О парашютистах

Итак, в далеком 1989 году в нашу школу пришел новый преподаватель НВП. Это если кто вдруг из молодежи не знает был веселый предмет, включенный в обязательную программу всеобщего среднего образования в СССР, начинавшийся в 9-м классе и название его расшифровывается, как "Начальная Военная Подготовка". Если до этого учителем НВП в нашей средней школе был пожилой майор, который внешне выглядел так, словно помнил еще потешные полки Петра I, то новый НВПешник был молодой летеха, практически только выпустившийся из училища. Видимо, служить ему крайне не хотелось, и он каким-то неведомым образом получил должность преподавателя НВП у нас в школе. В его глазах даже подросткам было явно видно желание навсегда помахать ручкой на прощанье Вооруженным Силам СССР.

Однако, надо отдать ему должное, качество преподавания своего предмета в СШ №..., города Фрунзе, столицы Киргизской ССР, он поднял на ранее недосягаемую высоту. Если раньше, при старом преподавателе, окромя сборки-разборки автомата имени Калашникова, ничем особенным ученики не занимались, то сейчас все переменилось. Мы ходили в марш-броски, ползали на пузе в горах, ходили в тир, рисовали схемы ВОПов (взводных опорных пунктов) и даже метали на полигоне одной из пригородных воинских частей гранаты РГД-5. В общем, лейтенант был кипуч, энергичен, смазлив (девчонки были в восторге, ага) и совсем не глуп. (Андрей Иванович, если вы вдруг прочитаете эти строки, знайте вас любила вся школа))). Спасибо вам.)

В один прекрасный день Иваныч объявил, что желающие попрыгать с парашютом могут обращаться к нему. Полкласса пацанов тотчас "записались". Однако, в течении пары недель как-то незаметно желающие отсеялись, и с нашего класса в "желающих" остался самый стойкий, упорный, умный и в меру симпатишный парень. Шо, уже догадались? Ну да это был я, собственной персоной (раскланивается).

В общем и целом, медосмотр, инструктажи в ДОСААФ, прыжки с вышки и т.д. и т.п. Все это затянулось на месяцок. Но все же настал тот знаменательный день, когда были собраны все желающие школьники с Ленинского района города и в сопровождении своих преподов НВП, отбыли на аэродром ДОСААФ КиргССР, расположенный в городе Кара-Балта (это на местном наречии "Черный Топор", если че).

Сейчас я понимаю героизм этих преподов))). Собрать под сотню "рыл" в возрасте 15-16 лет и вывезти их на НЕДЕЛЮ, да еще в казарменных условиях, за 70 километров от дома, в сопровождении всего лишь 6 взрослых! Да это похлеще ядерной войны! Но несмотря ни на что эти человеки (с большой буквы "Ч") с проведением мероприятия справились на пять. За что им честь и хвала. Тут справедливости ради надо сказать, что им по приезде на аэродром сильно помогло местное "коренное" население. Первое что ими было сделано, это тотальный обыск прибывших "пионэров", у которых только водки было обнаружено порядка 40 пузырей, это не считая пивасика, винища плодово-ягодного и трех бутылок "Кыргыз коньягы" (в просторечии - "конина").

Все спиртосодержащие жидкости были конфискованы в пользу совершеннолетних, и за неделю пребывания на аэродроме, в процессе борьбы с детским алкоголизмом, ими же уничтожены, путем употребления внутрь. Воторое: были найдены и изъяты все сигареты, тоже в немалом количестве. Проклятая "трава негоциана" также была уничтожена военруками и местными досаафовцами, не пожалевшими собственных легких. Таким образом здоровье подрастающего поколения было спасено!

Опосля чего недорослям было объявлено, "шо вам здесь, не тут!", и вы считайте в армии. Народ приуныл. Но всего свалившегося на него щастья еще не осознал. Осознал он его следующим утром в 6-00. Когда безжалостно был поднят с уютных кроваток, выгнан на зарядку, кроссик в 3 км, и омовение холоднючей водой из "сосцового" умывальника на 40 абонентов.

После завтрака, подгоняемые ласковыми пинкарями и подзатыльниками преподов школяры рванули на место дислокации аэродромной парашютной службы для знакомства с устройством Д-1-5у. Это парашют такой, если вдруг вы не знаете. Разработан после ВОВ, и не смотря на чудовищный вес и вроде как устаревшую конструкцию, славящийся 110% надежностью. То есть позже я видел, как люди прыгали с ним просто взяв в охапку и это "чудовище" вполне себе исправно открывалось. Сверхнадежная штука.

Теория, практика. Укладка парашюта. Снова теория, снова практика, сборка парашюта. Ехидно улыбающийся инструктор, выдергивающий шпильку. Весело. И так три дня. Скоро мне эта 14 стропа уже снится начала. Буквально в первую же ночь))). За три дня школяры собрали парашюты себе, своим инструкторам и еще паре дивизий ВДВ СССР.

