Анекдоты от Пафнутия (38 фото)

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

- Как я, собственно, и ожидал...

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:

- Марь Иванна, у вас такие ногти длинные.

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Собака:

Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!

Кошка:

Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

- Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

- Папа, купи шоколадку...

Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:

- Мужик, лучше купи шоколадку

Новости Крыма:

Объявление:

"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

Муж:

- Где саморезы?

Жена:

- Если ты про кудрявые гвоздики, то в шкафчике.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.

Мент (грозно):

- Hу и чем же?

Мужик:

- Да ничем!

Мент:

- Hу то-то же!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Возможно, страшная подруга - это вы.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...

Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!

Просто на стуле… и то чуть не свалилась… Короче, не умею я грустить...

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание, собирается пойти перекурить:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка за…бался....

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно, нет.

- Хочешь пойти в поход?

- Мыкола, скажи, шо на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Сало.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась...

Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?

- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

Она:

- Только не в меня!!!

Он (озираясь):

- А в кого?

- Ты меня любишь?

- Да.

- А когда мы поженимся?

- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста...

- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

- Очень приятно! Я - Марина, 30 лет, vip-путана... ещё девственница!

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:

- Может чайку попьем?

- Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…

- Давай!

Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.

Ровно через 2 секунды звонок в дверь.

Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

- Ушел, заеб…лся ждать. Васек.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.

Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как же ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!