Шахтерский юмор (14 фото)

Не знаю, откуда это пошло, но стволовой — всегда пид@рас.
Наверное нужно сказать, что слово «пид@рас» в шахте имеет в большинстве случаев другое значение. Это слово характеризует человека как нехорошего или подлого, а не как представителя сексуальных меньшинств. Считается вполне нормальным, назвать коллегу, который упустил тебе на ногу молоток, пид@расом.
Вот и стволового не обошла участь стать пид@расом. Стоит ему на минуту задержать шахтеров и не открыть дверь для посадки в клеть, все как по команде начинают кричать, что стволовой пидoр@с. Некоторые, конечно, обижаются и пытаются как-то отомстить толпе разъяренных шахтеров.
Слышал историю про стволового по фамилии Козлов. Из-за фамилии его окрестили «козлом». И когда он не открывал дверь, чтобы впустить людей в клеть, все начинали кричать «Бе-бе-бе…», как бы звать его. Естественно, он обиделся. Молча открыл дверь и впустил всех в клеть. Дал сигнал на подъем, и как только клеть чуть поднялась (так чтоб никто выйти не смог) дал "Стоп". Из шланга противопожарного крана облил всех водой и отправил клеть на-гора. В следующую смену шахтеры ему отомстили. Каждый принес из дома по вилку капусты. Выйдя из клети, забросали его капустой и, крича «Бе-бе-бе…», разошлись по своим рабочим местам.
*****************************************************************************************************
Спускаемся в клети, останавливаемся на одном горизонте, чтобы выкинуть мотористов и машинистов, которые набились на второй этаж. Стволовой молодой и сильно правильный, опускает трапы при том, что с первого этажа никто не вылазит. Берет спасатель и идет открывать калитку. Мой товарищ, присмотревшись, печально так говорит: «Ты смотри, такой молодой, а уже пид@рас».
Вся клеть ржала еще метров 200.
******************************************************************************************************
Времена СССР. Откатчик сует в сумку рукоятчице (тот же стволовой, только на поверхности, практически всегда - женщины) пружину от электровоза, шепчет тихо:
— Давай прячь, чтоб никто не видел.
Та:
— Зачем?
— Ну, у вас Жигули 01, вот мужик расцелует тебя!
Она приходит домой и с гордостью:
— Вот я, баба, вместо тебя, мужика, запчасти на нашу машину достаю!

******************************************************************************************************

Начну с самой известной байки.
Дали как то старому опытному электрослесарю молодого ученика. Ну, тот как мог провёл вводный инструктаж — как вести себя в моменты поражения напарника электрическим током. В тот день им выдаётся наряд на осмотр электрокабелей по откаточному штреку (где нужно — поправить, где нужно — подвесить и т. д.).
Идут они по выработке, старший поправляет, а ученик сумку с инструментом несёт… В одном месте слесарь поправляет кабель, и тут ему на ногу падает Ж/Б затяжка. Он вскрикивает от боли, при этом не выпуская из рук кабеля… Ученик вспоминает, что нужно делать в таких случаях, хватает лежащую на почве затяжку и от всей души бьёт ею по рукам орущего учителя… Сквозь слёзы слесарь выдаёт следующую фразу:
— Сынок, подойди, я тебя хоть за нос укушу…
******************************************************************************************************
Рассказ одного слесаря.
Конец второй смены (я в шахте с первой), все дела сделаны, решил я подремать. И снится мне сон. А в том сне женщина небесной красоты, голая и на всё согласная … Ну раз такое дело, то и я согласен. И вот только я на неё полез, вдруг вижу — а её пизд@ не в ту сторону вращается. Думаю — надо фазировку поменять. Ну, вроде как полез менять. Так она ещё, оказывается, была подключена не в треугольник, а в звезду...
После этого рассказа начальник участка согласился подписать заявление на отпуск =)
******************************************************************************************************
Первая смена, идет по конвейерному бремсбергу электрослесарь с дичайшего бодуна. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК (Аппаратура управления конвейерами) током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем жмешь?». Тот показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.

******************************************************************************************************

Не работает конвейер в лаве. Телефон звонит каждую минуту, названивают все, кроме, разве что, банщиц. Горный мастер отбивается как может, в конце концов не выдерживает и на вопрос диспетчера, когда будет работать конвейер, отвечает:
— Секунду, сейчас спрошу у конвейера.
Диспетчер соглашается и говорит:
— Когда узнаешь — перезвонишь, — и кладет трубку.
******************************************************************************************************
Обычно диспетчерами работают старые подземные волки, что полжизни в шахте провели. Но иногда сажают тёть, которые о шахте знают понаслышке. Шахтеры любят над ними издеваться.
Бывает, звонит такая тётя под лаву (а звонит уже раз пятнадцатый за смену, и горняку каждый раз нужно вылезать из лавы, чтобы ответить) и спрашивает:
— Почему остановились? Где комбайн?
А горняк отвечает:
— На уклон выехал, воды попить! (Варианты: подшипник в пускателе полетел, лобовое стекло разбилось, гусеница с траков слетела)
Тётя, нисколько не сомневаясь, передает эту информацию директору. Мол, в такой-то лаве комбайн выехал на уклон попить воды. Можно представить, что она слышит в ответ.
******************************************************************************************************
Один ну ОЧЕНЬ упитанный подземный диспетчер зашел как-то в затрамбованную клеть и жмет всех, один возьми и скажи:
— Ну и еб@ло отъел!
Тот, видимо, собирался дать один из двух стандартных в такой ситуации ответов — «соси х...й!» либо «выведи глистов, и у тебя такое будет!», но с психу (не может всунуться, спасатель запутался ну и т. д.) объединил их:
— Соси х...й, и у тебя такое будет!
Через 20 секунд клеть лежала…
******************************************************************************************************
Был у нас на участке конвейерного транспорта (УКТ) один особо выдающийся персонаж - Ваня Толочко. Выдающимся был он в силу своих умственных способностей.
Вторая смена, наш герой - моторист на ленте. Звонок. Ваня берет трубку.
- Алло
- Это горный. (Горный диспетчер). Ты откуда?(Имеется ввиду какая лента, так как телефоны на лентах у нас на одной линии по несколько штук, и дозвониться куда надо с первого раза не всегда удается)
- Я? Я с Марьинки. (н.п. под Донецком)
- Чего?! Бл@дь, ты кто?
- Я? Я Ваня Толочко....
- Ты дебил что ли?
- Не, я моторист. Ваня Толочко с Марьинки....
Диспетчер бросил трубку...

