Я не знаю, где вы были прошлым летом
На работе произошла очень некрасивая ситуация: на меня повесили огромный штраф и вышвырнули на улицу со скандалом. Я сам был отчасти виноват, что позволил себя так облапошить; справедливость в жизни и честность людей — тема отдельного разговора. Речь пойдёт о другом.
Все мои сбережения ушли на погашение части этого огромного штрафа. Пока я искал себе другую работу — устроился автомойщиком в местечковый сервис, грузчиком в соседний супермаркет и ещё успевал пару часов в день нелегально таксовать. Вся жизнь свелась к работе и сну. И в этот период, когда было очень тяжело и физически, и особенно морально, всё моё окружение (я был шокирован) не прошло проверку на вшивость. От меня ушла девушка (которой, оказалось, не нужен нищеброд; до этого жил у неё, в итоге пришлось снимать комнату), отвернулись родные (меньше всего от них ожидал, если честно; ещё и припомнили какие-то обиды — то я их на дачу не свозил, то в аэропорт). А знакомые-друзья… Ну, оказалось, что если не проявлять никакой инициативы (когда иной раз и на сон не остаётся времени — там уже не до инициатив, живёшь, как в коме), то тебя как бы и не существует.
Причём ладно бы я денег просил, пустить пожить, устроить по блату на работу, помочь с кредитом — то есть о чём-то, связанном с дискомфортом любимой задницы и содержимым драгоценных карманов. Можно было бы понять. Мне же нужна была банальная поддержка. Моральная. Когда у тебя опускаются руки, будущее туманно, долги висят, хочется жрать и спать, но ты не можешь себе позволить ни первого, ни второго — нужно как-то найти в себе силы не ныть, не жалеть себя, а вставить и идти (когда хочется лечь и умереть). Вы просто не представляете, как она тогда нужна была, эта поддержка. Чтобы преодолевать всё не в глухом одиночестве, постоянно терзая себя, а с кем-то. Доходило до того, что мне хотелось врезать каждому, кто хоть чуть заикнётся о «волшебном новогоднем настроении», потому что для меня тот Новый год — это был единственный за сутки батон и чай без сахара. И всё — настолько плохо мне было. Ну, салют из окна посмотрел…
А потом, весной, судьбинушка решила дать мне второй шанс (и заодно, как это говорится, потроллить немного). Я на заправке купил два лотерейных билета и выиграл. С первого раза, ни на что не надеясь. Выиграл восьмизначную сумму. Всё решено, передо мной перспективы: сразу же закрыть все свои долги, купить себе квартирку с хорошим ремонтом (даже две — одну сдавать), машину получше и… заново собирать по кусочкам свою расколотую жизнь.
И вот тут-то все и объявились.
За последние полгода я выслушал столько соплей от людей, с которыми мы даже близки особо не были, что невольно выучил и прочувствовал в полной мере смысл слова «мизантропия». Оказывается, у всех всё плохо. Шефы — козлы. Жены — стервы. Всё тлен, жизнь — боль. Мечтам не суждено сбыться, и только я могу сделать доброе дело и помочь их осуществить. Мечты банальные, меркантильные: айфоны, макбуки, шубы, поездки в Европу, какие-то там коптеры, диджейская аппаратура, курсы поваров в Италии, ремонт на кухне, VIP-ложа какого-то там концерта, поездка в Сочи на «Формулу-1»… Ёпрст, человек, с которым мы трижды за год пересеклись на прошлой работе, имя которого я не сразу вспомнил, вдруг требует у меня денег на поездку на «Формулу-1»!
Ладно бы просили в долг — нет… Ладно бы просили — нет, опять же. Они требовали свою долю. Я не могу сказать по-другому.
Я слушал бравады на тему вселенского равновесия (раз тебе пришло добро, ты должен тоже сделать добро, иначе карма испортится) и на тему религии (бог велел делиться). Я слышал бизнес-предложения в духе: «Давай я помогу рассчитать, сколько тебе нужно на долги, квартиру и машину, а всё, что останется, ты отдашь мне?» Я слышал тьму жизненных мудростей о том, что только дающие счастливы, что деньги с собой не заберёшь, что нужно оставить свой след. Что-то ещё про счастье, справедливость, карму, вселенские энергетические потоки, даже про некие параметрические флуктуации энергетических экстремумов…
А, и ещё вдруг девушка моя бывшая позвонила: не против, если мы попытаемся снова.
Алё, люди? Вы где были, когда я, стоя на железнодорожном переезде, зачарованно смотрел на рельсы, исчезающие под поездом, стараясь в эти секунды вообще ни о чём не думать? Вы где были, когда я на практике проверял утверждение, что человек на одной воде может прожить месяц? Вы лёгким движением сбрасывали мои звонки, когда я хотел обратиться за банальным советом. Вы распустили столько грязи и слухов обо мне, что они долетели до меня, запертого в одиночестве между машиной, мойкой, складом и постелью.
И теперь вы вещаете о боге и добре, о вселенском равновесии, которое наступит, если я куплю вам шестой айфон в подарок? Вы вещаете о том, что не в деньгах счастье, с целью получить халявных денег? Вы готовы стерпеть все мои отказы (в том числе и в грубой форме), подавить в себе обиды, неловкость, похоронить свою честь, достоинство, лишь бы ублажить меня? Серьёзно? Меня, которого поливали грязью совсем недавно? Да это же насколько лицемерными надо быть?