Превращаемся в хипстера и делаем луки правильно (13 фото)

Правило №1. Без лука – ты никто!

Без лука – ты никто! Запомни, никто, бл*дь! Для тех, кто не понял объясняем: лук – это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою оху**ность. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер еб**шит классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотских утех. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в вечеринку.

Лук тоже еб**ится по определенным правилам – хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку и нечто высокое и космическое одновременно.
Лук еб**ится при любом удобном случае. Сел в метро книжку читать – ху*к лук! Вышел с собакой погулять – ху*к еще один лук!

Дое**лась гопота какая пьяная на районе – ху*к сразу зае**шил лук, чтобы не страшно было. На майские праздники хорошо еб**ить луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами еб**атся как ненормальные.

Правило №2. Уважай винтаж!

В хипстерской тусовке не работает правило – чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками.

Правило №3. Правило одной руки

В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж. Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.

Если сумки нет, но лук нужен позарез, то можно держать в одной руке какую-нибудь ху*ню.

Правило №4. Фотографий все подряд

Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать ху*ню. Фотик только «Holga». Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.

Правило №5. Будь всегда в очках

Круто носить очки «Ray Ban». Рэйбан – это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу зае**шить лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки – это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки – еб*шь лук!

Правило №6. Следи за модой

Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди – пи**уй к друзьям-парикмахерам и ху*рь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы – это мода, бл*дь!

Правило №7. Думай, как хипстер

Тебе с*ка холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не еб*шь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: “надо бы зае**шить лук…”
Свои мысли хипстер сливает в молескин – самый с*ка модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он еб*шит в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заеб**ил лук – ху*ни его в скетчбук!

Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
Если в вагоне метро, автобусе или маршрутке у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят убить тебя, то всё, ты – хипстер!
На этом все. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет превратиться в крутого хипстера и зае**шить свой первый лук.
Готовы стать хистером? Умеете уже луки еб**шить?