******************************************************************************************************

Половина шуточек и анекдотов на шахтах, связана со взрывчаткой. Оно и понятно — с чем ещё шутить-то?
Причём существует определенный набор историй, общий для всех шахт на всём «постсоветском» пространстве. Куда не приедь, хоть в Горную Шорию, хоть в Узбекистан, хоть на Кавказ, хоть на Урал, то тебе везде со словами «а вот ещё у нас тут случай был» расскажут про бабку, которая на детонирующий шнур козу привязывала, да промахнулась, колышек забивая, вследствие чего коза без головы осталась.
Или, к примеру, про простыни, которые на том же ДШ (детонирующем шнуре) сушились, а какой-то взрывник, проходя мимо с заныканной огневой трубкой (капсюлем со шнуром), подпалил ДШ и простыни ровно пополам поделил.
Но самая классическая классика — про «тёщин геморрой»:
Будто бы жил-был мужик. И понадобился ему для чего-то в хозяйстве электродетонатор. Спёр он его на работе и домой принёс. А пока прятал где-то в шкафу, любопытная тёща нарисовалась:
— Чё такое, зятёк?
— Да это, мама, такое средство от геморроя, типа грелки.
А у тещи — геморрой!
Она на следующий день будто бы капсюль в самый гемор засунула и проводочки в розетку… Вылечила, в общем… Радикально…
******************************************************************************************************
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, бл@дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Били шутника долго и со вкусом…
******************************************************************************************************
Поверхность. Конец смены, начальства нет, народ в каптерке собрался в картишки перекинуться. У взрывника азарт, карта прет, а тут ученик заходит и говорит, что надо негабарит распалить. Взрывнику не до негабаритов — достает патрон, сует в него капсюль со шнуром, объясняет ученику:
— Положишь на негабарит, подожжешь и прячься!
Ученик с патроном выходит из каптерки — навстречу ему горный мастер. Берет патрон, капсуль отрезает, шнур в патрон — и поджигает. Ученику говорит:
— Хочешь дальше работать? Идешь в каптерку и спрашиваешь: «А что дальше делать?»
В каптерке сидело человек двадцать, пару секунд — и там никого.
******************************************************************************************************
Сидит взрывник на подрывке, тормозок жует, ждет когда закончат бурение шпуров. Рядом два ГРПшника с подрывки присели отдохнуть немного. И вот один другому жалуется, что ноги натер до крови, галоши новые - неудобные, да и грибок на ногах замучил, зуд постоянный, а вылечить никак не удается, уже кучу кремов испробовал ну и т.д. Тут вдруг взрывник спрашивает:
- Хочешь, вылечу твой грибок? Через 5 минут про зуд забудешь.
- Конечно хочу - отвечает ГРПшник. - А как?
- Снимай галоши и носки.
ГРПшник снимает. Взрывник достает качалку аммонита, крошит ее на газету. Делит измельченный аммонит на две равные части и засыпает его в галоши.
- Все. Надевай, только на голую ногу.
ГРПшник недолго думая натянул. Что сказать - про зуд он действительно сразу забыл, но зато весь свой матерный запас вспомнил сразу (эффект от попавшего на ранки аммонита такой же, как и от соли). Пока он чечетку по штреку танцевал взрывник спешно ретировался поближе к горному мастеру. (чтоб морду не набили). Остаток смены бедолага костерил взрывника и всю его родословную на чем свет стоит, под смех товарищей.

