Здравствуйте, Скорую вызывали ?

Часть 19.

Вызвали поутру в отделение милиции. Транспортировка в больницу на обследование и освидетельствование изнасилованной девушки. Ситуация драматическая и однозначно негативная. Слезы, сопли, размазанный макияж... одним словом - трагедия. Патруль подобрал пострадавшую на лавочке в Центральном парке Культуры и Отдыха. Слава Богу, культурный отдых в парке оставил ее живой и не покалеченной.

Девочка накануне приоделась в соответствии с ее представлениями о том, как должна выглядеть сексуальная леопердица и выдвинулась на дискотеку. Многочисленные поклонники молодежной моды угостили дерзкую и раскованную сеньориту. Алкогольный коктейль „Прощай девственность!“ выключил зачатки мозговой деятельности и включил обезъяньи инстинкты. Чем и воспользовались, жадные до бесплатной любви, местные самцы. Судя по ее рассказам первые три раза ей даже все нравилось. Потом количество потеряло качество. Потом видимо стало страшно и обидно, что никто в результате замуж не позвал. Ни первый, ни третий, ни даже изобретательный пятый... Потому пошла искать помощи у правосудия, в парке. Там и задремала на лавочке. Почему не дома ? „Маменька прибьет !“ Глядя на эту непробиваемую скалу элитарной глупости, понял, что порка розгами по прежнему актуальна, как инструмент концептуальной педагогики.

* * *

Хочу противогаз. Персональный и портативный. По возможности компактный. А лучше управляемый паралич обоняния. Чтобы зашел в подъезд, а у тебя – щелк! - и нюх отбило на полчасика. Как бы стало легче жить! Перед некоторыми адресами стоишь пару минут и всеми силами удерживаешь рвотный рефлекс. А то представьте, двери открываются, а ты такой весь в белом: „Здравствуйте, Доктора ... буэ-э-э-э !!!“ ... и тебе уже рады в два раза больше!

Можно привыкнуть ко всему, но не к ароматическим комбинациям, творимых добропорядочными гражданами. Причем эти жители могут даже не осознавать ядрености издаваемого смрада. Что они кушают, а ??!! Их больше волнует, разулся ли доктор ? Не примешал ли он, часом, чужеродное мумие со своих ботинок к местному, оригинальному ? А то, что местные бациллы, с чавканьем, жрут твои подошвы никого не волнует.

Поймите меня правильно, я не стремлюсь к стерильному Абсолюту. Но у некоторых пациентов вопросы гигиены, элементарной и примитивной, остаются за гранью их восприятия. Такое ощущение, что родились они в пещере, учились в зоопарке и ... так ничему и не научились. Иногда проявляю тактическую хитрость. Перед иньекцией тщательно протираю руки тампоном со спиртом. Вроде как серьезная дезинфекция перед супер-процедурой. На самом деле, страхую себя от последствий тактильного контакта.

Вот и сейчас. Возраст на глаз не определяется, чистоты в квартире можно добиться только применив напалм. На просьбу предоставить чистое полотенце, чтобы помыть руки перед осмотром, получил недоумевающий взгляд, тяжелый вздох и, условно определяемую как полотенце, тряпочку.

Появилась встречающая делегация местных тараканов. Предлагали бартер. Таблетку поливитаминки готовы обменять на трамвайный билет. Счастливый. Готовый к поеданию. Отказал. Огорчились. Предложили усыновить пару отпрысков, в надежде на удачную эмиграцию. И это не прокатило.

Ушел, из всех сил напрягая иммунитет, выжигая усилием воли всяких зловредных вирусов, бактерий и амеб.

* * *

Вызвали на стройку. Стропальщик попал под упавшую плиту перекрытия. Плиту подняли и позвали врачей. Зачем ? Убедиться в том, что каска не всегда спасает? Дать нашатырь зрителям ? ...

Подобрали с улицы упавшего в приступе эпилептика. Как у нас ловко граждане пациентов на „чистых“ и „нечистых“ различают... В судоргах корчится, пена изо рта выдавливается, собственые зубы перемалывает, обмочился – „Фу-фу-фу...! Ужас какой ! Пойдем, дорогая, дальше ! Он, наверное, алкаш и негодяй!“ А то, что парень был контужен близким взрывом „за рекой“ и эпилепсию получил довеском к „Красной Звезде“ – такое даже в голову прийти не может...

