Кто умнее: кот или собака?

Меня всегда ставит в тупик вопрос-"кто тебе больше люб-коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности, так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).
Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков, что развлекали своими кунштюками целый район и печального (с такими хозяевами загрустишь, пожалуй), огромного, умнейшего кота, что , как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части, оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника, выл Кассандрой над протекающей газовой трубой (не помогло-таки рвануло), не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов, и так до бесконечности.
В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все ?!"
В том же Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище. Среди могил возвышался
солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы-нечистые твари и хоронить их с людьми-дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что, весь?
-Да, практически. Погибших никто не считал, статистику скрыли, но процентов 90, считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?
-Очень даже причем. Не перебивай. У одного армянина сын родился. Ну,само собой, дастархан-гости, пьянка, то-се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили-успокойся мол. Нет, не затыкается. Ну хозяин его и палкой поколотил. Без толку. Беснуется без передыху. Пошел еще разок по шее дать-что это за концерт еще? — но пес извернулся из ошейника — и в дом.
Схватил младенца в зубы — и в окно на улицу сиганул. Все, понятное дело, из дому повыскакивали — и за ним. Только отбежали метров 50 — город и лег. Там трясло недолго — секунд десять, но хватило всем.
-Сильно! А что пес?
-А пес тут же развернулся — и назад. Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло, что эта семья чуть ли не единственная в городе, которая никого в той мясорубке не потеряла. Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме — никто бы не выжил.
-Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил: как всех из дома выгнать! Слушай, я бы, наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее, при прочих равных условиях.
-Лапами?
-Да, прости, чушь спорол. И что дальше?
-Дальше — вот (кивок в сторону надгробия).
-Но при жизни, сердце мне вещует, Джульбарс ни в чем не нуждался.
-Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували. Молились, можно сказать, на собакина.
-Я их понимаю! А зачем тут?
-Армянин зарок дал. Мол,похороню, как человека, с оркестром, в гробу,на кладбище, и памятник поставлю. Все как у людей, и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался-слово сдержал. Сколько бабла отвалил — никто не знает.
Один памятник по тем деньгам, тыщ в 30 вылез — в две "Волги", а что на взятки ушло, один Аллах ведает.
Мы помолчали. Я стоял,смотрел на памятник. На постаменте было выбито:
ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ. И подписи — фамилий 50.
...
В противовес вышеописанному могу привести пример дедова кота. Дед был не мой — подругин, но сути дела это не меняет.
Френя его звали (кота, а не деда). Сокращенно от олигофрена. Надо сказать, что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Дебилом он проявил себя еще в котячестве: никогда не мог найти мамкину сиську. Но и другим не давал. Всех отпихнет и мордой ей куда-то подмышку лезет. Кошка была в полном аxyе, на него глядючи. Приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать, а не то весь помет с голоду подох бы. Но и тут, он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой, а жадный.
Дед его себе и оставил — из жалости и для развлечения. Развлек он его, ничего не скажешь.
Но чуть на ветеринарах не разорил.
Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки в которую Френя не защемился бы. Мышеловки же появлялись потому, что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились: и жрали прямо из его миски.
Если этот дурень и ложился спать, то обязательно за открывающейся дверью.
Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками, потому как лазить на деревья Френя любил, а слазить с них не умел.
Раза два засыпал под капотом машины, с последующим катанием.
Хвост ему обкорнало газонокосилкой-удачно заснул в траве и (!) не услышал звука.
Пару раз постирался в стиральной машине, вовремя заметили. Опыт не пошел впрок — лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию где крупно значилось:
"ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"
Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз в морозилке. Лезть внутрь не прекратил.
Тонул в колодце. Вынули случайно, в ведре.
Засунул морду в вентилятор (зачем???). Обрубило ухо.
Один раз увезли в город — больше не возили: немедленно выпал из окна(6 этаж) Переломы, гипс, опять попадос на деньги...
Постоянно застревал во всех отверстиях, трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг",то есть намертво.
Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.
Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали.
Спать любил на самом высоком шкафу, откуда постоянно с грохотом падал.
Постоянно жрал какую-то гадость, отчего непрерывно травился. Понос, рвота, промывания, капельницы, деньги, деньги, деньги...
Не мог поймать ни одну муху но прекрасно справлялся с осами, пчелами, шмелями и шершнями (ничего побезобиднее выбрать не мог?).
От шершня чуть не сдох — харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал.
Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.
Влез в питомник алабаев (среднеазиатская овчарка). Те настолько опешили, что не успели сожрать. Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.
Котами мудохан был постоянно, кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником, при том что не был кастрирован.
Дожил,как ни странно, до глубокой старости. Под занавес ходил дерганой походкой паралитика, впал в маразм. Разговаривал сам с собой, причем,судя по интонации, преимущественно матом. Исступленно ловил несуществующих мух.
Конец — делу венец.Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно, да и помер смешно. Все, наконец, вздохнули с облегчением.
Дед еще с полгода бегал встревоженно, мол, что-то подозрительно тихо, не иначе с котом беда.
Потом вспоминал, что кот отбыл в страну астральных дураков и успокаивался.

• Правила жизни настоящего котэ
• Пока хозяйка не видит
• Забавные животные
• Заднеприводной кот
• 7 прикольных гифок