Что я думал о соседях сверху до появления ребёнка

Собственно хотелось бы рассказать о жизни "до" и "после"
"До". Было время когда я безумно хотел во всех ракурсах свою молодую жену (сфотографировать конечно). Но, блин, что то нам мешало...а точнее...вечно что-то упавшее на пол у соседей сверху. Сначала я подумал что ремонт, а потом понял. Там произошла эволюция ребёнка. Из положения лёжа он принял положения сидя и у него развился хватательный рефлекс.

Но прошли года, было выпито 200л пива, пожарено 100т шашлыков, выловлено 1кг рыбы и я стал обладателем почётного звания "отца запланированного и долгожданного ребёнка".
Почему я вспомнил о соседях? да потому что я сам стал тем самым соседом сверху.
В руках уверенно он может держать только сиську мамы (впрочем как и я). Всё остальное летит нафиг. Иногда я даже вспоминаю рекламу Ваниша когда там два типа летят несколько этажей.
У нас падает всё на пол: игрушки, ложки, телефоны, миксеры, шарики, машинки...кастрюли..да в принципе всё что есть в доме.

А пост собственно является призывом не материть и не проклинать соседей сверху в период когда их чадо познаёт мир!

• Закон подлости. Понедельник
• Когда отец остается наедине с ребенком
• Папа
• 25 признаков того, что у тебя есть маленький ребенок
• Ожидание...