1. Так распорядилась судьба, что свою смерть Оскар Уайльд встретил в комнате с абсолютно безвкусными обоями. И даже тот факт, что пришла его кончина, не изменил писателя, и его отношение к жизни. Свою жизнь он закончил фразой: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти».
Восстановление своей родословной, истории своей семьи – интересное и очень важное дело. В настоящее время интерес к восстановлению семьи вырос, многие люди искренне хотят знать свои корни, но не знают с чего начать.
Когда к юристу Миллара пришли ознакомиться с последней волей усопшего, тот ответил «Простите, господа, это не завещание, а какая то шутка. Мне надо разобраться.» Шутка оказалась реальностью и стала аттракционом человеческой жадности на последующие 12 лет, в которые адвокату Миллара пришлось защищать его последнее волеизъявление.
1. Женщина - вторая ошибка Бога. © Фридрих Ницше
2. Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. © Людовик XIV
Друг работает в МЧС. Приезжают они вчера по вызову. Легковая машина влетела в резко затормозивший грузовик, который перевозил прутья и эти свисающие железки пробили лобовое стекло и передние сиденья, у водителя шансов спастись не было. Спрашивают у стоящего рядом мужика, который кстати и вызвал их:"Где труп?"."Я труп!"-отвечает."Перед аварией наклонился к бардачку, что бы туда закинуть телефон, жена все звонит и звонит, достала." Теперь не знает, то ли ругать...
В молодости, чтобы завоевать сердце своей нынешней жены, мне пришлось изрядно попотеть. У меня был крутой мотоцикл, достался в наследство, но не было за какие деньги его заправлять, выезжал очень редко и вот в такой момент мы и встретились, я покатал её, отвез домой и она сказала, что если я буду каждый день катать её на мотоцикле, то она согласиться со мной на ужин.
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.
Многие люди склоняются к мнению, что бокс должен быть объявлен вне закона. В истории бокса это случалось много раз. Довод его противников таков: это слишком жестокий, даже варварский вид спорта. Интересно, как бы они реагировали, увидев первые боксерские поединки, которые происходили в Древней Греции на Олимпиадах и других соревнованиях!
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её молодой человек упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все...
Недавно был на одном празднике, где было много народу. Виновник торжества снял большой зал, перед входом которого находилось пару подсобок, где люди переобувались и снимали верхнюю одежду.
Захожу я в одну из подсобок, а там мне представилась картина: девушка приподняв юбку пшыкает дезодорантом себе между ног. Она ойкнула, спустила в исходное юбку, улыбнулась и убежала. У меня перед глазами промелькнула вся моя жизнь...
Я пол вечера не понимал, что я увидел в подсобке и зачем это надо было...
Вчера мой сын довел меня до состояния «Морального оргазма». Дело было так.
Вечером как обычно я отправил его гулять на площадку, дабы не торчал дома. А сам засел готовить ужин.
Летел тут с юга и задумался – а для чего пилоты во время полёта сообщают нам температуру за бортом? Это попытка напугать или предупредить? Вроде как – летите и не знаете, а в полуметре от вас мороз - просто ж*па! Нет серьёзно – ну для чего они это делают? Для чего нам знать, что мы не на восьми с половиной тысяч метров летим, а именно на девяти?
Навещал я как-то свое отца. Он живёт в деревне. Есть у них там один старичок. Все его зовут Дед Андрей. Приколист ещё тот! Вот иду как-то мимо, а он стенку кладёт из кирпича у себя во дворе.
