Красивые слова или когда вас пытаются обмануть (4 фото)
Зашел в магазин хлебушка прикупить, смотрю - носится стайка девочек-промоутеров с круглыми зомбированными глазками и настойчивым желанием впарить посетителям какую-то очередную неведомую маркетинговую фигню.
Девки симпотные, сисястые, но все какие-то одинаковые, как на подбор. При этом назойливые, словно мухи из сельского туалета. Не успел оглянуться - одна уже скачет вокруг меня, словно коза на поводке, только что за рукав не дергает и молотит со скоростью пулемета:
- Молодой человек! Молодой человек! Внашеммагазинепроводитсяакция…
Не, я все понимаю. Борода у меня пока не до пояса, песок сзади не сыпется и вообще чувствую себя орлом, но на «молодого человека» уж точно не тяну.
Когда я был молодым человеком, сперматозоид папы этой девочки как раз оплодотворял ее маму. И ей сказочно повезло, что этим папой был не я - уже тогда довольно прожженный и циничный ублюдок.
Однако, человек я добрый, поэтому на х** посылаю не сразу, а только предварительно выслушав собеседника.
- Слушаю тебя, дитя моё.
В ее глазах мелькнул отголосок давно утерянного на курсах эффективной прокачки сотрудников разума и скорость речи немного снизилась.
- Лояльность! Лояльность! Вы к нам лояльны?
- Простите, что?
- Сегоднямыпредлагаемповысить…
- Стоп, говори помедленнее, деточка. Дядя тебя не понимает, потому, что он старый и у него от сильного шума болит мозг.
Короче, история оказалась проста как кал за трансформаторной будкой.
Какому-то очередному гению маркетинга в его отмороженную башку пришла светлая идея: так как скидочные карты, которыми барыжил магазин и которые должны были якобы предоставлять скидки на продукты, никто не покупал по той причине, что скидки они давали исключительно на дорогущую неведомую ху..ту вроде вяленого мяса залупы высокогорной ирландской выдры за охулиард денег и прочих столь же милых и родных русскому менталитету, крайне необходимых в повседневном хозяйстве продуктов, то было решено переосмыслить идею и внести в нее свежайшую струю креатива.
Струя заключалась в том, что теперь покупателю впаривалась не обычная скидочная и никому не нужная карта, а «Карта Лояльности». Вот прямо так. С большой буквы. Карта б**** Лояльности на х**.
Насколько понимаю, в накокаиненном мозгу гения маркетинга, родившего в тяжелом бреду эту мульку, уже пол-страны выстроилось в очередь, услышав это нееб***кое словосочетание и столицу из Москвы перенесли к нам потому, что тут продают Карту Лояльности.
Лояльности, с***а, к этой торговой сети, в магазины которой народ ходит тупо потому, что они расположены прямо в жилых домах и далеко гулять не надо, но теряет при этом в деньгах.
В лояльности к тупым браткам-динозаврам, которые владеют этой сетью магазинов и остались мозгами в лихих 90-х.
В лояльности к жадным уродам, которые создают невыносимые условия для работы своих сотрудников, штрафуя и кидая их по любому поводу. По этой причине у них жуткая текучка кадров. В том числе среди квалифицированых сотрудников и управленцев.
Лояльности, значит… Щаз.
- И чем же отличается карта лояльности от обычной скидочной карты? - спросил я.
- Демонстрируя лояльность к нашей торговой сети при помощи этой карты, вы можете рассчитывать не только на скидки на продукты повышенного спроса (!), но и на участие в бонусных программах розыгрышей, которые проводятся нами каждое солнцестояние нечетной фазы луны когда козерог находится в доме марса.
В случае выигрыша вы можете рассчитывать на дополнительную скидку в 0,6% на голубой голландский сыр с рублеными трюфелями и набор металлической посуды с древесным нанопокрытием из мегатитана «Дядюшка Ляо», без которого вы просто повеситесь на кухне и не сможете лечь в постель.
- И какова цена вопроса?
- Всего пятьсот рублей. Конечно, вы можете купить на кассе простую карту за 50, но это же - карта лояльности! С бонусной программой!
Для оформления мне понадобится Ваш паспорт, данные о прописке и о реальном месте проживания.
- А это-то зачем?!
- Ну как же - ведь надо же вас держать в курсе бонусной программы и о скидках!
- Так мне в почтовый ящик будет приходить спам?
- Какой спам! Вы что! Мы не рекламируем домофоны, телефонные тарифы, не продаем установку счетчиков на коммунальные услуги, не информируем о тарифах ЖКХ и прочих неважных и ненужных для Вас вещей. Мы предоставляем жизненно необходимую актуальную информацию о бонусах в нашей сети. Вы понимаете - о БОНУСАХ!
- Да, бонусы на тигровых боевых креветок из Шао-Линя вареных в молоке енисейкого оленя, разумеется, важнее, чем тарифы ЖКХ. Кто бы спорил.
- Вот видите! Вы все поняли! Давайте Ваш паспорт и пятьсот рублей! - взор девушки снова приобрел лакированную незамутненность и отражал потолок супермаркета.
Я погрустнел. Можно исправить воришку, грабителя. Иногда - даже убийцу. Но в случае с эффективными зомби- менеджерами помогает только гильотина.
- За свою жизнь я повидал многое. Видел даже письмо толерантности в дом терпимости, поэтому без карты лояльности я как-нибудь обойдусь. Спасибо, но нет.
До свидания.
Немая пауза. Выражение её лица… Говорят, такое бывает у монахинь, изнасилованных бутылочным ёршиком в задний проход.
Мне жаль тебя, девочка. Хотя обычно, инфузорий, микробов, примкнувших к ним креативных маркетологов, эффективных менеджеров и прочих вирусов жалеть не принято. Они сами выбрали свой путь. Поэтому обломись.
Вспомнился давний случай, когда два парня обсуждали прошедшую мимо них девушку:
- Какая высокостатная фигура - сказал один.
- Она прошла клиринг - многозначительно добавил другой.
Оба собеседника были сектантами - хаббардистами. Начинающими «эффективными менеджерами». В переводе на простой человеческий язык их разговор звучал бы так:
- Хорошая жопа!
- У этой жопы - полностью промытые мозги, она получает больше тебя и ее за это трахает заместитель директора, так что тебе ничего не светит.
Так вот. К чему это я…
А к тому, что правда не нуждается в высокопарных словах и сложных определениях. Правда - она проста как жизнь.
А высокопарность и заумные красивые слова нужны лишь для того, чтобы скрыть и преумножить масштабы наеб***ва под красивым фантиком, где бы они не звучали: на работе, в магазине или по телевизору.
У меня всё, разрешите откланяться.