Полная версия Тех. поддержка Горячее Лучшее Новое Сообщества
Войти
Ностальгия Тесты Солянка Авто Демотиваторы Фото Открытки Анекдоты Видео Гифки Девушки Антифишки Кино Футбол Истории Солянка для майдана Ад'ок Еда Кубики Военное Книги Спорт Наука Игры Путешествия Лица проекта Юмор Селфи для фишек Факты FAQ Животные Закрыли доступ? Предложения проекту Фишкины серверы CS:GO

Встреча Трампа с Порошенко

REX
23 февраля 2017 12:37
1 апреля 2017 г. Вашингтон. Пенсильвания-авеню, 1600 Белый Дом

Секретарь (С): К вам Педро Порошенко.

Трамп (Т): Кто?!

С: Президент Украины. Ukraine

Т: UK? Хм, странно, я думал, там оба канцлера – женщины. Ладно, заводите.

Порошенко (П): Добрый день, господин президент. Для меня большая честь…

Т: Так вы не женщина! Что-то мои советники все опять напутали. И как там ваш Брексит проходит?

П: Нннет, женщины – это в UK, а я – Ukraine. Мы в Европе, а UK уже вышла из Европы.

Т: Жаль. Я думал, вы женщина. Знаете, как надо поступать с женщинами? Могу рассказать.

П: Спасибо, господин президент, я слушал вашу запись. Полностью согласен, но с некоторыми поправочками. Однако я хотел бы поговорить о моей стране.

Т: Да? Ну, как хотите. И что же за страна такая?

П: Украина – это такая страна между Россией и Евросоюзом.

Т: Как? Между Евросоюзом и Россией есть еще страны? Странно. Только вчера у меня был канцлер какой-то европейской страны со смешным названием на «Л», просил разместить американский танк на границе с Россией. Говорил, это удвоит количество танков у них в стране. Ха-ха! Представляете? Один танк – и удвоит!

П: Хе-хе, да, забавно… Мне сказали, у меня всего 10 минут на встречу с вами…

Т: Ах, да! У меня парикмахер сегодня. Вам, кстати, нравится моя прическа? Вот передо мной журнал «Тайм» – он признал ее прической года.

П: Очень нравится, господин президент. Я бы и сам себе такую хотел. Но в связи с ограничением во времени могу я сразу перейти к делу?

Т: Как?! А мы все это время что обсуждали?!

П: Да-да, но я хотел бы поговорить о кредите.

Т: О, интересная тема! Вы же знаете, что я бизнесмен?

П: Да-да, я тоже. Но конечно, не сравниться с вами.

Т: Как? И вы бизнесмен? Странно, а по костюму не скажешь… Ну, тогда как бизнесмен бизнесмена спрошу в лоб: о какой сумме идет речь?

П: Ну, допустим, 500 млн.

Т: Так мало? Послушайте, для Америки 500 млн – это не деньги. Вот вы видели когда-нибудь 100 млн в пачках по 100 долларов?

П: Да, видел, я их только так и храню.

Т: Ах да, вы же бизнесмен! Приятно иметь дело с коллегой. А то профессиональные политики в этом не разбираются. Так что давайте уж не мелочиться и начнем торги с миллиарда.

П: Миллиард? Да, это даже лучше. Уверен, он лишним не будет.

Т: Конечно, не будет. Под сколько процентов?

П: Ну, я бы хотел обсудить минимальные 2-3% годовых, хотя бы года на 2-3.

Т: Нет, 3 года – мало. Давайте на восемь – этого будет вполне достаточно. А как насчет беспроцентного кредита?

П: Беспроц… Ох, я даже боялся это предложить! Конечно, это было бы гораздо лучше. А 8 лет меня тоже вполне устроит. Мне и 2-3 кажутся вечностью.

Т: Вот приятно иметь дело с бизнесменами! А давайте-ка проведем эту сделку через панамский офшор!