******************************************************************************************************

Лесогоны пораньше выехать собрались, стволовой не даёт клеть — мол, главный инженер не разрешает ранние выезды. Ну обласкали его (стволовой — всегда пид@рас, не забыли?) затем один снимает трубку — на коммутатор: «Главного инженера мне…» В трубке зычный бас:
— Слушаю…
— Пизд@ ты, Николай Витальевич!
— Кто говорит?! — орёт главный.
— Как «кто говорит»?.. Все, блин, говорят…
Трубку на место и в толпу… попробуй найти.
******************************************************************************************************
Не все шахтеры одинаково полезны. К примеру, лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа.
А суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной профессии стала и перед одной учительницей.
Кого пригласить? — подумала учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры — гвардия труда, так убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница о таких нюансах на свою беду не подозревала.
Предстоящая встреча с детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о ней, о профессии.
— Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, — решительно сказал лесогон и замолчал.
Через несколько минут тишины учительница поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно переходить к вопросам.
— Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? — поинтересовалась учительница у детей.
Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета.
— А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, — сказала девочка.
Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил:
— Есть лес, нету леса — нас лесогонов это не еб...т. Пусть это еб...т начальника участка!
На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков — людей менее героических профессий, чем шахтеры.
******************************************************************************************************
Действо происходило на шахте Красноармейская-Западная примерно в 2000 году. Однажды, находясь под землей на вентиляционном штреке, во время рабочей смены и мирно дремав на стопке рештаков, один ГРП увидел приближающуюся группу людей в белых касках. Будучи не пальцем деланный, дружище решил прогнуться перед начальством и показать свой самоотверженный труд, надеясь быть замеченным и поощренным. Схватил, что лежало потяжелее рядом, а это оказался верхняк с шахтной крепи, и поволок на встречу приближающейся группе. Его конечно белые каски остановили, с улыбкой спросили, как зовут такого трудягу, какова фамилия и табельный номер.
Парень, подсчитывая в уме размеры возможной премии и отгулы, выпалил, как на духу, свои учетные данные. Каково же было его удивление и диаметр глаз, когда в следующую секунду он услышал, что может подниматься на поверхность, переодеваться и идти в отдел кадров за расчетными.
ОН УВОЛЕН!!!
Дело оказалось в следующем — шахта устала платить шахтерам пожизненные регрессы за подорванные животы и воспаленные суставы и несколько дней назад по шахте (или отрасли в целом) вышел приказ, запрещающий мужчинам поднимать грузы больше 36 килограмм (или вроде этого). Все свыше кантовать только с использованием средств малой механизации (лебедки, тали и т. д.).
А команда в белых касках и была инспекцией по выполнению приказа…
******************************************************************************************************
В советские времена партия и правительство обязывало работников культуры нести эту самую культуру в народ, а в конкретном случае — шахтерам. И вот, заведующая библиотекой славного города Краснодона приперлась со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут посадки в клеть. Народ пытался чё-то вякнуть, но бригадир прикрикнул (авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения…
Народ набычился и смотрит волком… Тогда неуёмная дама наехала на ближайшего:
— Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения?
Тот молчит. Бригадир рявкнул (авторитет!):
— Встань, Петров (условно), когда с тобой женщина разговаривает!
Петров (условно) встал. Дама продолжает наседать:
— Так какие же у вас увлечения?
На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает:
— Мое… увлечение… водка…
Реакция в зале, но действие еще не окончено.
Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу:
— Ну а еще, еще какие у Вас увлечения?
Ответчик (с теми же мхатовскими паузами и интонацией):
— А еще… мое… увлечение… вино…
Зрители бурно реагируют, но и это еще не финал. Даме нужен искомый ответ:
— Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть?
— Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь…
Занавес, аплодисменты.
******************************************************************************************************
В конце добычной смены забойщик вылез из лавы, сел под дучкой (люк, из которого сыплется уголь из лавы в вагон), высыпал мусор из сапог, попил водички и решил немного перевести дух, поставив сапоги рядом.
В это время двое насыпщиков и горный мастер спокойно сыпали добычь в вагоны. В это же время лесогон пропускал уголь, застрявший на откосах. Нужно сразу сказать, что шахта неглубокая и в ней прохладно, особенно зимой. А был тогда январь месяц, по этой причине лесогон был одет в полушубок, шапку ушанку, завязанную на бороде, а поверх шапки надета каска с коногонкой.
Лесогон уже почти долез до конца лавы, как вдруг сорвался со стойки и полетел вниз, по пути теряя каску и коногонку. В таком виде он вылетел из дучки в пустой вагон, возле которого как-раз и стояли двое насыпщиков во главе с горным мастером. Дальнейший рассказ идет от первого лица:
— Только я вылез из лавы, ну, думаю, передохну чуток — и на ствол, как вдруг из второй дучки с ужасным рёвом вывалился какой-то комок и как зарычит в вагоне! Смотрю, горняк и оба насыпщика с душераздирающим криком срываются с места и, обгоняя друг друга, проносятся мимо меня. Я на вагон посветил, а из него вылазит какая-то ёб@нь: вся лохматая, с красными глазами и рычит.
Вылезло оно из вагона — какое-то сгорбленное, лохматое и то ли стонет, то ли рычит. И идёт в мою сторону. Ну, думаю, пизде...ц мне настал! Секунд десять я был как парализованный, ещё через десять уже обгонял и горняка, и насыпщиков. Минут за пять мы были на стволе, хотя до участка полтора километра, и только там я понял, что босой — ведь сапоги так и остались на участке.
В общем, прибежали мы под ствол в таком виде и с таким выражениям лиц, что после фразы «Всё, мужики, нам всем пизд...ц пришел!» нам тут-же дали клеть. Только через час мы узнали, от кого убегали. Зато вся шахта ржала над нами ещё месяц.
Справедливости ради нужно сказать, что лесогон довольно серьёзно травмировался и без света добирался к стволу, хотя смеялся и он. Так-что смех сквозь слёзы…

******************************************************************************************************

Новичку в шахте необходимо опасаться своеобразного чувства юмора, присущего любому мужскому коллективу. Практиканты училищ, впервые устроившиеся на работу, имеют все шансы пройти проверку на сообразительность, стать объектом для приколов. Наиболее тривиальный — «ведро напруги.» Суть развода проста — молодому рабочему вручают ведро и посылают в электроцех (мехцех, к слесарю) за напругой (напряжением). Наивный ученик приходит по адресу, там его либо сразу посылают нах, либо, если люди с чувством юмора, насыпают полное ведро железного хлама.
В этом приколе наличествует некоторый смысл: если не учился в свое время, то попадёшься на розыгрыш. Ну а если вдумчиво курил учебник по электротехнике, то должен знать, что напряжение не носят ведрами. В этом случае рекомендуется ответить розыгрышем на розыгрыш, а именно: проспать всю смену где-нибудь в забуте, а затем принести коллегам пустое ведро без дна. На претензии типа «где был?» отвечать, что искал напругу, а на вопрос, почему не принес — что пока нес, дно прогорело. После этого желание подкалывать новичка, скорей всего, пропадет.
Кроме ведра напруги посылают к гидравликам за "клиторным маслом" или в ламповую за "ведром менструации". А также еще возможны варианты:
- Сходить в подземный буфет за квасом и пирожками. Ну а что, ведь есть же подземный медпункт, почему не быть подземному буфету.
- Сходить в соседний забой за «горным компасом». Соседи, поддерживая розыгрыш, могут вручить в качестве «компаса» какую-нибудь тяжелую хрень.
- Гнать ток по броне — при отключении напруги колотить палкой по кабелю, чтобы согнать электричество к забою.
- Позвонить диспетчеру и сообщить какую-нибудь заведомую чушь. Например, что правых ножек нет, есть только левые — крепить нечем.
- Принести ключ от лавы или ключ зажигания от комбайна.
- Под предлогом того, что машинист забыл дома права, отправить молодого по пути следования электровоза — проверить, не стоят ли там ГАИшники.
******************************************************************************************************
Ученик на участок пришёл, наряд выполнили, сидят, отдыхают… Ну, горняк приколоться решил, подбегает и говорит ученику, чтобы он бегом на заезд за ЛИМОНАДКОЙ бежал!!! А тот не в курсе как на лентах ездить, да и попросить запустить их не может (первая смена, ремонт, ленты стоят). Выбежал он на заезд (лава месяц только как ехала, длииииииный такой уклон), весь мокрый, а там доставка дремлет… Мужики, говорит, меня горняк за лимонадкой прислал… Те тоже с юмором оказались, смекнули что к чему и всучили ему турбомуфту с СП202… Но смотри, говорят, КАТИТЬ ЕЁ НЕЛЬЗЯ — ТОЛЬКО НЕСТИ!!!!
Принёс…
******************************************************************************************************
А ещё ученик был — послали его на СП251(СП - скребковый привод, вид конвейера). Всё тот же ремонт, то головку задвигают, то конвейер раскачивают, то КПС переносят… Ну, соответственно: «дай по ходу!» «дай в обратную!» — и так каждую минуту…
Разе на двадцатом пацан орёт в селектор:
— Слышь ты, долб@ёб, ты, бл@дь, сперва определись — по ходу тебе или в обратную, а потом говори!!! Хули ты мне мозги еб...шь уже час!!!
На сигналах бригадир был… У него с чувством юмора не особо… Год уже паренёк с подрывки не вылазит…
******************************************************************************************************
Пришел пацан на участок, день на второй-третий на пересып отправили, ну прикемарил он там… Горняк идет мимо, глянул — СПИТ!!! Подкрался, потушил у парня лампу, потушил свою лампу (а на пересыпе освещения как раз не было), взял лопату в руки, и каааааак даст лопатой по каске!!!! Прикиньте, пацан просыпается от удара, темень, всё гремит… Обоссался, кстати, парень… Не образно, а фигурально надул в штаны