Классика. Вызов на высокое АД. Черепаха Тортила в многоярусной юбке. После краткого предисловия о нерасторопности „Скорой“ лавина жалоб на ВСЕ. От головной боли, до сволочи-соседки. От подозрительного бурчания в животе, до неприятного взгляда у почтальона. От регулярно повышенной температуры (со слов), до проблем с помидорной рассадой. И это все одновременно, без пауз и логической связи... Откупился иньекцией анальгина с нош-пой и димедролом...

Повышенную температуру решали у профессора, член-корреспондента СОАН. Пожилой милый дядька, абсолютно без понтов и претензий. Был смущен тем, что „потревожил“. Хотя основания для вызова, в виде полыхнувшей фолликулярной ангины и температуры под 40, имел все. Зато супруга ...!!! Сначала она пыталась размазать меня перечислением титулов мужа, потом контролировала как я провожу осмотр, совала нос в каждую коробочку и комментировала все назначения. Во избежании повторного вызова, подождал десять минут, пока не начали работать лекарства. Температура снизилась, самочувствие улучшилось. За время ожидания расписал лечение ангины со всеми подробностями. Настоял на вызов утром из поликлиники врача для предписания антибиотиков и контроля состояния. Бдительная супруга пациента всю дорогу старалась затошнить меня авторитетом, лет тридцать назад, пройденного курса первой помощи при гражданской обороне. Узнал много нового.

* * *

Ехал верхом на носилках, качал сердце пациента. В воздухе стояла гарь от пережженой собственной глюкозы и адреналина. Пациент упрямился и придумывал новые причины, чтобы не возвращаться из уютного коридора на Тот Свет. Куда там !... С энтузиазмом, достойным лучшего применения, „тащил и не пущал“. Орал на водителя и пациента. Водитель орал на меня и других водителей. Пациент периодически орал просто так, невнятное. Довезли живым. Расписал романом карту вызова, подписал в приемнике. Гордый своими способностями, заглянул в ПИТ (Палата Интенсивной Терапии). Посмотреть на пациента и сказать что-нибудь ободряющее. Ну, знаете, в стиле правильных фильмов про героических врачей - „Ты ему там: „То-то и то-то...“, а он тебе так: „Спасибо Доктор!!!“ и скупую слезу благодарности слизнул из-под собственного носа...“

Нарвался на злющий взгляд и хрип: „...Ненавижу !!! Дайте уже сдохнуть, суки!!!..“

Сел на лавочку у приемника. Умел бы курить, наверное уже трясущимися руками закуривал... А так... еле сдерживал разрывающий истерический смех. „Кино, мля! Знатное получилось! ...“ Глаза предательски жгло и что-то хлюпало в душе. Было очень жалко себя. Обидно. Жуть, как резануло. Разом почувствовал онемевшие и занывшие мышцы всего тела, выкрученные колени (поза всадника на носилках в вихляющейся по дороге „Скорой“), неловкие и скукоженные пальцы, пропотевшие и теперь остывающие рубашку и халат. Острое и холодное пролетело мозгами, сердцем и душой. „Оно мне надо?!..“ И, следом, отрезвляющее - „Надо. Каждому – свое.“ Пожалел-пожалел себя, встал, встряхнулся и ...

„Медик-Центральный! Медик-32 на Горбольнице. Свободен...“

Часть 20.

„Творчески подошел к вопросу, вражина! Все шампанское под куранты пили, а он в это время бутылки колол и водичкой поливал...“ Точно посередине ската ледяной горки, расчитанной на массовые покатушки, теперь зияла яма. Это в самом начале, в кураже и в хмельном угаре, народ не рассмотрел, что именно сверкает на свежем полотне горки. Лед и лед, что в нем необычного... потом толпа надавила и поехала...

...„Скорые“ носились как ненормальные, конвейером. Рядом со злосчастной горкой развернулся, неведомо откуда возникший, армейский медицинский пункт. Приехал „Урал“ с кунгом и, уже через несколько минут, молчаливые и деловитые ребята в армейских бушлатах начали первые перевязки и тампонады. От откровенного фарша и смертельных кровотечений спасала только толщина зимней одежды и обуви. Но, все равно, порезов было очень много и нехороших.

