Забавная характеристика русских туристов (1 фото + 16 гиф)
1. "Тагииил!"
Он весь год работал, чтобы на неделю вырваться из леденящей прохлады Нефтеюганска, и тряся голым пупком, выглядывающим из-под майки с изображением Путина, отдыхать по полной, наслаждаясь главным турецким даром под названием "all inclusive". В программу включены: унижение местного персонала, опустошение бара, поглощение декалитров горючего, конфликты с англо- и германоговорящими.
Где-то там на шезлонге отдыхает его жена с ребёнком, но до них ему дела нет. Главное – найти собутыльника, с которым можно нажраться и поговорить о том, что "у нас в Крыму лучше". А домой он вернётся с хорошим настроением, уставшей печенью, кучей фотографий для "одноклассников" и рассказами о том, "как они с Толяном напоили бармена и гнобили америкосов". Главный объект ненависти со стороны иностранных туристов – просто от него больше всего шума.
2. Примерная семья
"Гена, намажь Селестина кремом! Ребёнок сгорит на солнце!" – слышится вдали. Кто же это? Чуть располневшая барышня за 30 кричит своему задолбанному семейным отдыхом мужу, а с ними в придачу постоянно кричащее дитя. Ребёнку хочется на горки.
Папе хочется покурить и выпить, именно за этим он идёт в бар, где знакомится с таким же страдальцем. Маме хочется красивых фотографий с заплыва на теплоходе, чтобы было что показать. И все-таки главной целью их поездки является шведский стол. Таких гор, как они, не набирает никто. Собственно, в этом плюс большой и крепкой семьи: чем больше людей, тем больше еды на столе. И в общем-то хорошие люди, хлопот не доставляют, ходят на экскурсии, и вообще, у них режим. Идиллия... Но только ребёнок слишком громкий и постоянно чего-то просит. И мамаша слишком суетливая.
3. Тёлочки
Две подружки, решившие сразу посетить все экскурсии, бары и пляжи. Они приехали сюда отдыхать, как в последний раз. Всё время вместе и все время уверены в своей дикой сексуальности. На пляж одеваются, как на парад, сверкая бритыми ляжками и надеясь на отпускную интрижку с каким-нибудь Гонсало из Малаги.
Пробуют все блюда, невзирая на диету, фотографируют абсолютно всё, особенно себя, ежесекундно пополняя Instagram* своими жаркими фотками в купальниках и наивно удивляясь, почему их все считают легкодоступными? Однако, если на них обратят внимание реже 10 раз и только русские туристы, отдых считается испорченным. Появляется излишняя нервозность и громкие претензии к сервису и самой стране.
4. Весельчаки
Друганы, которые приехали сюда потусить и увидеть "ту самую башню". Конечно же, им важнее посетить клубы, нежели музеи, "подцепить" очаровательных иностранок.
На них все смотрят с лёгкой завистью – вот кто действительно умеет отдыхать. Почему весельчаки? Нет, шутить они не умеют, просто очень громкие.
5. Молодожены
"Кися, смотри какой красивый пандус!"; "А давай ты возьмёшь себе дораду, а я говядину? Потом друг у друга попробуем"; "А я тебя люблю!" – всё это доносится из уст двух молодожёнов или просто влюблённых сердец, решивших на подаренные родителями деньги сгонять за границу. Они ещё не дошли до стадии уставшей друг от друга семьи, поэтому всё время держатся за руки и ходят в обнимку.
В экскурсионном автобусе, если прислушаться, сквозь задорный глас гида можно разобрать шум их яростных лобзаний. Кого-то это может раздражать, но на самом деле они очень милые и хорошие ребята.
Ходят на все экскурсии, ведут себя прилично. Со временем им самим становится скучно друг от друга, вот они и они начинают яростно делиться впечатлениями с другими туристами.
6. Фотограф
От японского туриста он отличается только внешне. Всё щелкает и щелкает, всё фотографирует и фотографирует. Уличные музыканты – запечатлеть! Кошка греется на солнце – запечатлеть! Ссанина на тротуаре – запечатлеть! И так вся поездка – через линзу фотоаппарата. Он вообще понимает, что он только что сфотографировал?
7. Видеоблогер
В последнее время стали встречаться и такие персонажи. С камерой наперевес, громко бормоча себе под нос мысли и шутки, они шагают по "Европам и Азиям", снимая всё – от достопримечательностей музея мадам Тюссо до самого святого – наполнения их минибаров. На самом деле ему плевать на красоты Флоренции, его больше интересуют бары.
Но нужен интересный ролик, поэтому приходится таскаться по всем этим музеям и шутить про торчащие пенисы скульптур эпохи Возрождения, смущая остальных туристов. Мы ещё нескоро привыкнем к людям, говорящим с самими собой на камеру. Вроде нормальный парень, и голова нормально работает, а потом БАЦ – оказывается, что он блогер, и всю вашу беседу он записывает на камеру. Будь его воля, он бы всю подноготную курортного романа заснял.
8. Всезнайка
Он знает всё – от даты рождения второго бургомистра этого западноевропейского городка до имени архитектора того ничем не примечательного храма. Любая экскурсия превращается в диалог меду ним и экскурсоводом, что со временем начинает напрягать самого экскурсовода. Складывается ощущение, будто цель поездки этого туриста – самоутвердиться за счёт своих энциклопедических знаний.
На самом деле побывать в Лувре – мечта его жизни. Для него это действительно важно, поскольку цель существования – посетить все значимые галереи мира, что весьма похвально.
9. Вездеход
Девиз подобных людей: "Ни минуты на месте". В постоянном движении. Ему нужно обойти всё, осмотреть все достопримечательности, попробовать все блюда и познать жизнь этой далёкой страны за отведённую неделю. Он не может иначе, он копил на эту поездку весь год.
Этот турист презирает пляжный отдых и любое "валяние дурака" под вывеской "all inclusive". Самый общительный турист, чувствующий себя кем-то вроде ведущего "Орла и решки". Ну а что, правильно. Нужно узнавать новые страны, а не лежать под солнцем пузом кверху.
* Запрещены в РФ