******************************************************************************************************

******************************************************************************************************
Взял слесарь с собой парочку практикантов, чтобы кабель подвести к забою помогли. Приходят, значит, на сопряжение. А проходчики народ весёлый, видят — практиканты чистенькие, решили приколоться. Подлетает к ним проходчик с дикими глазами, весь в панике:
— Пацаны, выручайте!!! Напругу на «броне» выбило! Комбайн стоит! Начальство взъеб...т! Хватайте палки и гоните ток по броне (кабелю)!
Пацаны в шоке:
— А как гнать?
Наставник врубился в стёб, берёт палку и начинает ей по броне колотить, показывая пример. Таким образом парни дважды, колошматя кабель, пробежали до забоя и обратно, пока не заметили корчившуюся от смеху проходку.
******************************************************************************************************
Слесарю ученика дали. Пошли они на подготовку забоя. Нормально все, трудится парень, а тут барана надо подключить. Студент муфты соединяет, закручивает, проверяет, а сверло в обратную сторону крутится (то есть не попал в фазу, нужно просто наоборот включить и все). У студента жуткое удивление, он к наставнику в панике — как такое получилось?! А наставник говорит — иди, звони диспетчеру, скажи что инструменты в обратную сторону крутятся, пусть на горах полярность меняют. Студент так и сделал. То, что ему диспетчер сказал литературным языком не описать.
******************************************************************************************************
Ученик проходчика, первый день. Все хорошо, работа нравится, наставник толковый попался, все терпеливо объясняет и показывает. Часа через три бригадир предложил сделать перерыв. Группа работяг, среди которых был и наставник, начала куда-то собираться.
— Пойдёшь с нами кроликов ловить? — спрашивает он ученика, — что-то их много развелось нынче. А ты молодой, реакция у тебя хорошая, и ты вполне можешь наловить этих тварей на приличный ужин.
Ученик естественно обрадовался такой возможности и охотно пошёл с ними. Вскоре они пришли к старой выработке, и ему дали знак вести себя очень тихо.
— Они там, в дальнем конце, — прошептал наставник, посветив коногонкой в глубь выработки, где белыми комочками сжались какие-то существа, — они слепые, и если ты осторожно подкрадешься к ним, то легко можешь поймать несколько штук.
Ученик, как тигр, бесшумно подкрался к слепым кроликам с нежным белым мехом, и прыгнул на одного из них… Каково же было его изумление, когда это оказались кучи шахтёрского говна, покрытые плесенью…
******************************************************************************************************
В лаву пришел ученик, закрепили его за бригадиром. Прошло где-то часа три работы, ученик обращается к наставнику. Где, говорит, у вас здесь туалет, по-большому приспичило! А бригадир с чувством юмора был. Ты чё, говорит, в шахте срать нельзя!!! Здесь газы!!! Если твои фекалии здесь кто-нибудь увидит — пиздец будет всей смене… Ну ладно (типа смилостивился), иди, говорит, в конец лавы делай свое дело, аккуратно заверни в бумагу и спрячь в карман. По выезду выбросишь. Но чтоб никто не видел!!!
Ну ученик так и сделал. А бригадир в это время позвонил диспетчеру: так, мол, и так, был замечен студент какой-то возле склада ВВ. Наверно взрывчатку тырит! — доложил он диспетчеру.
По выезду такая картина: рабочие выходят из клети, а их уже ждут — карманы шмонать. Попросили студента вывернуть карманы, а он ни в какую! СИЛОЙ ДОСТАЛИ!!! Все 54 шахтера валялись на полу от хохота.
******************************************************************************************************
Был у нас ученик слесаря на практике, Максимкой звали. Работаем, значит, недалеко от ствола, закончилась у всех вода, а пить очень хочется, жарко. (Перед спуском многие заходят в тормозковую уже в грязном — покупают воду, ну а сдачу в робу кладут.)
Значит, говорит один:
— Максим, на тебе 3 гривны, иди в подземный медпункт и набери кваса, а заодно зайди на ствол, там чипок есть, купи у стволового пирожков, а то жрать хочется!
Ждём. Проходит полтора часа, возвращается! Обиженный, запыханный! Вы представьте, как охренел стволовой, когда Максимка 20 минут уговаривал его продать пирожков и столько же в медпункте выпрашивал квас! Потом стволовому надоело: «Иди, говорит на ВПС (2 км), там чипок!»
И тот пошёл!!! Но там проще: послали его сразу нах…!!!
******************************************************************************************************
Шахтёнка под Ташкентом. В прежние времена добывали «уголь для советских ядерных ракет», а ныне — плавиковый шпат. В силу повышенной обводненности патроны аммонита сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в презерватив — они остаются сухими и прекрасно взрываются.
Закупили, презервативы ящиками — все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает вопрос — а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает:
— Вы что, придурки, здесь же радиация! К концу смены ни у кого не то что стоять, висеть не будет! Так что быстро одели! И снимать только после душевой!!!
Надо представить восторг всей смены, когда все увидели, как два молодых далб@йоба моются в душе с презервативами на концах!
******************************************************************************************************
В подготовительном забое работают двое — здоровый такой детина (Андрюха) и щупленький паренёк — недавний студент. Студент учится брать приямок под стойку, загнулся раком, выгребает из приямка руками породу, а позади него стоит тот детина — смотрит.
Детина решил поправить распоры (чтобы ровненько было, красиво), потянулся за кувалдой (какой-то балбес в мехцехе сделал кувалду килограммов 30, хер подымешь — а выбросить жалко). В этот момент с кровли в забое отслаивается кусок породы, и падает точь-в-точь на спину студенту, тот громко визжит и выползает из приямка со слезами на глазах, оборачивается и видит детину с выпученными глазами, а в руках у него ту злополучную кувалду. Все еще корчась от боли, молвит: «Дядь Андрей, за что, я разве плохо копал?». Ржали неделю!