Потом народ срубил-стесал стекло со льда и ... попробуй-ка останови разгулявшуюся толпу! Но тут пришла друга напасть. Осколки снесли вместе со слоем льда. Катающиеся своим весом продавили в более мягком слое горки яму и... вот тут уже пошли переломы и сотрясы. Короче, аттракцион удался... В травмпунктах сидели злые, часто пьяненькие, очереди. Я не удивился, когда в очередной заезд увидел, как прямо на канцелярском столе приемника, сосредоточенно сопевшая медсестра, старательно и ловко накладывала швы на рассеченое предплечье какого-то парня. Шили все! По авралу подняли весь персонал всех отделений. Этот Новый Год запомнился многим. Негодяя не нашли. Горка выглядела как ацтекская пирамида жертвоприношений. На следующий день ее просто снесли бульдозером.

* * *

Посадили на замену заболевшего помошником врача к кардиологам. Получил бесплатный семинар чтения ЭКГ „в особо циничных условиях“. Когда сарказм доктора не был ограничен правилами университетской педагогики, а руководствовался исключительно редким удовольствием потоптать молодое поколение. Спасибо ему ! Потом с гордостью удивлял преподавателей курса кардиологии, угадываемыми „на глаз“ в кардиограмме, заковыристыми диагнозами. Если бы так каждого учили! Только вот что щелбанов за ошибки не ставили, но ржали, издевательски, всей бандой !

Примчались на „Потерю сознания у взрослого с угрозой для жизни“. Пожилой мужчина был без сознания. Судороги в руках, ногах, на лице. Прыгнули со всех сторон подключаться-подкалываться. Сразу было понятно, что пациент „не сердешный“. Скорее всего неврология. И тут я увидел нечто, что запомнил на всю жизнь. В какой-то момент мужчина вдруг, закатил глаз под лоб, вытянул губы трубочкой, резко поджал ноги и отчетливо начал двигать ими так, как будто выполнял физкультурное упражнение „велосипед“.
Наш доктор потемнел лицом. „Ну что ж ты будешь делать, а ...!!! Теряем мы его, ребята.“ И, наклонившись над моим плечом, тихо проговорил: „Смотри и запоминай. Так выглядит прорыв крови в дно четвертого желудочка! ...“Ехали медведи на велосипеде“.“

Детская считалка скрывала под собой страшный симптом. Кровоизлияние в мозг достигло того уровня и степени, что начало заполнять пространства, отведенные природой под ликвор. И, в частности, область „ствола“ мозга, места, которое управляет дыханием и сердцебиением. Сделать в тех условиях и в той ситуации практически ничего невозможно. Стремительный отек мозга и ...все.

Хуже нет, уходить с вызова вот так. С каменным лицом, бессильно волоча все наши шалабушки. Оставляя за собой нарастающий вал осознаваемого близкими горя. И нет в этом нашей вины, но как же все-таки горько...

* * *

Очень не любят у нас такие вызова. „Парашютисты“. „Прыгуны“. „Десантники“. Ну вы поняли, надеюсь... Высота интеллекта этих товарищей не всегда соответствует высоте, которую они пытаются освоить в свободном полете. Рассматривать мешок с костями, бывший недавно человеком, или изучать патологическую анатомию на свежих препаратах, разложенных на асфальте – удовольствие сомнительное. Ну а если выжил такой Икар, то не знаешь за что первым хвататься. Политравма. Рулетка в чистом виде. Довезешь, не довезешь.

Иногда, Бог бывает удивительно и необъяснимо приветлив к таким пернатым.
Вот и сейчас, я сижу перед восемнадцатилетним оболтусом, который стремительно трезвеет под прессом понимания того, чего он избежал несколько минут назад.

- Ты куда скакал, птеродактиль комнатный ?! В светлое будущее ? А зовут-то тебя как,? „Ко-о-от“ !? О, как... Годиков тебе сколько ? ... мда... Писаться давно перестал ?... Ничего сейчас опять начнешь !

