10 советов как изменять жене и не быть пойманным! (11 фото)

И это мы еще говорим о ситуации, когда вы “едите гречневую кашу”, но многие же годами топчут набивший оскомину “холодец”. А что если “ваша гречка” еще и приготовлена так-сяк? Полусырая, хрустящая на зубах, когда даже самый голодный мужчина предпочитает быстренько “поголодать” где-то в туалете?))

При этом, я вполне допускаю, что жену можно любить. Действительно любить чисто и беззаветно, нежно ухаживая и трепетно беспокоясь о её настоящем и будущем. Жена может быть доброй, заботливой женщиной, умной, интересной и с отличным чувством юмора, она может быть замечательным партнером в бизнесе, в ложе театра или путешествиях, это может быть приятный во всех отношениях человек. Во всех, кроме секса…

И тогда мужчина теряется. Быть ли ему сторонником идиотских странных принципов “лебединой верности” либо просто получить недостающий в семейной жизни секс где-то в другом месте. Большинство, конечно, будут терпеть и прикидываться, что очень-очень довольны качеством секса вот уже столько лет, мысленно трахая вспоминая при этом какую-то очередную сериальную актрису. Есть, конечно, те, кто дальше этот материал и читать не будет, назовем их полноценными мужчинами.

А вот как быть тем мужчинам, которые уже осознали незавидность своего положения и решительно настроены восполнить баланс оргазма в своем организме? Как быть им, если хочется и рыбку съесть, и что-то там еще? Как наслаждаться сексом, но не стать в итоге мужем-разведенкой? Как заниматься сексом с девушкой, но не позволять заниматься сексом с вашими мозгами?

А вот так…

1. Только секс

Самый главный принцип всех дальнейших действий. Вы начинаете свой путь козла, которому нет прощения к полноценной сексуальной жизни не для того, чтобы завести себе новую жену. Всегда, когда в вашу голову будут влезать мысли “Может, это и есть моя любовь?!”, срочно остановите движение, пойдите на кухню и засуньте голову в морозилку.

2. Никаких тёлочек и козочек

Выбирайте сексуального партнера строго в соответствии с п.1. Только секс. Помните, что секс вы получите сейчас, а в случае развода отдадите 50% совместно нажитого имущества и за сейчас, и за все годы супружеской жизни. Тогда вы из полноценного мужчины, умеющего получать от жизни хороший секс, превратитесь в полноценного лоха неудачника, который и секса не получил, и половину квартиры отдал)). Какой вывод можно сделать из этого пункта? Девочек до 20 лет даже не рассматривайте. 25-30 лет – отлично. Замужние девушки 25-30 лет – идеально.

3. Никаких коллег по работе, подруг и прочих общих знакомых

Вы помните, да, что хотите разнообразия, а не угробить свою нервную систему? Женщины – существа ревнивые. Сегодня-завтра вам вон та Тамара из соседнего отдела отлично делает минет интересна, а завтра вам фейерически дала понравилась Роза Ивановна из бухгалтерии. Знаете, что будет послезавтра? Вы превратитесь в последнего мужчину в городе. Мужики вас убьют ради профилактики (чтобы вдруг еще вам кто-то не понравился), а у женщин будет пересыхать горло, но они найдут возможность плюнуть вам в лицо высказать всё при встрече.

4. Абсолютная стабильность в семье

Любовница – существо, требующее особого ухода и опыта содержания. Если в вашей семье всегда был семейный бюджет 100 000 рублей (70 000 из которых вы отдавали жене “сразу после получки” как плату за замужество), то как вы собираетесь объяснить жене, что теперь денег будет поменьше…извини, дорогая, просто презервативов теперь в 2 раза больше нужно покупать. Создайте “заначку” на “светлый день”. И работайте больше, чтобы “заначка” росла и развивалась: как-то же нужно мотивировать вашу сексуальную подругу, если она будет не особенно стараться. Не Порше или Феррари, хотя бы красной Нивой будете мотивировать. Но семейный бюджет пострадать не должен.