******************************************************************************************************
Ученик проходчика, первый день. Перепуганный такой пацан, видать в учпункте рассказали, как шахтеры над учениками издеваются. Но храбрится, виду не подает. Сходу заявил, что за напругой к электрикам и за клиторным маслом в табельную он не пойдет, мол, ученый, на такой дешевый розыгрыш не поведется. Ну не пойдешь так не пойдешь, никто и не собирался посылать.
Начали шпуры бурить, тут бригадир говорит:
— Блядь, опять горный компас забыли! Как без компаса направление определять будем?
И обращается к ученику, сходи, дескать, к соседям, попроси горный компас ненадолго. Только смотри, говорит, поосторожнее, тот забой «гнилым» считается, кровля там ненадежная. И добавляет, что если пацан зассал, то не надо, он сам сходит.
Тот сразу ощетинился — кто зассал?!
Короче, пошел он к соседям. Приходит, говорит, что бригадир просит дать горный компас ненадолго, мы, мол, свой забыли. Те смекнули, что к чему, и отвечают:
— Какой компас? А-а!.. Понятно. Только наш сломан, мы по угломеру определились. Ты ему угломер отнеси. Мы без компаса уже два дня работаем. Пусть к маркшейдерскому реперу его приставит. Не забудь потом вернуть.
И вешают ему на плечи две деревянные стойки, сбитые под 90°.
Полдороги он их пёр, потом, видать, смекнул, что развели, бросил.
******************************************************************************************************
Машинист электровоза подходит к молодому и наивному забойщику.
— У тебя — говорит, — топор-то — говно, как ты им стойки рубить будешь?
У того, естественно, грудь колесом.
— У МЕНЯ!!!! Да у меня топор…. Да я им…
— Да он у тебя тупой, даже рукавицу не перерубит.
— Клади! Сейчас посмотрим.
Машинист прячет в рукавицу ключ от электровоза (железяка толщиной в 5 мм), кладет ее.
— Руби!!!!
Забойщику приходится покупать новый топор, потому как рубит он от все души.
******************************************************************************************************
Ехали в карете к забою, у комбайнера рука перевязана, все о чем-то говорят, и тут один ученик интересуется у комбайнера:
— А как вы руку повредили?
Комбайнер просёк фишку, что это новичок, роба новая, возраст — от силы 19. В общем отвечает:
— Змея укусила. Комбайном вырубывался и гнездо шнеком зацепил.
Тут все начали потихоньку хихикать, а парень с горящими глазами, изумленно так:
— Да??? А что, здесь змеи есть?
— Да, сынок, есть — отвечал комбайнер, причем с совершенно серьезным выражением лица.
— А как же с ними борются? — спросил паренек.
После того, что выдал комбайнер, даже инспектор по Охране труда, который ехал в карете, в слезах корчился от смеха:
— Видел белоголовые ходят двое? (Маркшейдеры)
— Да — ответил парень.
— Так вот один из них в свисток все время свистит — распугивает. А другой ружьем отстреливает.
******************************************************************************************************
Дали электрослесарю ученика, и только они в шахту опустились, тот давай расспрашивать — что это, что то. Ну, наставник поначалу отвечал, а потом по вопросам понял, что ученик-то ни фига не знает, видимо, прогулял всё учение.
Приходят на РП, и тут это чудо видит работающий вентилятор местного проветривания и, соответственно, трубу, уходящую в забой. Подошел к нему, приложил руку и спрашивает: — А почему он горячий?
Наставник не успел ответить, а тут следующий вопрос:
— А что это за ящик? и что в нём? (ящик с инертной пылью) и зачем лопата в нём?
Все это окончательно достало учителя, и он выдаёт:
— Это, - говорит - для охлаждения вентилятора прямо на ходу. Берешь лопату и в него кидаешь.
Ученик сразу:
— А можно кинуть?
Берёт лопату и два раза кидает. Наставник, глянув в забой и увидев приближающийся свет бегущих проходчиков, говорит:
— А ты бегать умеешь ?!!!
******************************************************************************************************
Пришел молодой ГРП в звено, каждый ему рассказывает, что и как у нас в шахте. Ну и про Шубина не забыли рассказать, дескать, не дай бог попасться ему на глаза. Короче застращали парня. Ну а пошутить у нас в шахте — первое дело.
Спустились в шахту, звеньевой и говорит ему:
— Пойди, возьми у подземного диспетчера ключ от лавы, а то как мы в лаву попадем?
Ну, парнишка пошел к диспетчеру, так и так, говорит, звеньевой послал взять ключ от лавы. Диспетчер — горняк ушлый, сразу понял, что парня разыграть решили, ну и дал ему лапку, которой костыли выдергивают. Парень взял и пошел догонять звено.
Тут другой придурок решил его напугать. Спрятался между вагонеток и лампу потушил. Когда парнишка поравнялся с ним, тот как крикнет на него из темноты. Парень с перепугу огрел его лапкой по горбу и бежать. Догнал звено и говорит:
— Вот вам ключ от лавы, а вашего Шубина я, кажется, убил.
******************************************************************************************************
Дали электрослесарю ученика. Наряд был ревизия пускателей. Наставник дает ученику газету и говорит, чтоб тот ее мять начинал, а сам проверяет пломбы на пускателях. Закончив, он забирает газету, а ученик спрашивает:
— Что мы с ней делать с будем?
Наставник отвечает:
— Не знаю, что ты делать будешь, а я срать пойду.
******************************************************************************************************
Случай в лаве. Комбайнер решил подшутить над молодым, а именно — дал балду и сказал, чтобы тот полз по лаве впереди комбайна и бил по груди забоя. Типа отжим пласта делал, чтобы комбайн легче и быстрей рубал (лава 260 метров). Этот молодой с языком на плече и офигефшим взглядом встретился на нижнем сопряжении с начальником участка. На вопрос, кто ему эту хрень сказал делать, естественно, указал на комбайнера. Такая шутка стоила комбайнеру рабочего места. Так что тоже иногда надо думать, как шутить.

