

Проще не видеть. Потому что - СТЫДНО!

У нас мужской алкоголизм - вот почему-то совершенно не стыдно, в обществах по-проще, типа производства, например, у меня мужики даже бравировали
между собой, кто сколько раз зашивался, кодировался, и т.п. И сорваться там - тоже обычное, понимаемое всеми, дело. Обычная вещь.

А женский - стыдно! И самой женщине стыдно - до последнего сама себя обманывает, никогда себе не признается, что проблема есть, а когда проблему
уже просто невозможно становится скрыть - то и признаваться уже поздно... И окружающие стараются не замечать, не говорить, не видеть, не
признавать. Нету этого, нету!! Не было!!! Не видели!!!!

...Как на похоронах сказала (мне рассказывали) одна бабулька: «Ну, выпивала она, немножечко, конечно... Но НЕ ПИЛА!» - сказала та, которая сама
однажды её увещевала в её квартиру уйти и проспаться, а соседка-покойница, в алкогольном угаре, пыталась налить бабке стакан и требовала настырно,
чтоб та с ней выпила, в стиле «ты мне друг, или портянка?!»

Муж-то боролся, конечно: и наркологов вызывал, и в клинику уговаривал лечь, и всё такое.

Только для того, чтоб эти меры принесли какой-то успех - нужно, чтоб сам больной хотел этого - раз, и два - чтоб сам больной признал себя больным,
для начала.

А поскольку, как я уже выше сказал, - стыдно, то разумеется, муж встречал на этом пути активнейшее противодействие.

Опытные наркологи утверждают, что тут даже с наркоманками проще, чем с алкоголичками. Поскольку в отличие от сидящих на системе (в чём есть
некоторая однозначность), у алкоголизма много градаций. Между двумя бутылками пива в день и литром водки в день - дистанция огромного размера, и
пьющий ежедневно две бутылки пива никогда не признает себя алкоголиком (алкоголичкой), пока не «доедет» до конечной стадии, когда пьёшь с утра,
водку (в тех же количествах, что и пиво раньше), и трезвым этот мир не видишь вообще.

Опять же, отношение в обществе... У нас, скорее, совсем-совсем непьющий человек вызывает больше вопросов и подозрений, чем активно принимающий на
грудь регулярно...

А уж про отношение к женскому алкоголизму - вообще сказка. Вот уж где, воистину, двойные стандарты и шовинизм налицо, причём в первую очередь - со
стороны самих женщин к своим товаркам по несчастью. Стыд, осуждение жесточайшее, презрение, недоверие, непонимание, НЕ-ЖЕ-ЛА-НИ-Е хоть как-то
поучаствовать и помочь. Желание только отвернуться.

Вот где поле для деятельности феминисток-то, а? А нет. Видать, нива неблагодарная - чего с них, с алкоголичек-то, взять? Сами себе злобные буратины.

...С той соседкой всё банально было. Устроилась года три назад на какую-то работу, туповатую, но хорошо оплачиваемую. Что-то вроде диспетчера по
фурам в транспортно-логистическую компанию. Коллектив - как на подбор: одни бабы, под и за сракет, все - очень «дружные», в вопросах выпить.
Видать, с дисциплинкой там проблемы были, потому как сама покойница рассказывала: с утра пришли - остограмились, в обед - ещё поллитру съели на
троих, к концу дня уже все - на бровях...

На глупости не разменивались, уважали только крепкие напитки.

И то - возраст-то не пивной уже, у большинства.

Плюс - клиенты: с пустяковыми (для них), но обязательно - алкогольными подношениями, мол, заинька, фуры мои выпусти завтра первыми, ага? А это -
тебе, красавица... И - пакет, а в нём - пузырёк водочки, да фруктики, да конфеты какие, для приличия...

Платили ей неплохо, стала зарабатывать больше мужа (тот довольно скромный по заработкам человек, но не бедный, отнюдь), на этой теме, видать,
окончательно крышу-то и снесло.

Сначала всё безобидно было, сравнительно. Ну, приходит домой, поддатая крепко, ну, утром болеет (возраст, возраст... чем старше начинаешь пить,
тем быстрее происходят все процессы, в том числе и - привыкание). Ну, мало ли. Были ещё и трезвые дни, были и попытки завязать... недолгие, правда.

Потом - первый запой. Серьёзный.

А следующая стадия - первый смертельный страх. Я по себе знаю: он обычно приходит на второй или третий запой.

Это тот особый, липкий, смертельный страх, когда ты очухиваешься (как правило, под утро, хотя может прийтись на любое время суток) с бешено
колотящимся сердцем, и понимаешь, что тебе так плохо, что если ты сейчас ничего не выпьешь - ты реально можешь умереть. Сердце работает через раз,
дыхание прерывается, конечности холодеют и трясутся.

Ещё и жуткой депрессухой сопровождается, как правило. Или наоборот - неестественным весельем, что тоже - плохо.

...Короче, не дай вам Бог!

И выпить, по-хорошему, тоже нельзя - ибо пойдёшь на новый виток спирали (во всяком случае, риск такой есть, и он очень велик).

