Не может быть! (22 фото)
Преступление и наказание
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Отдам!!! Половину. Потом. Может быть… И всёёё!!!
До трёх лет?! Это же не высшая мера! Вот высшую меру я с трудом переношу!
— Куда это Вы, я извиняюсь, на потолок полезли?
— Да так, поглядеть — чего там делается…
— Дааа… От таких делов полезешь!..
Да я вижу, вы в женщинах вообще не разбираетесь!
— А чьих кистей произведения?
— К сожалению, кистей нет!
— Неважно, кисти мы сами приделаем!
Вам, сестра, нужно выйти замуж. Только быстро, быстро!
— Об чём тут говорить, раз они не хочут?!
— Хочут они, хочут. Только стесняются!
А чего женился? Не надо было жениться!
Они сами не понимают, чего они хочут.
— Ну, узко мне, узко!
— Да где ж узко? Я б даже сказал — широко!
— Да, я и говорю: широко мне.
Только быстро, только быстро, только быстро!..
Вот другие заведующие несут-несут, ставить некуда! А этот раз в год гнилье какое-нибудь принесет, а потом газет читать не может!
Забавное приключение
Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.
Вы слышите, грохочут сапоги?
Я не могу работать в такой нервной обстановке!
Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Всё было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти так!
Злой шутник, озорник Купидон.
Ах ты, рыбий глаз!
А! Егор Иваныч? Привет, дорогой, привет! … Говори только поскорей, а то у меня завтрак стынет!
Свадебное происшествие
Серёга, спроси его осторожно, пока он, кажется, ещё говорить может.
Папаня, тут жених интересуется, где его молодая супруга.
Уберите эту психическую, а то жениться перестану!
Раньше я мог свободно четверть выкушать (показывает на трехлитровую бутылку самогона). Не, ну, конечно, был романтизм… закуска.
— Да нет, эта чего-то какая-то молодая!
— Хе-хе, молодая… Наштукатуренная! Вот она и стала молодой!
Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню!..
Это нахальство — обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!
Нет, не здесь. Там собаки не было. Мамаша была, папаша был, а собаки не было!
Я спрашиваю — дочка где? Не та, вторая, а эта.
Не желаете ли трахнуть… по маленькой?
А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо — и живи с ним!
— Я хочу, чтобы Вы меня называли как-нибудь ласково, любовно: чижик, киса… А! Рыбка! — Какая же Вы рыбка? Тоже мне, рыбка нашлась!
Я её могу узнать — но в пальто!
Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи.
В следующий раз — быстро не женись!
Феерично!!!
— Подумаешь, три дня знакомы.
— Не три! — А сколько? — Четыре!
Романтизьму нету, выпить спокойно не дают, нет прежней красоты.
— У, нажрался уже, нос синий.
— У Вас голубой!
Невеста не волк, в лес не убежит!
Ах, это моя невеста — мамуля, у которой мальчик и три девочки! Ни за что!
— Ну, папаня, мерси-с.
— Кушшайте нА здОрОвье! (собаке-копилке) Не смотри… Пошли!
Надрались уже, поздравляю!
Иван Израилевич!
Зюзя, ух!
Да вон твоя идёт. Гляди-ка, какая-то собака… за ней волочится.
И всё так чинно-благородно! По-старому!
— Это просто какой-то ненормальный!
— Он, товарищи, на всех кидается!
— Пить надо меньше! (опрокидывает в себя стакан водки)
— Нет, это надо: на глазах жены с другой упражняется!
— Вампир!
— СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК! (с радостью)
— Я СКАНДАЛОВ НЕ ЛЮБЛЮ!!!
Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету, не дают человеку спокойно… жить!
Да таких драных кошек носили при царском режиме!
— Ну и что? Теперь платья совсем не видно!
— О, Господи!
— Вот именно!