Добро пожаловать в мир демотиваторов

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ...
Женщина:
‎- Что случилось?
‎- Вы превысили скорость.
‎- Да, я вижу.
‎- Покажите Ваше водительское удостоверение.
‎- У меня его нет.
‎- Как нет?
‎- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
‎- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного ‎средства?
‎- К сожалению нет.
‎- Почему нет?
‎- Я украла эту машину.
‎- Украли?
‎- Да, и я убила владельца.
‎- Вы что?
‎- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает ‎по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин ‎окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к ‎машине, держа руку на кобуре:
‎- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
‎- Что случилось, офицер?
‎- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили ‎хозяина.
‎- Убит хозяин?
‎- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
‎- Это ваш автомобиль?
‎- Да, вот свидетельство о регистрации.
‎- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
‎- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот ‎автомобиль и убили его хозяина.
‎- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

✖

Жена спрашивает у мужа:
‎- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
‎- Трахну тебя!
‎- А я не дам!
‎- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!‎

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено ‎управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной ‎‎— без проблем! ...‎
‎ ‎
Магазин ковров:
‎— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
‎— Сколько детей?
‎— Семеро.
‎— Лучше заасфальтируйте! !‎
‎ ‎
‎ -Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый ‎месяц?
‎ -Нет. Это характер.‎
‎ ‎
‎ Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил 95, плюс почтовые расходы, на ‎увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не ‎используйте на солнечном свете".‎

Выступая на популярнейшем в Украине ТОК-шоу "Шустер-Лайф" бывший (в ‎правительстве оранжевых)министр обороны Анатолий Гриценко заявил : "После ‎того , что Россия сделала в Крыму, Украина должна войти в НАТО "по самые ‎Нидерланды".‎

В аптеке:
‎- У вас есть что-нибудь от ‎триппера?
‎- Да.
‎- Заверните покрасивее — это ‎подарок.
‎=========================‎‎===============
‎- Мама, неужели Господь ‎пользуется нашим туалетом?
‎- Нет, милая. А почему ты ‎спрашиваешь?
‎- Ну, ведь каждое утро папа ‎дёргает дверь туалета и кричит: ‎‎"О, Господи, ты ещё здесь?!"
‎=========================‎‎=========================
У нас главврач жуткий грубиян: ‎вы бы слышали как он в конце ‎утреннего рапорта отправляет ‎гинеколога, уролога и ‎проктолога по рабочим местам!

Изя в публичном доме ‎выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
‎- Ты кто? Проститутка?
‎- Нет, Я мaссaжисткa!
‎- А ты? — А я делaю педикюр!
А ты кто — Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
‎-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! ‎Сейчас окaжется, шо ‎проститутка тут я!

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через ‎‎«задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому ‎везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два ‎презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он ‎попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому ‎требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
‎- Скажите, доктор. А это обязательно?
‎- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс ‎массажа.
‎- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал ‎доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
‎- Больной, вы презервативы принесли?‎
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
‎- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом ‎признается:
‎- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…