******************************************************************************************************

Проходили мы как то бремсберг. С квершлага по восстанию. На наряде нам сказали работать осторожно, до поверхности осталось несколько метров. Пришли, включились, проехали 3-4 метра, и вдруг кровля садится и заваливает комбайн углём, глиной и… картошкой. Ботва вместе с клубнями. Дыра на гора! Смотрим мы на небо голубое, радуемся и вдруг бац! — в дыру козёл падает. Всё потому, что выбились мы в огород какого то чудака, а козёл там бродил. Надо сказать, что вокруг шахты во время войны поналепили самостроев, этаких лачуг из ворованных стоек, в огород такого хозяина мы и попали. Обрадовались, конечно, выбрались на гора, курим, а козёл в забое остался. Пометался он в забое и отправился вниз к квершлагу. А там смена нам приехала, выходят проходимцы из-за перемычек и вдруг видят горящие в темноте глаза, огромные рога, бороду и копыта!
— Чёрт! — заорал звеньевой и громко пернул. Козёл к ним, они от него. Так и гнал он их до самых гор.
******************************************************************************************************
Проходческий забой. Первая смена. Горняки жуют тормозки. Пришла маркшейдерица с рабочим, который таскает за ней прибор. Их задача — дать направление и сделать замер отхода. Рабочий вбивает в почву выработки колышки и вешает отвесы на замки арочного крепления. Все сосредоточенно жуют и смотрят на толстый зад маркшейдерицы.
Со стороны уклона к забою идет горный мастер и фонарем светит по выработке проверяя состояние ж/б затяжки. Вдруг он спотыкается об эти самые колышки и, матюгаясь, падает. Встает, отряхивается и вырывает этот колышек из почвы.
Тут на всю выработку раздается вопль маркшейдерицы:
— ОЙ, ОЙ НЕ ВЫНИМАЙ, НЕ ВЫНИМАЙ!
Вы представляете, что творилось в забое!!!!
******************************************************************************************************
Звонят очень поздно из шахты в квартиру бригадиру проходческой бригады:
— А где Фёдорович?
— Да он спит давно, а в чём дело?
— Да с направления ушли — что делать?
— ПЕРЕКРЕПЛЯЙТЕ! — говорит жена и бросает трубку.
******************************************************************************************************

******************************************************************************************************
2005—2006 год. Наскакивает Киевское МЧС совместно с ВГСЧ произвести у нас мобильные учения, вагончик с резиной запалить и к стволу народ выводить.
Ну, им немного указали на то, что негоже срывать суточный план. Решили они довольствоваться оказанием мед. помощи пострадавшим.
Встали у ствола, развернули расчет, повытаскивали свое барахло, развернули спутник, камеру поставили — прямая видеосвязь с Киевом.
Их начальник в гражданке комментирует в камеру:
— Вот выводят пострадавшего с травмой головы…
…из-за угла два бойца тянут своего, садят перед камерой, бинтуют голову.
— Пострадавший без сознания… с переломами всех конечностей…
…из-за угла четверо с носилками, лежит на них боец, не шевелится — глаза закрыл.
Ставят его перед камерой. Комментатор рассказывает — вот, мол, лежит без сознания — руки ноги поломаны…
Ребята, уже 5 человек, активно накладывают шины, шестой притягивает баллон с кислородом, надевает на пострадавшего маску.
Через пару секунд пострадавший открывает глаза.
Комментатор:
— От действия чистого кислорода пострадавший пришел в себя…
Еще через пару секунд пострадавший начинает дергаться и еще не забинтованной рукой отмахиваться от своих спасителей, что-то пытаясь промычать сквозь маску.
Комментатор:
— У пострадавшего шок! Он в шоковом состоянии может причинить себе вред, держите крепче его, ребята!
Ребята (6 человек) наваливаются на него.
Пострадавший со всего размаху бьет одного из спасителей в лицо, на что тот в ярости вскакивает, бьет в ответ ногой по ребрам (тоже не по-детски) со словами: «Бл@дь, если подыгрываешь, так подыгрывай нормально! Сука, нахера ты меня так въеб@л, за что???» В этот момент один из шахтериков, наблюдавших эту сцену, спросил:
— РЕБЯТА, А ВЫ ЕМУ КИСЛОРОД-ТО ХОТЬ ОТКРЫЛИ???
Камеру сразу отключили…
******************************************************************************************************
Cидят три слесаря и комбайнер, под забоем, отдыхают. И тут раньше времени в забое появляется начальник. Парни подскакивают, быстро хватают, кому что под руку попалось и «работают». Один отверткой пытается проверочную пробку редуктора открутить, другой голыми руками хватает шмат солидола и тщательно смазывает направляющие телескопа, но «самым находчивым» оказался третий. Под руку ему попала кувалда. Со всей дури саданул несколько раз по питателю (не знаю, что уж он там изображал) и… расколол редуктор. Далее в забое была слышна только ненормативная лексика…
******************************************************************************************************
1985 год. На участке РВУ работал мужичок Иван, погремуха Иван-дурак. А в тот день, отработав первую смену(выполнял наряд по очистке «помойницы» от ила), Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька бунтует, так как тормозок он съел еще в 8 утра, а сейчас время к 14 часам и жрать охота шопесдец.
Начальник говорит, что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный такой заботой о себе, Ваня соглашается остаться на сверхурочные.
Первой клетью спускается работяга и передает Ване харч, замотанный в газету, объемный… В свертке булка хлеба за 16 коп. разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра баклажанная в объеме 0,5 кг примерно по такой же цене…
Надо сказать отдельно, что в ту пору считалось западло брать с собой на тормозок что-то хуже нежели ветчина, сервилат, буженина и т. п. Возмущения Вани были соответствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не спешит бросаться харчами.
С «тормозком» проходит по штреку до посадочной площадки, где ГРОЗы хавают свои тормозки перед началом смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав вагонеток. Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет.
Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают тормозки, открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют. Ваня:
— От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А жрать хочется — глаза света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо-нибуть!!!!!
Хлопцы:
— На х...й!!! Нам еще 6 часов на лопатах х...ярить не приседая…
Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами:
— Бл@дь!!!! Хоть говна пожру! — начинает невозмутимо хавать ранее намазанную икру…
ГРОЗы, брезгливо побросав тормозки и термоса, побежали в лаву. Ваня, собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со словами: «А работа — не х...й, стояла и стоять будет…», соорудил на лавке постель из ватника и каски и сладко уснул до конца смены…
Вот вам и Иван-дурак.
******************************************************************************************************

