Еврейское остроумие

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

 

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .

- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?

Ставит Изичку на стул, снимает штаны,

oбращаясь к присяжным, говорит:

- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???. ЧЕМ?

Изя ей шёпотом:

- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

 

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

 

- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?

- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...

 

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

 

Фотограф на еврейской свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они - невеста и её мама...

 

- Изя, сходи за солью к Розе.

Через полчаса:

- Дала?

- Дала!

- А где соль?

 

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

 

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?

- Испытателем.

- И, что же Вы, интересно, испытываете?

- Нужду!

 

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

 

Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну, кого не жалко...

 

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?

- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

 

 - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

 

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

 

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

- Та каждый год по-разному!

 

- Абрам, как жизнь?

- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

 

- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?

- Нe то, и не другое. Она - орех!

 

- Хаим, как живешь?

- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

 

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?

- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

- Да......,разлуку....

 

Одесса. Молдованка.

Объявление на входе в один из дворов.

"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"

 

- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...

- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

 

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…

- У тетки.

- У какой тетки?

- Как раз это - не принципиально...