Это должен знать каждый влюбленный, прежде чем назначить день свадьбы (9 фото)
Сегодня молодые люди, как правило, не спешат узаконивать свои отношения. Между тем, согласно данным научных исследований, жизнь в браке – вещь замечательная во многих отношениях. По статистике, среди женатых и замужних намного больше счастливых и довольных своей жизнью. Возможно, это связано с меньшей чувствительностью к кризисным периодам – таким, например, как кризис среднего возраста.
Подождите со свадьбой до 23 лет и вероятность развода значительно снизится.
В 2014 году в результате исследования Университета Пенсильвании выяснилось, что около 60 процентов пар, вступивших в брак в 18 лет, впоследствии разводятся.
А вот те, кому хватило терпения подождать со свадьбой до 23-х, разводятся только в 30 процентах случаев.
Период “страстной любви” продолжается не больше года.
Период “медового месяца” с его накалом страстей, восторженностью и идеализацией партнёра не длится вечно.
Согласно результатам исследования Университета Павии (Италия) этот период длится около года.
Рано или поздно вы начнёте понимать, что вы – разные.
Начав жить вместе, вы обнаруживаете, что вы совсем не “одно целое”, как могло казаться во время долгих прогулок под луной. Ваши приоритеты значительно расходятся, вас раздражают разные вещи и с разными вещами вы готовы легко смириться. Это относится, например, к вопросам комфортной степени чистоты и творческого беспорядка.
Через это необходимо пройти. Другого пути нет.
У ваших отношений больше шансов, если вас радует то, что радует вашего партнёра.
В ходе нескольких исследований, посвящённых изучению супружеских взаимоотношений, выяснилось, что лучше всего отношения складываются там, где супруги радуются успехам друг друга и хорошим друг для друга новостям.
Например, если жена приходит домой и рассказывает мужу о своём повышении по службе. Лучшим ответом среди нижеприведённых вариантов в этом случае будет что-то “активно-конструктивный”:
Активно-конструктивный вариант: “Это здорово! Я знал, что у тебя всё получится, ты такая умница”.
Пассивно конструктивный вариант, подразумевающий поддержку: улыбка и слова “Прекрасная новость”.
Активно-деструктивный вариант: “То есть ты теперь будешь пропадать на работе до поздней ночи? А ты уверена, что справишься?”
И, наконец, самый худший, пассивно-деструктивный вариант – супруг фактически не замечает хорошую новость: “Правда? Кстати, ты не поверишь, что произошло со мной по пути домой!”
Два человека могут быть совместимы (или несовместимы) на нескольких уровнях.
В 1050-60-х годах канадский психолог Эрик Берн предложил трехъярусную модель понимания идентификации личности. Он обнаружил что каждый из нас обладает тремя эго-статусами, существующими параллельно:
Родитель: “Чему тебя учили”
Ребёнок: “Что ты чувствуешь”
Взрослый: “Что ты знаешь”
На отношения эти три состояния эго влияют следующим образом:
Родитель: Обладаете ли вы схожими ценностями и представлениями об окружающем вас мире?
Ребёнок: Весело ли вам вместе? Способны ли вы на спонтанные решения? Восхищаетесь ли вы своими родителями? Нравится ли вам путешествовать вместе?
Взрослый: Находите ли вы друг друга привлекательными? Удаётся ли вам решать проблемы совместно?
Конечно, гармоничность отношений на всех трёх уровнях – это идеальный вариант. Но довольно часто люди прекрасно живут вместе, в чём-то дополняя друг друга.
Самые лучшие супружеские пары получаются из лучших друзей.
В 2014 году Национальное бюро экономических исследований США опубликовало результаты своего исследования, согласно которому брак действительно значительно повышает качество жизни, главным образом благодаря дружбе между супругами.
Именно дружба между мужем и женой, согласно выводам исследователей, является ключевым фактором, который позволяет живущим в браке ощущать себя более счастливыми и довольными жизнью.
Чем меньше разница в возрасте, тем ниже риск развода.
Исследование с участием трёх тысяч недавно разведённых пар показало, что существует прямая зависимость между разницей в возрасте и вероятностью распада семьи: один год разницы повышает вероятность развода на три процента разводов, пять лет разницы повышает вероятность развода уже на 18 процентов. А 10 лет разницы – это на 39 процентов больше вероятности, что брак распадётся.
У пар, которые не делят обязанности по дому, быстро накапливаются обиды.
Распределение обязанностей по дому играет критическую роль в том, насколько успешным окажется брак.
Психолог Паула Жухман советует разделить все дела между членами семьи по принципу “у кого что лучше получается. В этом случае у каждого из супругов домашние дела будут отнимать меньше времени и сил для более приятных занятий.