******************************************************************************************************
Работал я как-то в звене с Михалычем, мужиком с виду серьёзным, но по жизни хохмачем и пизд@болом. Опускаемся в шахту во вторую смену, дошли до точки, и, перед тем как лезть в лаву, по традиции садимся на штреке в круг есть тормозки. Складываем кто что имеет в общий котел. Михалыч:
— Блин, опять моя мне целый пакет горчицы положила, она же уже выдохлась, никакая, — и в сердцах выворачивает весь пакет за спину на рельсовый путь, прямо на шпалу. Горчица легла красиво, такой себе коричневой пирамидкой.
Приступаем к трапезе. В это время возвращается из дальнего забоя с первой смены маркшейдер Людмила Васильевна, женщина чистоплотная и строгая. Ну и замечает эту пирамидку. — Эх, мужики, мужики, все-таки вы все свиньи, ну вот как можно садиться обедать рядом с такой кучей говна, а? Неужели не воняет?
Михалыч поворачивается:
— Здрасьте, Людмила Васильевна. Насморк у меня, нос забит.
«Замечает» пирамидку, окунает в нее палец и быстро отправляет палец в рот. Пожевал немного, поморщился, сплюнул:
— Тьфу-ты, и правда говно, только видать не нашей смены, какое-то оно несвежее.
Говорят, после увиденного маркшейдерша три дня не могла покушать.
******************************************************************************************************
Пацаны пришли под лаву, перекусили, подремали чуток и погнали нишу пороть. Часик рубают, тут один говорит — блин, колбаса ох...енная была, аж до сих пор запах чувствую!
Ну, вылез он передохнуть на сквознячок да заодно фильтр на респираторе выбить решил… Открыл, а там вместе с фильтром кожуры колбасной тормозков, наверное, с десяти! Товарищи пошутили....
******************************************************************************************************
При строительстве стволов нас в ствол опускали не в клети, а в бадье. Это типа ведёрка на канате. И разгоняли при этом до 12 м/сек. В годы СССР почему-то все куда-то спешили и нормы старались перевыполнить, а правила нарушить. В итоге, в момент спуска автоматика часто срабатывала и при превышении скорости спуска всё вырубалось и наступал «резкий СТОП».
Признаюсь честно — «джампинг» отдыхает. То есть бадья, как более тяжелая, ещё продолжает движение вниз, а я (вместе с другими) взлетаем вверх и начинается н е в е с о м о с т ь………ь……ь……ь…..ь……ь… !!!!!!
Затем канат (как резинка) начинает реагировать на издевательство над собой — он сжимается, подтягивая бадью вверх. А у меня (и остальных) заканчивается невесомость и мы начинаем движение вниз… ать…ать …ать…ВСТРЕЧАЕМСЯ…
Помню, когда страну потрясла первая забастовка шахтёров и они сели на мостовые, стуча касками, к нам зачем-то из столицы прислали бАльшого депутата и «честь» везти его в ствол выпала мне. А у нас пролетарии ну никогда не упустят возможность пнуть большое начальство (если им за это ничего не будет). Поэтому при спуске в ствол, мы стартонули с нуля с нарушением и превышением.
БАЦ… и автоматику выбивает. Начинается космонавтика, я хоть и не кошка, но уже давно научился приземляться на ноги. Слышу депутат орёт дурным голосом у моих ног:
— Б…ть, …пи… пи… пи… Наверх, мне нужно срочно наверх… …пи… пи… пи… Давай наверх, а…а…а..
Бедняга попал под приступ «медвежьей болезни» и с испугу попросту обделался. А как наверх? Тогда мобилок-то не было, как я сообщу что у нас форс-мажор? А машинистки продолжают издеваться — теперь они нас везут очень медленно и торжественно. И мы молча едем так целый километр — он краснеет (наверное), я — еле сдерживаю смех и, конечно, зажимаю нос. Конфуз депутата всё более уверенно заявляет о себе. Запашок в тёплых помещениях быстро наглеет. Доезжаем до полка, я командую комбек. И мы так же в полнейшей тишине едем с ним, но уже вверх. Вот такие пироги.
******************************************************************************************************
В советские еще времена по наклонному стволу спускалась вниз некая продвинутая газомерщица. Пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди выработки, а не по пешеходному трапу с правого краю… так, что злополучный трос, находившийся не под натяжением и просто стелившийся по почве, иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог… И несла она прибор для замера газа, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги.
В одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо… ну в общем между ног. Больно ударил…
Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, и ее, болезную, госпитализировали.
Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом.
Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово «ГУБЫ», по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма… В воспаленном мозгу директора забилась мысль: «… Так, травма, … губы… удар… наверное придется за счет предприятия»… продолжил он уже вслух: «… это, вставлять надо… в смысле, зубы-то там все целы?????» С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота… кроме женщин, наверное.
******************************************************************************************************
Звено вылезло из забоя разрезной печи и увидело моториста, который спал, опершись на противопожарный став. Звеньевой быстренько снял штаны, пристроил каску с коногонкой выше того места, что ниже спины и, приблизившись почти к самому лицу, дал команду одному из ГРОЗов ударить скребком по трубе. Ну и представьте: человек просыпается в шахте, от грохота и вместо лица под каской видит задницу. Говорят, после этого парень прекратил шахтерскую карьеру.
******************************************************************************************************
Работал в звене мужик по фамилии Мороз, а по причине преклонных лет все его называли «дед». Так вот однажды в забой звонит диспетчер узнать положение, спрашивает кто у телефона, а ему отвечает этот Мороз:
— Кто-кто… дед… Мороз!
— Ага, а я тогда Снегурочка! Кто, б...я, у аппарата!
— Ты Снегурочка? Выеду на-гора — я тебя приласкаю.
Разговор на повышенных тонах происходит, а телефоны шахтные взрывобезопасные, то есть массивные — думаете абоненты воспользовавшись их прочностью бросили с размаху трубки — ничего подобного, история-диалог имеет продолжение:
— Ты знаешь с кем говоришь? Я горный!!!
— Ну, и х...й с тобой, а я — подземный!!
******************************************************************************************************
Работал у нас провожатый Корнеевич. Ну, все его Корнеем звали. С виду безобидный старичок: худой как глист, очки на пол лица. Но кто давно работал, все знали, что Корней лет двадцать отсидел и пришел пенсию заработать. Как-то один молодой специалист решил деда подъеб...ть.
— Ты, — говорит, — Корней, наверно, еще лошадей в шахте застал?
А тот:
— Да, бывало гонишь лошадку по штреку, а она уши к голове прижимает, прижимает.
Молодой спрашивает:
— А чо она уши прижимает?
Корней с безобидным лицом отвечает:
— Да чтоб за троллею не зацепиться.
******************************************************************************************************
Паренек молодой ехал на ленте и, чтоб время не терять, решил перемотать портянки. Сапоги снял и занимается, и так бедняга увлекся, что проехал площадку схода.
Мужики его за жопу с ленты стянули, а сапоги в бункер уехали. А домой идти как-то надо. Вот он нашел две пластиковые бутылки, обрезал их, на ноги натянул и прет к стволу. Звук такой, будто конница Буденого в атаку пошла.
Мужики под стволом стоят, головами крутят, не поймут, в чем дело. А когда увидели — по стенкам сползли.
******************************************************************************************************
Опускаемся в ночь. В клети как обычно, то есть как селедок в банке. Темно. Глазки закрыты. Каждый думает о своем. Тут один начал кашлять. Потом чихать. Потом каааак пёрнет! Кто-то из темноты:
— Слышь! Ты, дружок, лучше кашляй, ну тебя на х...й!
Рабочий настрой на всю смену.
******************************************************************************************************