П: Ой, вы и про него знаете? Это ж надо, я думал, вы даже не слышали обо мне, а оказывается, вы навели справки! Это было бы просто идеально, господин президент! А то мне потом приходится разбивать все на мелкие суммы и переводить все в Панаму обходными путями – а так все можно было бы устроить быстро. Я даже не подозревал, что Америка может предусматривать такую опцию.

Т: Да не вижу никаких проблем! Оформите этот кредит просто как финансовую помощь. Скажем, на строительство пограничной стены!

П: Боже, вы и про нашу Стену знаете! Вы просто прекрасно информированы, господин президент! Я всегда знал, что Америке повезло с таким выбором! И когда же оформим эту сделку?

Т: Да хоть сегодня. Не вижу смысла тянуть! Я сейчас попрошу дать вам номера счетов – и переводите.

П: Кхе-кхе, простите, каких счетов? Переводить что?!

Т: Шутите? Мы с вами только что о беспроцентном кредите говорили. Его и переводите.

П: Вы не поняли, господин президент, я же просил вас кредита Украине.

Т: Кому?!

П: Украине. Моей стране.

Т: Кредит вам?! Это с какой же стати? Какова же нам выгода?

П: Ну, как же, мы же единственная страна, которая борется сейчас с Россией. Можно сказать, защищаем рубежи Европы и европейские ценности.

Т: Хм… Я думал, европейские ценности защищает наш Федеральный банк. Я, кстати, выяснял на днях, могу ли я периодически пользоваться этими ценностями. Но там какие-то бюрократические процедуры. Ненавижу этих бюрократов и чиновников!

П: Я не о тех ценностях. Я о тех, которые мы защищаем от русских.

Т: Так если у вас есть ценности, воспользуйтесь ими! Зачем вам еще и кредит для этого?

П: Как это зачем? Украина не может выстоять одна в этой неравной борьбе без кредитов!

Т: Постойте, вы же говорили, что ваша страна рядом с Россией? Так возьмите у нее кредит на это.

П: Спасибо, у них мы уже взяли. Они, представляете, теперь требуют деньги обратно!

Т: Постойте-постойте, вы – тот самый парень, о котором мне рассказывал Влад! Он меня сразу предупредил, что приедет кто-то там из какой-то его области и будет просить денег. Говорит: вы у него взяли три ярда и не хотите возвращать.

П: Это не мы брали, это преступный режим перед нами брал. Конечно, мы не собираемся расплачиваться за долги наших преступных предшественников.

Т: Ух ты, а что, так можно?! Я знал это!!! Я все время спрашивал своих советников, почему мы должны возвращать долги преступного режима Обамы! Теперь буду на ваш опыт ссылаться. Напомните, как вас зовут?

П: Петро Порошенко.

Т: Педро? Вы случайно не мексиканец?

П: Нет-нет, что вы! Я европеец.

Т: Жаль. А то бы мы с вами поговорили еще и об оплате вами нашей мексиканской стены. Но имейте в виду, если мы решим построить стену между Америкой и вашей Европой, то платить придется вам. Так что будьте готовы. Ну, засиделся я с вами. Парикмахер ждет. Кстати, вы знаете, что журнал Тайм признал…

П: Да-да, господин президент, вы уже говорили. Но все-таки о чем же мы договорились? Сразу после встречи с вами я договорился дать интервью CNN. Что мне им сказать?

Т: CNN? Скажите им, что они – главные враги американского народа. Так и передайте! Ну, ладно, дружище Хуан, было приятно познакомиться. Передайте своему канцлеру пламенный привет.

П: Но у нас нет канцлера!

Т: Ну, или королеве. Не придирайтесь, я не помню всех ваших лидеров поименно. Все, парикмахер ждать не будет! Он, кстати, у меня тоже из Мексики. Все, Мигель, до встречи.

П: Но как же так! Я ведь не Мигель! Я Хуан!..

*Любые совпадения имен, фамилий и названий стран – разумеется, чистая случайность. Никакого отношения к реальности этот диалог не имеет. В реальности, поверьте, все будет гораздо смешнее )))

Владимир Корнилов

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
508
7
39
16
А что вы думаете об этом?
Показать 7 комментариев
Самые фишки на Фишках