Женские ошибки на сайтах знакомств

Итак, Несколько замечаний по наиболее часто встречающимся ошибкам женщин. И - в качестве компенсации - практических советов.

1. Фото с мужиком. Наиболее неумные выставляют фото со своими бывшими мужьями. Некоторые выставляют фото со своими взрослыми сыновьями. Поверьте, женщины, никто из мужчин не станет уточнять, что за мужик на фото с вами: бывший муж, друг, сын, брат, дядя и т.д. Некоторые возразят, дескать, муж погиб, а она вот какая верная, выставляет с ним фото. Значит, всё ещё его любит. Или черная вдова. Ну, в общем, мимо.

2. Ваше свадебное фото. Есть желающие на женщину откровенно б/у?

2. Групповое фото. Особенно, когда оно одно единственное и без какой-либо подписи о том, где кандидатка. Догадайся, мол, сам, кто из трех (пяти, семи, девяти и т.д.) женщин ищет себе пару. Уверяю вас, мужчинам просто лень разгадывать эту шараду и выискивать в толпе ваших подружек конкретно вас (это для вас всё понятно, кто есть кто, а для незнакомого с вами мужчины - это далеко непонятно). Зачем этим заниматься, когда можно просто пролистнуть и рассматривать следующую кандидатку?

3. Фото в зимней одежде или одежде типа "куча тряпок", сквозь которую не просматривается фигура. Помните: мужчина выбирает свой идеал женщины глазами. Если вы наивно полагаете, что мужчины выбирают по фото вашу "уникальную душу", оставаться вам одиночестве еще много лет!

4. Фото с документов. Россиянская паспортная система, в отличие от западной, требует, чтобы на фотографиях на документы человек выглядел максимально бесстрастно. И вот это фото вы выставляете как свою визитную карточку? Вы либо скучный по жизни человек, у которого больше вообще нет фотографий, либо и есть по жизни такой вот бесстрастный человек-чиновник. Желающие на такую есть? Да вряд ли... Тогда мимо!

5. Детские и юношские фото. Понятно, что все вы в душе молодые и не видите разницы между собой нынешней и собой прошлой, но поверьте, разница есть, и порой очень существенная. Когда мужчина видит подпись "40 лет" и фото 15-20-летней девушки, подсознательно он начинает подозревать, что его где-то наёбывают обманывают. Кто захочет провести остаток жизни с обманщицей? Мимо!

6. Фото с маленькими детьми. Дети - цветы жизни, никто не спорит, и возможно вам эти фотографии кажутся очень домашними и теплыми, и даже милыми, но мужчина ищет спутницу для себя, а не воспитательницу для чужих ему детей. Если вы даже на сайтах знакомств выставляете фото со своими маленькими детками, вы даете понять, что для вас они в жизни - важнее всего. А куда деваться мужчине? Мимо!

7. Фото в мужской одежде. Я понимаю, что иногда встречаются мужчины, которым нравятся партнеры в мужской одежде, но это случается очень редко, тем более, что сегодня гомосексуальные пары законом не преследуются, и такие мужчины ищут себе пару на гей-сайтах.

8. Фото на фоне чужих машин на улице, яхт, особняков и прочих аттрибутов роскоши. Вы выглядете не просто смешно, вы выглядете убого, как нищенка, мечтающая о дворце и богатстве, как старуха из сказки Пушкина о рыбаке и рыбке. Оставайтесь собой! Не примеряйте на себя чужую жизнь, мужчины ценят вашу искренность, а не ваши мечты о роскоши.

9. Если у вас не очень ровные зубы, зачем вы улыбаетесь в 32 зуба на фото крупным планом? Вообще непонятно, зачем многие женщины делают визитной карточкой свои физические недостатки: кривые зубы, горбатый нос, оттопыренные уши, кривые ноги, фигуру бегемота и т.д. Вы ищете себе пару или пугаете людей своим видом? Определитесь, чего вы хотите.

10. Не используйте фотошоп! Особенно неумелый фотошоп, который виден как дважды два. Неумело переделанные фотографии, в которых вы подставляете свои морды к стройным фигурам фотомоделей, смотрятся не просто смешно, а позорно. Они выглядят как несбывшаяся мечта о стройном теле ленивой, но мечтательной обжоры. Да-да, именно так.

11. И вообще, поменьше на фото всяческих компьютерных эффектов. Возможно, вам это кажется очень крутым и загадочным, а на самом деле это выглядит как попытка замазать какие-то очень уж явные недостатки. Такие фото скорее отпугивают.

12. Бессмысленны фото с мелкой фигурой, но с видами на природу или на архитектурные памятники. Вы кого рекламируете? Себя или путевку в экзотическую страну? Сюда же можно отнести чрезмерное количество фото с разных курортов: это отпугивает. Кому нужна женщина, ценностью которой является постоянная праздность и поездки по курортам? Либо альфонсу, либо точно такому же праздному товарищу. А может, вы ищете спонсора для своих бесконечный путешествий?

