Анекдоты от Миши Рабиновича (23 фото)

Привет! Я Миша Рабинович! Рассказываю анекдоты...

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.

Хая:

- Делаете ceкc?

Мария:

- Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:

- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!

- Но ей нравится!

- А мне не нравится!

- Так я на ваш и не кладу...

- Яша, где твоя тряпочка?

- Какая?

- В которую ты сейчас должен молчать!

Старый аптекарь поучает сына:

– Если покупатель спросит: “Почем очки?”, ты, Семочка, скажи:

- Триста шекелей.

Если он не дрогнет, скажи:

- За оправу.

Если он опять не дрогнет, скажи:

-И за стекла триста шекелей.

Если и тогда не дрогнет, скажи:

- За каждое.

В Одессе на Привозе:

- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!

- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:

- Где здесь продается рыба?

Торговка:

- Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах...

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко:

- Colа, plеаsе!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком:

-Воды!

- Ну что ты, Жора, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь — его потом всю ночь еб…и!

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

- Ничего себе! Розочка, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!

- Нету, Фима, у тебя такого места...

- Миша, шо Ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?

- Рот!

- Форма, цвет, величина?

- Нет! Главное – шобы он был закрыт!

Маленькая Сонечка канючит:

- Мам, а мам! Можешь купить мне соку?!

- Могу... Вот, Сонечка твой сок…

- Мам, а мам! А можешь еще дать мне конфетку?!

- Могу…

- И таки шо мы ждем?

- Моня, я слышала, шо у вас таки родилась внучка? Наверняка похожа на свою бабушку – Розу Марковну?

- Шо вам сказать? Начнет разговаривать – тогда посмотрим…

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Зямы.

- Какой портрет, это же яйцо?!

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

- Фима, вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если девушки много парней - она б...ь?

- Понимаешь, Розочка, если один ключ открывает много замков – это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там, в Париже, какие были приключения, какие эти самые парижанки, похожи ли на местных?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня был интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И…и что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Бердичиве...

- Фаечка, представляешь, мой Фима, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...

- Слушай, Софа, да он гений!

К художнику приходит заказчик:

- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.

- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?

- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.

- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...

- Вот давайте Адама и Еву.

- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?

- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

Рома спрашивает Фиму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

- Три, но шоб я видел.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?

- Ромочка! Ты с ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Спасибо за внимание! Пошел обедать... Пока...

Всегда с вами

Миша Рабинович