Потом начались собственно прыжки. Всех обули в кирзу. Ну и хуле, что склады ломятся от прыжковых ботинков? Сказали в сапогах, значит в сапогах! И вот галдящая толпа выкатывается на летное поле. Напялили "дубы" (погремуха учебного Д-1-5у), а это без малого 20 кг, спереди "запаска" еще 7 кг. Построились, и тут народ застремался. Реально гробовая тишина. Набились в АН-2 и поле-те-е-ли. "Выпускающие" говорят:

- Ребятушки, по инструкции положено так: отказались от прыжка, мы вас обратно везем. Но у нас прыгают все! - и мерзко так улыбаются, падлы.

Ага, страшно-то пиздец как. Выбрасывают парами, причем самых тяжелых первыми, потом по нисходящей. Чувак первый встал к двери, команда: "Пошел!". Стоит. "Пошел!!!" Стоит. Хуякс!!! В жопу прилетел ботинок 45-го растоптанного. Первооткрыватель с невнятным криком "Бл-я-я-я-яя!!!", улетает в дверь. Все поняли, что вариант такой, что варианта нет. И как давай сигать)))).
Ну как сигать? "Аннушка" пару выкидывает, потом делает разворот, снова пару выкидывает, потом опять. Пока "горошинки" в его чреве не закончатся. Беспонтово первым в паре попадать, ибо литак, ен же не машина, он при развороте практически на бок ложится. А тут ты такой весь, крутой, бледно-зелененький в двери висишь, судорожно вцепившись коготками в проем, и наблюдаешь родную планету с высоту в 800 метров. И вырвать тебя из сей двери можно только танком. Ну либо животворящим пенделем сурового, и веселого выводящего.

Я прыгнул сам!!! Тем более, что выбора то особо не было. Либо сам, либо катапультируешься с помощью поджопника.

Па-а-ах! И тишина. Нет не так - ТИШИНА. В воздухе два ощущения: эйфория и тишина. Эйфория, оттого что парашют раскрылся. А тишина фиг его знает почему. Тихо и все тут. И только вопль "Запасной!!!!", мешает твоей сосредоточенности на полете. Это орет твой напарник. Потому как ему инструктор вынес последние мозги (впрочем тебе тоже). Дело в том, что на "запаске" стоит высотомер. Он установлен на 400 метров и откроет запаску автоматически. Если обоссавшийся от радости, что он жив, перворазник-парашютист забудет выдернуть шпильку. Об этом его предупреждают раз 300, перед прыжком. Для этого, и орут напарники друг-другу, как только открылся основной купол. Выдергиваешь шпильку, и дальше летишь як птица в тишине, покое и полном кайфе))).

Но не все так просто, на день выброски, по непонятной, еще неизученной причине обязательно найдется минимум два долбодятла. Из которых 1 обязательно, не смотря на вопли напарника, забудет отключить высотомер запаски, а второй обязательно поставит себе ремни подвесной системы парашюта на яйца. Обоим об этом сказали как минимум раз по 100. И интеллигентным русским языком (это преподы), и русско-матерным (это местные досаафовцы), но все равно таких долбоклюев, находится на день прыжков перворазников как минимум двое. Возможно и больше. Лично мне рассказывали про 10 человек из 60. Лично я в это не верю, если только к прыжкам не допустили учеников интерната для даунов. Но байка есть байка.

Итак, объясняю последствия не отключенного вовремя высотомера запаски. На 400 метрах запаска автоматически срабатывает и так как она вист на брюхе новоявленного покорителя пятого океана, то как правило вываливается вниз между ног. Купол запаски тут же раскрывается набегающим потоком воздуха и незадачливый "десант" приземляется плашмя. Объяснять надо что происходит при ударе (весьма нехилом) об набегающую поверхность Матушки Земли? Даже если купол запаски не прошел меж нижних конечной "проебавшего вспышку" долбодятла, то поток воздуха проходит МЕЖДУ куполом основного парашюта и запаски отчего скорость падения ( а это все же падение) только возрастает. И втом и в другом случае ничего хорошего.

И про яйцы.

Во втором случае перворазник забывает,поправить лямки подвесной системы. Которые частенько сползают на яйца (дамы, простите). И при динамическом рывке открытия основного купола (а это без малого при выброске из АН-2 - 150 кг), гениталии склеротика превращаются в нежный омлетик. Опосля чего прыгун, летит до земли с невнятными криками, пытаясь силой легких компенсировать некий дискомфорт, возникающий в области гениталий.

Наша же группа вполне себе уложилась в среднестатистическое количество тормозов, так у нас 1 испытуемый приземлился аки лягуха плашмя, и 1 радовал общественность громкими и звонкими криками, символизирующими некоторое половое воздержание в последующие дни.

Тем не менее, на следующий день мы совершили еще два прыжка. Еще через день 1, а в последний день пребывания в Кара-Балте еще два. Так что за неделю я прыгнул 6 раз. Надо сказать ощущение полета просто кайфовое, и сравнить его практически не с чем. Позже я прыгал еще, последний 27 прыжок совершил в 1997 году.

П.С. Перворазников на аэродроме Кара-балта вывозил пилот АН-2 по прозвищу "молекула", так как росту в ем было не больше 1,6м, и трезвым его никто не видел)))