„Кот“ участвовал в незатейливом молодежном мероприятии с распитием алкогольных напитков под магнитофонный ор и последующим ощупыванием половозрелых подружек, за половозрелые части тела. Вполне такое цивилизованное времяпровождение. Второе, по нагрузке на мозги, после перетягивания каната. Захотелось ему, весельчаку-затейнику, девочек „напугать“! Ну чтоб они задорно визжали и грели его самолюбие искренним восхищением. Для этого он придумал вывеситься с балкона, держась за ограждение и... гавкнуть в окно кухни. На восьмом этаже. О как ! Гавкал, гавкал - не слышат его принцессы в терему. Свое чирикают, принцесье. Ну вот он тогда одну руку-то и освободил. Чтобы постучать, а уж потом... Гавкал он уже в воздухе! По инерции...

Как я уже упоминал, БигШеф видимо был в веселом расположении духа и потому выпнул из-за поворота мусоровоз. С контейнерами, полными бытового мусора. Ведь не попалась же, идиоту, ни бутылка, ни палка, ни какая-нибудь коряга... Ничего травмоопасного ! Банальные кухонные отбросы и прочее гуано многоэтажного скворечника. „Кот“, с затянувшимся „Га-а-а-аа-а..!!!“, снайперски вошел ногами в один из контейнеров...

Замедленными движениями он снимал сейчас с рукава прилипшие картофельные очистки, какие-то бумажки, яичную скорлупу и окурки, но мыслями был далеко-далеко...

- Поехали в лечебницу, отрок !
- Зачем? У меня все нормально !
- Поищут у тебя следы головного мозга ! Вдруг встряхнулось чО...
- Не, не поеду!
- Не возражай, личинка Гагарина. Ты попал в цепкие лапы здравоохранения. Выбирай – или к ментам, отвечать на вопросы о хулиганстве, или в травматологию, разговаривать с добрым, но любопытным невропатологом и пялиться на медсестер...
- Да я ж весь в г...не...
- Не волнуйся! На меня ты произвел неизгадимое впечатление!

Дорога в больницу добавила впечатлений. Видимо от стресса бурно заработал кишечник воздухоплавателя. Впечатленный его утробным воплем „Выпустите, а то я вам тут...!!!!“, водитель совершил противоторпедный маневр и мастерски пришвартовался к обочине, в непосредственной близости от густых кустов. „Кот“ рванулся из машины, на ходу спуская штаны. Инверсионный след убегающего пациента состоял в основном из „морепродуктов“ – оне изволили откушать давеча макароны по-флотски... Несколько случайных прохожих с уважением проводили взглядом бегущего пациента. Оценив видимо качество помощи „Скорой“. „С носилок спрыгнул и бежит, как рысак! Вот до чего наша медицина дошла !“

* * *

„У кошечки - боли ! У собачки - боли! У нашего Васечки - не боли !...“ - ехидно приговаривала докторша, накладывая транспортную шину на руку фельдшеру. Тот умудрился навернуться на свеже вымытом полу перед „Аквариумом“. Ему, видите-ли, надо было незаметно проскользнуть под окном диспетчеров. Да так, чтобы Старший врач смены не увидел праздношатающийся организм и не припахал, в соответствии со своей богатой рабовладельческой фантазией. Скользил неудачник в позе атакующего гуся, на корточках. Удерживая в одной руке кружку с горячим „чаем“. Облился, сломал запястье, порвал штаны и перепугал диспетчерш неожиданным диким матом. Взгляд Старшего в свирепом молчании придал понимание, что теперь он будет должен родному коллективу, как свинья колхозу.

Вот так, медленно переваливаясь на ухабах больших и маленьких трагедий человеков, мимо проплывала Жизнь. Грустный фельдшер, баюкая перевязанную руку и разглядывая зверски порванные джинсы, ощущал терпкий вкус навсегда утраченных ста долларов. Старший врач, заваривая очередную термоядерную смесь в персональном чайничке, придумывал бюрократически приемлемую формулировку „травмы на рабочем месте“. Пожилой водитель, спрятавшись за газетой с кроссвордом подсчитывал недели до пенсии. А где-то плавно приближалась к телефону рука... „Скорая?... Скорая. Что случилось? Возраст? Адрес? Этаж?...“

P.S. Здесь все части и другие произведения Дмитрия Федорова.

http ://world.lib.ru/f/fedorow_d_s