Все эти стадии соседка прошла. Запои стали регулярными, как пригородные поезда: раз в две недели - на неделю. Остальные дни - так, слегка,
чуть-чуть более умеренно. Потом снова - срыв. Завязок уже не было, или они были совсем недолгими.

Муж и сын воевали, сколько могли. Потом, наверное, просто руки опустились. Это очень тяжело - воевать, когда тебя с той стороны обзывают мудаком,
а себя считают «совершенно нормальным» человеком, и в качестве основного ответного аргумента приводят неотрицаемое: «ВСЕ - ПЬЮТ!»

Ну, и всё кончилось так, как и должно было кончиться. Только слишком быстро. Два года всего «весёлой» жизни.

Муж и сын свалили на дачу, чтоб не видеть этого кошмара, а она (уже давно, как говорят, безработная) - оставалась дома. Одна. Бухала, конечно. В
запое. В какой-то момент не сумела дойти до магазина. Толи сил не хватило, толи пыталась сама себя как-то приструнить, приостановить - не знаю.
Никто не знает.

Может, просто денег не было, а идти по соседям стрелять-просить, или искать друзей-алкашей (да, уже, конечно, появились «друзья», да.) - сил не
было.

Умерла...

Доктора, говорят, в причинах смерти - всё на жару списали.

Тем более, что все симптомы схожи: аритмия, сердечная недостаточность, обострение хронических заболеваний, возраст...

Тем более, что жару ведь и реально нельзя сбрасывать со счетов - повлияло, конечно, дополнительно, чо там. Водку-то жрать бутылками в такую-то
жару и смог - ой, какое здоровье лужёное нужно, не всякому мужику под силу, мде-е... Тут и без водки просыпаешься, как с похмела, порой.

Аномалия, понимаешь. Природная аномалия.

...А проблемы женского алкоголизма у нас нет. Нет у нас такой проблемы, да. Сами понимать должны, не маленькие.

Счастья вам. И - аккуратнее с алкоголем, девушки. Это страшная дорога... в никуда.





Дети все портят

Детство у меня было крайне насыщеным. Полным разачарований и потрясающих открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в
подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких хок
и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой, где
со спокойной душой продолжал шалить.
Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала меня
пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным. Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на балкон и
смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали милицонеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по телефону и они
придут, если что, сами, даже если их по близости нет. Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему наивному-наивному детскому мозгу
неизгладимый ущерб. Хотя конечно это пожалуй было лишь каплей в море.

А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер явился ко мне дед мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс,
как мне тогда объяснили сильно уставшую, снегурку, которая от усталости что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на
руках у деде мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда
мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но тут свершилось непоправимое -- под растущей из резинок бородой я узрел
соседа дядю витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил мне апельсин и свалил.
А я на него затаил обиду лютую -- стишок был длинным, а апельсин очень коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил.
Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу ему
под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться в их
взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим разбросом
стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и разрушительного оружия, (которое
должно было подложиться под дверь, и на которое дядя витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою гениальность в изобретении
губительных механизмов) я осознал что скинул последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре, который стоял на шкафу и
который я не смог спустить вниз для осуществления извлечения моего коварного оружия.
Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот раз из
вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи мне сделать воистину
разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени, что он сможет меня поднять в
воздух. после чего я на нём взлечу на злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за усиление вентилятора. Первым шагом,
конечно, стала его полная разборка с непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного плана из этой шайтан-машины никакой
кудесник снова вентилятор сделать не смог. Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер вентелятора из розетки, засунутый
туда чтобы убедится в работоспособности сего девайса. После того как меня пиздануло током и у нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не
сдох мне не понятно и по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного гения как я) я выбежал из комнаты, где производил
таинство усиления вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент,
пожалуй, волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но
волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно непригодным
для мщения.
И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То что потрясло бы весь мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я
осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный неиссякаемый запас электричеста и наоборот лежит у меня прямо под ногами.
Имя сему чуду ТРОЙНИК. Дождавшись вечера, когда вся семья была в сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать моим
единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя (это должно
было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам покажу что я
сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я могу!", я вбежал в зал, где
тут же выдернул штекер телевизора и вставил его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух, и не смотря на опробованые
мной обе розетки, включатся не хотел. Тем временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение -- они из судий моих изобретений с
нереальной скорости превращались во властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать своё изобретение в самом конце серии
санта барбары, на самом интересном месте, не стоило.
Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот раз. С
одним маленьким отличием -- бабушка хотела искупаться и пока я один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня на свободу
осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами: "Хорошо
можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь.", она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке. Получив за
полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать. Наказывать незнакомых
мальчиков и девочек, которые не поделились конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что для себя я изобрёл и диктатуру,
но сейчас не об этом. На самом деле я не очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился сладеньким, ибо сладкое я не любил.
Но по общепринятому мнению сладкое было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к сладкому не добавляла мамке ниточек
манипулирования мной. Поэтому получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая
вкусная, не могла остановить моё всепоглощающее желание пошалить.





Несколько задач для разминки мозга

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за
кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они
женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий
раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос:
через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто -
пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан.
Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза
быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять
губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей
штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом
положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с
какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?