13. Не приветствуются фото с бокалами и сигаретами в руках. Кому нужна курящая алкоголичка? Ну, разве что партнерша - курящему алкоголику, которому не с кем поговорить...

14. Единственное фото, на котором вообще не видно лица (волосы, покрывало, листва, маска, черный квадратик и т.д.). Ну это вообще, что называется, лютый пиздец э-э-э... (не нашел замену этому слову). В общем, кому-нибудь нужен кот в мешке?! Мимо!

15. Фото с букетом цветов. Во-первых, мужчина выбирает не букет цветов, а женщину, а цветы как правило, только мешают. Вам кажется, что цветы вас украшают? Нет, вам это только кажется. Женщину украшают не цветы, а ее достоинства. А букетом вы просто прикрываете (это же ясно, как божий день) свои физические недостатки. Во-вторых, вам дарят цветы? Да еще и громадными букетами? Значит, у вас уже кто-то есть. Мужская солидарность: эй, мужик, ты даришь своей бабе цветы, а она от тебя гуляет и ищет себе нового. Мимо, шалава!

16. Фото с солнцезащитными очками, масками, грязью, красками и прочими посторонними предметами на лице. Прячешь лицо, уебище красотка?

17. Фото, на которых видна тень фотографирующего здоровенного мужика. Сутенер?

18. Фото с какой-то пьянки-гулянки с красной запотевшей мордой. No comments.

19. Фото с выпученными глазами, как будто вы какаете или вас кто-то напугал. Также не надо натужно-фотомодельно улыбаться: человек, который очень хочет понравиться, вызывается настороженность. Вы должны вызывать симпатию и желание встретиться, а не настороженность. По этой же причине не стоит стоять с угрюмым видом.

20. Несколько фото, на которых вы сняты с одним и тем же выражением лица. Вы живой человек или кукла? У вас вообще выражение лица когда-нибудь меняется? Особенно непонятно, когда на всех фото женщина снята с одинаковой модельной улыбкой. Ты так довольна жизнью, что постоянно улыбаешься? Чего ты тогда тут ищешь? А если недовольна, то почему так довольно улыбаешься? Лицемеришь?

21. Фото с рамками типа "Самой красивой!", на которых изображеная страшная лохматая баба, да еще и в солнцезащитных очках на пол-лица. Типичная клиентка психиатра с манией величия. Есть желающие на такую? Да и вообще: вы ищите себе вторую половину на остаток жизни, как вы считаете, стоит ради этого помыть голову? Причесаться? Сделать минимальный макияж? Надеть нарядную одежду? Вы на улицу выходите в таком же виде?

22. Фото с собаками бойцовских пород. Женщина на очень редкого любителя.

23. Фото с машиной. Кого вы предлагаете: себя или машину? Если машину, то будьте готовы встретить альфонса. Или всё так плохо, что уже и альфонс подойдет?

24. Фото, на которых вы что жрете (не едите, а именно жрете), широко раскрыв рот: шашлыки, экзотические фрукты и т.д. Вам кажется, что вы купаетесь в роскоши, а на самом деле это выглядит просто отвратительно.

25. Не надо фотографироваться присевшей на корточках над водой: лужей, ручьем, речкой, озерком. Это выглядит так, как будто вы только что помочились, а результат решили запечатлеть навеки.

26. Не стоит поворачивать фото боком и тем более вверх ногами. Вам кажется это забавным или оригинальным? Нет, это не забавно, это просто мимо!

Ну а теперь о том, каким же должна быть ваша визитная карточка, то есть заглавное фото, такое, чтобы мужской глаз задержался и заинтересовался вами.

Самое важное - на заглавном фото должна быть запечатлена ваша самая лучшая сторона:
1. если у вас красивые черты лица - лицо крупным планом;
2. если у вас красивая фигура, но лицо, к сожалению, уже не фотомодельное - фото в полный рост в одежде, не скрывающей ваши изгибы;
3. если у вас не просто красивая, а сногсшибательная фигура - фото в купальнике (с пляжа, с вечеринки и т.д.)
4. если у вас грудь 4-го размера и больше - фото груди крупным планом (с вырезом, расстегнутым воротником, в купальнике, обтягивающем платье и т.д.), но не стоит вываливать голую грудь - это уже клиника;
5. Если у вас красивые ноги - показывайте их. Сядьте ногами в сторону фотографа, расположите их наивыгоднейшим образом. В идеале так, чтобы в объектив попадал и легкий вид из-под юбки (без фанатизма, в меру).
6. Улыбка должна быть смущенной и несколько оправдывающейся, дескать, ну не сложилась жизнь, но надежда не умирает.