Это «Клиника»! (10 фото)
Вспомним несколько самых забавных высказываний одного из самых ярких сериальных героев.
«Я ваш новый друг, смиритесь»
«Доброе утро те, из-за кого я так много пью»
«Доктор Рид, почему все ваши истории заканчиваются фразой «А потом он повесился?»
— А некоторые считают, что я похож на молодого Киану Ривза.
— И кто так считает?
— Я.
— Она беременна! Ей нужно говорить только то, что она хочет слышать.
— Да, вот помнишь, когда Карла была беременна, мы все говорили ей, что она прекрасно выглядит, хотя она была похожа на Денни Де Вито.
— Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?
— Не-ет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.
— Возможно, но начинал я это делать ровно в восемь.
«Вы слишком многого хотите. Я, может, тоже хотел бы иметь внуков, однако мой сын вот уже пятый год привозит на Рождество своего жениха»
«Некоторые люди очень быстро производят впечатление»
«Я скотина, скотина, скотина, скотина, скотина, скотина, очень занудная скотина»
«Ну, то есть я, конечно, адвокат... Но это только потому, что я сдавал экзамены на Аляске, а у них там всего четыре закона. И большинство о том, когда нельзя убивать тюленей»
— Ты расстроился из-за девушки с гавайской гитарой, поэтому мы объявили перемирие, чтобы тебе помочь.
— А я не расстраиваюсь.
— Мы нашли тебя в парке, ты кидался камнями в пожилых людей...
— А почему они такие счастливые!?
«Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом ещё четыре на медицинском. Значит, вам уже, как минимум, восемь лет»
«Кит, ты опоздал. Меня это не удивляет, потому что ты вообще очень плохой человек»
— А я вам доверял.
— Не самое мудрое твое решение.
«Боже мой, моя гениальность становится тяжёлым бременем.
Помоги мне»
«Карла, должен признать, что сегодня твой макияж ни в коей мере не напоминает стареющую портовую проститутку»
«Загадка: два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я»
— Их ошибки — это ваши ошибки, будь то ненужная консультация или идиотская стрижка этого будущего врача!
— Она стоила 60 баксов!
— Надеюсь, этими деньгами ваш стилист оплатил услуги нарколога.
«А что, у нас такой вид, будто нам не всё равно? Это случайно, и мы приносим свои извинения»
— Зельцер, ты когда понял, что твоя жена — твоя половина?
— Это было наше четвёртое свидание, у неё дома... Мы сидели у камина, смотрели друг другу в глаза... Тогда я понял, что она — моя половина. Я бы ей это и сказал, но не мог — у меня во рту был кляп.
— Я девственница.
— Вы беременны.
— Чёрт, опять!
— Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
— Я ни капельки не похож на Росса...
— Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!
«Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями»
«Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!»
— Кто съел мою булочку?
— Булочка была великолепна. Мои комплименты маленькой кухарке.
— Это я их готовил.
— А я знаю.
«Я понимаю твои чувства. Это была бы лучшая работа на свете, если бы не все эти больные в палатах»
«Люди просят совета только для поддержки решения, которое они уже приняли»
— Ну, может, тогда останешься? Посмотрим игру вместе! Закажем пиццу!
— Конечно, я останусь.
— Я могу заплести тебе косички. Можем, кстати, сдвинуть подушки и лечь рядом в позе ложечек.
«Слушай, мы оба мужики! Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше, но всё же...»
— Я выяснил, почему ты внезапно потерял сознание.
— Мужчины не теряют сознания. Мы неожиданно ложимся подремать.
«Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство»
«Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный, как разговор с тобой»
— Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.
— Я таааак, таааак польщён!
— А я таааак, тааак наврал!
— Я буду звать тебя эклер.
— Не понял...
— Ну пирожное такое — эклер, я их терпеть не могу.
«Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра! А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса»
«Семейная жизнь — это бой длиной в жизнь, в котором нам, мужчинам, не выдали оружия»
«Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь, или просто дрейфуешь в подсознании?»
— А где мой сын?
— С уборщиком.
— Ты оставила его с психопатом, который всех ненавидит?
— А чем он отличается от тебя?
— У меня есть веснушки.
«Мысль о том, что я когда-нибудь умру, невольно заставляет меня начать жить»
— Ну и где находится Ирак?
— А я знаю, вот здесь!
— Это Китай.
— Сам ты Китай!
— Какое-то бессмысленное оскорбление...
— Это первый день рождения Джека, он должен быть особенным. Для детей я заказываю мини-зоопарк, а для взрослых нужно что-нибудь придумать.
— Может, «русскую рулетку»? А чтобы было интереснее, положим пули во все отсеки барабана. Пусть выигрывает каждый первый!
— Да, я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.
— Там на лестнице кого-то вырвало, как ты любишь.
— Вот.
— Ты что, идиот?
— Нет, сэр. Я мечтатель!
«Я в своём воображаемом стеклянном коконе. Если что — стучитесь»