Родион по кличке "Рельса"

Коты с лампами идут нa х@@-ибо история реальна.Неженкам и беременным проходить мимо!!!

Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более прип@зженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного е@лана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.

Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки бл@дь ниже колен, 48 размер ноги. Бл@дь у него такие стопы, что он с@ка без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.

И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого е@лана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это бл@дь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.

Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще п@здец.

Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нах@я он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот.
А теперь главное, всю эту е@учую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю.

Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины.

Еще Родик умел глаза закатывать:
- Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа х@як и нет зрачков.
- Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, п@здец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.

Но я его любил, друг он был замечательный.
- Бл@дь Рельса, восемь с@ка утра, какого х@я? – я открыл дверь.
- Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
- Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
- А как ты догадался?
- Ты с@ка труп, - сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.

Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
- Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
- Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
- Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
- В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует.

Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
- Криминал бл@дь, - выдал я.
- Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.

Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
- Ладно, а чо за контрабанда? - спросил я.
- Х@и, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем @блетом.
- Какие х@и?
- Ну как какие х@и, - переспросил этот идиот, - резиновые х@и, ну еще и пё@ды.
Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.

Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
- Какие еще и пёз@ы? - я вытер слюни.
- Ну чо какие, тоже резиновые пез@ы.
- Ты бл@дь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
- Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
- Рельса, ты вообще что ли е@нулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въ@бали по две сумки контрабандных х@ев?
- А чего только х@ев, еще и пе@д прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
- Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въ@бет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания по@бстись с тобой.
- Бл@дь, ты идиот, - констатировал я.

Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. В@ебать у барыг контрабандные х@и и п@зды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул х@й к носу, не ну а чего, ведь х@и и п@зды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
Я заржал.
- Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
- Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с х@ями и пе@дами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал.
- Б@я, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
- А мы такие, та х@ев тачку п@зданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.

Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «п@зда».
За базаром завернули в подворотню.
- Вот он, - тихо прошептал Рельса.
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
- Давай я подержу.
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
- Давай по бырому - и Рельса начал распаковывать сумки.
Каких только х@ев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых х@ев. Мы набили три сумки х@ев и п@зд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
- Глянь, - я обернулся и охренел.

Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым х@ем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это п@здец. Реально х@евый Франкенштейн.
- Бл@, - у меня слезы катились из глаз, - давай валить отсюда.
- Я его себе заберу ыыыы, - Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.

Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки х@ев и еще и пару п@зд в придачу.
- И куда это мы направляемся в три часа ночи?
Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
- Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
- Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, - сказал гопник в кепке.

Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету.

Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
- Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
- Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
- Ой, - крякнул Рельса, глядя на ножик.
- Вот тебе и ой, - дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.

Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
- Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
- И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.

Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка ох@ел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым х@ем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах.
Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым х@ем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.

Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури х@ем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды у@бать его х@ем в полете.
Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с х@ем его догонит и этим же х@ем и вы@бет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы.
Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого х@я.

Безумно вращая глазами и перекладывая х@й с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
- Ну что, по@б@мся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
- Мне лучше «или», - и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не х@ем - чуть не плача сказал гопник.
Мы с Рельсой заржали на всю улицу
- Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника х@ем в @блет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
- Видимо окуклился, - констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
- Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.

Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как ох@еют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив х@ем по лицу.
Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
- Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым х@ем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
А потом подумал и добавил:
- Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно х@ем махал.
Я заржал.

Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти х@и, прогорел он к, а нам его жалко стало.
Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пи@дой, которая всегда была под рукой.


© nalivay