Анекдоты за 05.07.2017

- Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит: - Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол не нашла. Опять собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может.
Её спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дома забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг найду?

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк.

Жизнь – как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Я уже боюсь включать утюг!

Все-таки у Путина неплохое чувство юмора.
Надо ж было догадаться вручить Си Цзиньпину орден, название которого ни один китаец не выговорит...

В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная.