Горячая вода и геи

Такой вывод можно сделать по итогам «селекторного совещания по подготовке к зиме», состоявшегося под мудрым, четким и местами даже эротическим руководством премьера Гройсмана. «Европейские тарифы оказались не помехой для значительной части европейски ориентированных киевлян, которые вовремя оплачивают счета, но некоторые не платят», – вот так интересно выразился вице-премьер Зубко, подводя итоги гей-парада.

Растет, значит, число пид…сов, которые составляют актив европейской столицы. И, судя по оптимистическим реляциям путающегося в цифрах министра Насалика (возглавляет Министерство топлива, мечтает убежать в Эмираты, но злые люди его не пускают), «зима приближается».

Я, вне всякого сомнения, восхищен заботой правительства Гройсмана, которое воспитывает новое поколение патриотов, свободно ориентирующееся в особенностях анального секса. Но! У меня всего один вопрос: где, б…ть, горячая вода в столице независимой, соборной, европейской державы? Два миллиона человек третий месяц с интересом ждут окончания выдающегося эксперимента. Сначала пообещали включить воду к «Евровидению». Пусть у людей будет праздник, помоются хоть, чтобы не ударить лицом в грязь перед миллионами иностранных туристов, приехавших посмотреть на чудо-шоу.

Конкурс еврокончит закончился. В памяти у всех осталось эпическое выступление Седюка, прерванное Джамалой, которая попыталась показать свою ж…пу. Вроде ничего не путаю. Воды не дали, поскольку мэр Виталик загорелся идеей подавать в трубы воду под высоким давлением. Типа испытания на гидроразрыв. Лупило дай боже! Фонтан до седьмого этажа, машины все в грязи, люди веселые, принимают целебные грязевые ванны. Но воды нет.

Ни до гидроразрывов, ни после. Видимо, все дело в проспекте Ватутина, который надо переименовать в Шухевич-СС штрассе. Иначе никак не удастся предотвратить водно-коммунальный коллапс. Переименовали. Не помогло.

Миллионы киевлян с терпеливостью конченных ипланов начали робко пописывать крамольные посты в пока еще разрешенных «фейсбуках». Многие поскуливали, жаловались на чесотку, грязную посуду, трудности в поддержании интимной гигиены. Патриоты им отвечали: «А как приходится нашим ребятам-защитникам в окопах, которые грязные и босые сидят в дерьме, защищая всех от коварного вторжения негодяя Путина? Вы, твари немытые, подумали об этом?». «Твари немытые» подумали и притихли. Ну, а как вы думаете? Вдруг придет «Нацкорпус» с карательной акцией, отключит унитазы? Куда девать излишки «гидности», накопленные после революции?

Чтобы как-то успокоить страсти, поскольку во многих районах стал пропадать свет, мудрый верховный главнокомандующий устроил супер-шоу «Безвиз в каждый дом». При наличии одного лишь биометрического паспорта можно спокойно сесть в электричку, приехать в польский город Жешув, снять номер в недорогом мотеле и принять горячую ванну. Гениальное решение. Но когда лично президент открыл символические ворота в чистую Европу, провозгласив исторический лозунг «Прощай, немытая Россия», многие остались недовольны. Оказывается, экономия на визах не покрывает вояж в Польшу для помывки. Странно, не правда ли?

Началась новая волна воя в пабликах и «фейсбуках». На что патриоты решительно ответили лозунгом «Каждый свидомый должен установить себе бойлер». И вообще, централизованные поставки горячей воды – дикость. Нигде в Европе подобного нет. Но тут появились сепаратисты, доказывающие, что как раз наоборот – есть. Причем по более дешевым расценкам. Открываешь кран – а оттуда течете горячая вода. Самые «ватные» пользователи намекали, что если вести дискуссию в подобном русле, то можно договориться до ненужности туалетной бумаги. На что вам добрые люди бросают в почтовый ящик бумажную продукцию? Берете и используете.

Центральные СМИ поклялись на шоколадке «Рошен» никогда, ни при каких обстоятельствах не рассказывать о немытых киевлянах. Начался бум установок бойлеров. Но, с…ка, стали накручиваться электросчетчики. Никто же не предупредил европейцев, что они электрические. Думали, воткнули в розетку и все, потечет вода. HER! Еще и платить больше надо. Первыми не выдержали изношенные электрические сети Дарницкого района. Щитки стали гореть в подъездах как новогодняя елочка. Более того, хитрые коммунальщики по умолчанию повысили нормы расхода газа в тех домах, где нет гребаных счетчиков. Типа по умолчанию вы греете воду для того, чтобы мыться.

Мы с кошаком подробно обсудили данную проблему. Кот вообще выразился в том духе, что горячая вода ему и на фиг не нужна. Он моется один раз в год и делает все, чтобы я запомнил это на всю жизнь. Действительно, появился знакомый травматолог, который давал полезные советы по поводу прокушенных и поцарапанных конечностей. Но я придерживался консервативной точки зрения и тыкал лохматому квитанцию, где была графа «горячая вода». И сумма там стояла отнюдь не символическая. Кошак делал вид, что не умеет читать, и всячески манипулировал фактами.

Была небольшая надежда на гей-парад. Ну, знаете, демонстрация приверженности европейской ориентации, необходимость подготовиться к более тесному познанию таинств однополой любви. Может быть, в честь резкого роста числа пид…сов дадут горячую воду? Не дали. В ЖЭКах, которые упразднили, но они реинкарнировались под другими названиями, оптимистически отвечали на немой вопрос, что горячая вода, возможно, будет, в октябре. Когда начнется отопительный сезон. Если отопительный сезон не начнется то, естественно, горячей воды не будет. Потом прошел слух, что сразу после визита верховного главнокомандующего в США дадут. Буквально на следующий день после переговоров. Но опять вмешался Путин, и дата визита сместилась в Туманность Андромеды…