10 уродливых и сексуальных. Музыканты, от которых бросает в дрожь

Прости, но Мик правда, страшный. И накрашенный, и не накрашенный, и в юности, а теперь, за 70 и вовсе жуткий старикан. Просто представь, что это твой сосед-наркоман вываливается на лестничную площадку с воплем «Что-то я не кончил!» Но вот если это Джаггер выскакивает на сцену и вопит про I can’t get no Satisfaction, то прям даже как-то хочется человеку помочь.

Странный мужчина. Стоит такой, покачивается, с расфокусированными глазами. И волосики эти. Словно только что понял, что по ошибке приехал в Санкт-Петербург вместо Лондона, попал под кислотный дождь и по этому поводу сейчас станцует и споет. Господи. Обнять и плакать.

Мистер Антихрист как будто решил, что с такой внешностью хуже уже не будет, поэтому можно все, даже одеться в костюм страшной голой женщины. Но неужели ты бы отказалась рассмотреть его коллекцию коробочек для завтрака поближе? Вот Дита фон Тиз не отказалась, а она уж небось что-то да понимает в мужчинах.

Большой дядя. С большим, мы так понимаем, сердцем. С изрядной долей самоиронии (помнишь Боба с сиськами из «Бойцовского клуба»? Это был он). А чудовище в клипе I’d Do Anything for Love? Тоже он. И не обязательно превращаться в красавчика, даже точно не надо. Об них не погреешься.

Игги может посоревноваться с Джаггером в звании «король морщинистых стариканов». Но какой он динамичный, ты посмотри. Весь так и ходит ходуном, сразу понятно — с этим не соскучишься. А еще ему почему-то идет женское платье. Вылитый шаман.

Видели его в брюках в облипку в клипе Stagger Lee? Рискните, хе-хе. Удивительно сочетание тела задрота и вырезанного топором лица проповедника, обещающего грешницам адское пламя. Сатане же он отдал нижнюю челюсть. В обмен на голос. И могучие тексты о сексе и тоске. (Твое знание английского прибавит ему +50 баллов в твоих глазах, поверь на слово).

Когда в кино показывают какую-будь женщину-ящерицу, всем сразу становится интересно, как она целуется с таким языком. Вот со Стивом происходит что-то подобное. Страшно, но, блин, интересно же! К тому же, раз дочка у него — эльфийка, он, видать, и сам немного не человек. Еще интереснее.

С такой внешностью вообще можно на сцену? Ну, в бухгалтерию, ну, в киллеры. И еще один тут, в компанию к Йорку, человек с недоразумением на голове. А все-таки слушаешь I Can’t Dance и не одобряешь лирическую героиню: манкий мужчина, надо брать.

Дикими бородками, косичками, шляпами Серж напоминает распорядителя в цирке-шапито. А потом как заорет! А-а-а-а-а! Видимо, что-то внутри вступает в гармонию с этими криками, и уже глядишь — никакой это не распорядитель, не клоун, это вообще не человек, это зверь. Тигр, точно.

Белокурая грива металлюгу не спасает. Все равно внешность не фонтан. Если критически посмотреть, то он бы мог вести шоу о груминге пуделей. Но мы не в состоянии критически смотреть как он прыгает! Не можем. Всем гореть в аду! Йиииха!