5. Режим полной тишины

Не нужно рассказывать о том, что у вас есть сексуальный партнер, кому-либо вообще. Это как в сказке: скажете друзьям – расскажете их женам, скажете кому-либо из родных – расскажете прямо в уши жене. Помните, что сам факт наличия у вас любовницы – серьезная обида, которая одним махом может разрушить вашу семью. Завтра жена вашего друга побежала в магазин за туфлями, а их купила ваша жена. Всё. С фразочкой “Зато мой муж к Вальке из третьего подъезда чаи пить не бегает” накроются медным тазом все ваши удовольствия. Только секс. Не слава вам нужна, не признание, ничего, просто секс.

6. Минимизация случайностей

Представьте, что вы задолжали серьезную сумму денег и проиграли её в казино. Теперь каждое появление в привычном для вас месте обозначает одно – провал. Вот и выбирайте публичные места исключительно по этому принципу. Особенно, если вы еще не насобирали заначку, чтобы ездить на свидания куда-нибудь в Париж или Вену. А вообще, вы есть собрались или сексом заниматься? Снимите квартиру и ешьте там, если уже проголодались. В идеале, кстати, минимизировать совместные поездки на вашем автомобиле: у женщин отличное обоняние и интуиция.

7. Исключить “виртуальное” общение с пассией при свидетелях

Думаю, не стоит говорить о том, что переписка в “семейное время” – глупость из глупостей. У вас есть рабочее время, когда без свидетелей можно спокойно обсудить детали встречи, используя специально созданный мейл (галочку “Запомнить пароль” ставить не нужно,а вот “Чужой компьютер” – можно). Не нужно использовать для общения ни свой личный мейл, ни свой личный аккаунт в социальных сетях.

8. Обеспечьте соблюдение легенды

Все-таки, одному самому надежному из всех ваших друзей тайну открыть придется. Это тот самый друг, с которым вы больше всего дружите, чаще всего ездите на рыбалку и охоту, и просто пиво пьете 3 раза в неделю, как минимум. Желательно, чтобы он был одиноким волком, не отяжеленным собственной женой. Возможно, вам даже стоит подумать над проектом, где нужно очень много поездок по городу в совершенно разное время суток. В Москве хотя бы “пробки” спасают, а вот в более провинциальных городах все сложнее. Но легенда быть должна. Где вы, с кем вы и почему вы не брали трубку, когда занимались сексом звонила жена.

9. Четкое распределение зоны “жена” и “любовница”

Не нужно знакомить жену с любовницей, а любовницу с женой. Даже если милое сексуальное чудо дарит вам какие-то побрякушки на 23 февраля, не нужно нести их в дом. Все-равно такие же носки подарит вам жена, а вот разбирательств не избежать. А это непросто, кстати) Но помните, что половина совместно нажитого имущества стоит дороже. Да, мы, мужья, должны быть тварями людьми расчетливыми. Стоит ли говорить, что если скандал могут спровоцировать невинные запонки, подаренные любовницей на день благодарения, то приведенный в дом ребенок или, что веселее, гонорея-сюрприз будет означать только одно – фиаско. Практически полное и сокрушительное.

10. Не признавать свою вину никогда

Помните, что билет в “снова холостяцкую” жизнь – это только положительное заключение ДНК-экспертизы, которое подтверждает, что вот этот вот красивый маленький карапуз – шедевр вашего авторства. Шедевр автора-идиота, пропустившего все уроки биологии и здравого смысла. В остальных случаях – полный отказ от каких-либо версий, деталей, подробностей. Волосы сотрудниц, пассажиров метро, прохожих. Губная помада бабушки, которую перевел через суровую московскую дорогу. Трусы в кармане нашлись просто на тротуаре (благо, сейчас такая молодежь, чего только не теряет). И самое главое – ваша совесть всегда чиста. Природой так задумано, что самцы любят самок. Много разных самок.