Полная версия Тех. поддержка Горячее Лучшее Новое Сообщества
Войти
Ностальгия Тесты Солянка Авто Демотиваторы Фото Открытки Анекдоты Видео Гифки Девушки Антифишки Кино Футбол Истории Солянка для майдана Ад'ок Еда Кубики Военное Книги Спорт Наука Игры Путешествия Лица проекта Юмор Селфи для фишек Факты FAQ Животные Закрыли доступ? Предложения проекту Фишкины серверы CS:GO

У Хунты несчастье: Джамала выиграла "Евровидение". Ну кто ее просил?!

Максим
24 мая 2016 17:25
Джамала выиграла "Евровидение". Цэ перемога чи зрада?

Джамала выиграла "Евровидение". Цэ перемога чи зрада?

- Ты! Тыыыы!!! Ты что натворила, дура!!! - министр культуры Украины Евгений Нищук в отчаянии ломал руки, - тебе УКРАИНСКИМ ЯЗЫКОМ было сказано: ВТОРОЕ МЕСТО, в крайнем случае ТРЕТЬЕ, НО НЕ ПЕРВОЕ!!!

Джамала, завывая, размазывала по лицу тушь:

- Не виновааатая я! Я старалась! Я по итогам голосования второй былааа!!!

- Плохо, плохо старалась!!! – Нищук носился по кабинету, - Ты хоть понимаешь, что ты натворила?!!

Нищук упал в кресло, в отчаянии закрыл лицо руками и застонал:

- Сейчас придет министр финансов. Что?!! Что я ему скажу?!!

- Привет, привет, а вот и я, небось, не ждали… абсолютно?

Министр финансов Александр Данилюк прошел к столу, поставил на него портфель, открыл, достал початую бутылку «Горилки з перцем», стакан, наполнил его на половину и сунул в руки Джамале:

- На, выпей, Бритни Спирс ты наша. И успокойся, а то голос сорвешь, а он тебе скоро понадобиться.

Данилюк сел в кресло и несколько минут барабанил пальцами по подлокотнику.

- Хреново. В следующем году нам как победителям «Евровидение 2017» проводить, а денег на это нет, и брать их негде. В общем, вы «Евровидение» выиграли, вы теперь и расхлебывайте. Ты, победительница, теперь пахать будешь как негр на плантации, по 2-3 концерта в день будешь спивать. Все средства – в фонд «Евровидения 2017». Квартира, дом есть?

- Есть, - прошептала певица.

- Конфискуются. Выделим тебе койку в общежитии филармонии, я договорюсь. Дадим персональную машину с водителем.

- Не надо, (всхлип) у меня своя есть.

- Уже нету. Охранника к тебе приставим, чтобы ты не пропала бесследно, пока все не отработаешь. Теперь даже в туалет с ним под ручку ходить будешь. И запомни: задумаешь «сделать ноги», - Данилюк сложил руки на груди и поднял глаза кверху, - в результате подлого убийства, организованного клятыми москалями, гордость и слава Украины певица Джамала… Ты все поняла?

- Ыыыы, - победительница «Евровидения» закивала головой.

- Ну а с тобой что делать? - Данилюк обернулся к Нищуку, - Ну она – девчонка глупая, но ты-то, ты-то! Так опростоволоситься!

- Жюри… - выдавил министр культуры, - я не предполагал…

- А должен был! В общем, на тебе вся организация ее концертной деятельности плюс изыскание дополнительных источников финансирования. Лично встретишься с каждым бизнесменом Украины, начиная от нашего глубокоуважаемого президента до последнего лотошника, торгующего пирожками на городском автовокзале. 50% суммы на проведение «Евровидения» с нее, - Данилюк кивнул в сторону стонущей Джамалы, - 50% с тебя. Не насобираешь… ох, Женя, лучше насобирай. Все.

- А, вы все здесь? Шалом! – премьер-министр Гройсман, не дожидаясь ответа, вошел в кабинет.

- Владимир Борисович, мы уже все решили, - затараторил Данилюк, - Евгений Николаевич и Сусанна Алимовна добровольно изъявили желание взять на себя полное финансирование «Евровидения 2017», которое пройдет в следующем году в Киеве.

- В Киеве? Да ты что, ополоумел? Если некоторые умудряются сделать из дерьма конфетку, то у Виталика обратные таланты. За два года он умудрился из города-конфетки сделать... Когда я гуляю по нашей столице, мне хочется просто рыдать. Ты что, не понимаешь, что Киев показывать иностранцам нельзя?

- Тогда… в Одессе? Гостям будет интересно посмотреть наш украинский Марсель: Потемкинская лестница, Приморский бульвар.

- Дом Профсоюзов забыл упомянуть.

- Львов?

- Что ты предлагаешь показать гостям во Львове? Факельные шествия членов «Правого сектора» и бойцов «Азова», скандирующих «Зиг Хайль! Рудольф Гесс! Гитлерюгенд! СС!»? Уверен, западные журналисты будут просто в восторге от такого «подарка», им будет о чем писать.

- Эх, - вздохнул Нищук, - была бы Ялта нашей…

Гройсман подошел к министру культуры, взял его голову в ладони и чмокнул в темечко:

- Умница. Все таки, не зря мы тебя главным массовиком-затейником страны назначили. Проведем «Евровидение 2017» в Ялте. Кто в Крыму сейчас за главного? Аксенов? Уверен, он будет просто в восторге.

Премьер-министр достал из кармана мобильный телефон и набрал номер:

- Але! Аксенов? Это Гройсман говорит. Вы уже в курсе, что ваша крымская Джамала «натворила»? У меня тут в кабинете собрались губернаторы всех областей Украины, буквально дерутся за право принять у себя «Евровидение 2017». Но я им твердо сказал, что только Крым, где родилась и выросла наша гордость и наша слава Джамала достоин этой высокой чести - взять на себя всю организацию и все финансирование конкурса. Можете даже не благодарить. И… Но… Но… Сам пошел!!!

Премьер-министр отключил телефон и со вздохом опустил его в свой карман:

- Эх, не понимают люди своего счастья.

KlimPodkova

Источник: politobzor.net
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
867
3
46
42
А что вы думаете об этом?
Показать 8 комментариев
Самые фишки на Фишках