Дело было в далёкие 60-е, ещё работала в Донецке шахта «Уразовка» и трудился там горным мастером на участке ВТБ некий В. Доверчивый был, таких ещё поискать надо. На этой же шахте кладовщиком на складе ВМ работал любитель рыбалки и любитель раков С. Однажды этому самому С пришлось прямо с рыбалки приехать на работу, домой никак не успевал. Где раков оставлять? В бане нельзя, когда смена закончится, о раках можно будет только вспоминать. Весельчаки там работали ещё те. Все друг друга знали и поэтому шутки шутили, особо не стесняясь. Взял С этих раков с собой в шахту.
Надо сказать, что ствол в шахте был наклонный, а рядом протекал Кальмиус.
Горный мастер ВТБ (у шахтёров просто газовый) зашёл по своим делам на склад ВМ и увидел посудину с раками.
— Ты где их взял? — Спросил В у С.
— В канавке наловил, из Кальмиуса наползли, — не задумываясь ответил С.
— Здоровые, — произнёс В.
Закончив со своими делами на складе, он пошёл по маршруту дальше.
На распредпункте лавы нашёл дежурного слесаря и попросил у него чистый бачок от огнетушителя, слесаря в этих бачках масло для заливки редукторов носят. Взял и ушел.
Поехал в ту смену в шахту и зам. начальника добычного участка. Не дожидаясь конца смены, пошёл он на гора, чтобы успеть на следующий наряд. Идёт и видит картину: газовый В, засучив рукава, что-то ищет в водосточной канавке.
— В, ты что-то потерял? — спрашивает зам.
— Да нет, — отвечает В, — С здесь сегодня столько раков наловил, не знаю как и домой понесёт, да видно выловил всех. Часа полтора ловлю, а не попадаются.
******************************************************************************************************
Мужик пришел со смены с грязной спиной. Жена ворчит, а он оправдывается:
— Сегодня спинотерки не хватило на меня. Всех разобрали.
— Какой спинотерки?
— Да студентки подрабатывают после занятий, спины нам трут.
Назавтра жена с мочалкой ждала мужа еще в ламповой.
******************************************************************************************************
Опускается полная клеть, темнота, все дремлют по пути вниз. Двое ведут беседу, и один рассказывает:
— Вчера такую телку снял, драл ее во все щели во всех позах!
— А кто она? — спрашивает второй.
— Да ты ее знаешь, по выезду расскажу, кто.
— Да ладно, колись — кто?
— Нет, по выезду.
— Да не гони, всю смену ждать!
— Нет, по выезду, а то с нами в клети ее муж едет.
Клеть сразу осветилась светом коногонок, все искали лица говорящих.
******************************************************************************************************
Приспичело по большой нужде как то каретчику первой смены. На посадочной - нельзя, в уклоне - дует, ну он и залез в пустую вагонетку которая в заезде стояла. А тут на посадочную директор двигается с комиссией и свитой - человек 15 высшего начальства. Проходит вся эта братия заезд и каждый в вагонетку заглянул -поздоровался... =)

******************************************************************************************************

Хочу выразить благодарность за материал шахтерской энциклопедии "Майнинг вики".
http://miningwiki.ru/wiki/Заглавная_страница
Благодаря ей мне не пришлось в одиночку набирать огромное (для меня) количества текста, Фотографии так же заимствованы оттуда - у меня с работы никаких фотографий нет ВООБЩЕ.

Всем спасибо, кто прочитал и оценил. хорошего настроения!