Зрелый возраст у мужчины - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?
в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела съезжать из его квартиры.
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков.
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!
Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.
Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?
В ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два.
Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти.
Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.
- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден.
- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
- Вы нам не доверяете что ли?
- Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?
— Космонавтом.
Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало.
Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле... активированном.
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много теплых слов.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.
- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.
3 месяца назад
Иначе придется всю жизнь работать.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена