Здравствуйте, Скорую вызывали ?
Было это давно, очень давно... еще в Допармезанную Эпоху...
Часть 21.
Было это давно, очень давно... еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово „писюк“ имело совсем иное значение нежели сегодня... Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать...
Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул ... Дракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...
Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.
Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.
- ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...
Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.
„Вот жеж сссссцука, а...“ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом
- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?
- Адрес, мля!...
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...
Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по „вуду“, невнятно переругиваясь, полезли в машину. „Дракон“ пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей... Я толком не расслышал.
* * *
Педиатрический вызов. Пациент – пятилетний ветеран обструктивного бронхита, ларингоспазма и бесконечных соплей. Сценарий всегда один и тот же. Иммунитет трусливой тенью сидит под лавкой, напрочь зашуганый широтой применения антибиотиков участковым айболитом. Бациллы весело организовывают каждый раз новую агитбригаду и, незваные, приезжают к клиенту на домашних обитателях из уличного инкубатора. Ребенок радует окружающих сухим лающим кашлем и приступами удушья. Чаще всего ночью. Сегодня ситуация не критическая, чтобы аж до госпитализации. Но все равно придется колоть инъекцию, так как таблетки чадо глотать отказывается категорически. Впадал в истерику и начинал задыхаться. Собственно он и от уколов отбивается как Брюс Ли от хулиганов. А в терапии уже применяются гормоны. И без них, к сожалению, сегодня - ну никак!
- Иди ко мне, герой. Слушать буду слушалкой.
Перед осмотром и аускультацией был подвергнут грамотному обыску на предмет коварно припрятанного в рукаве шприца. После чего суровый, и свистящий на каждом вдохе-выдохе, пацан задрал рубашонку и мужественно выпятил пузо.
- Пузо не надо. Спину давай.
Была выдана тощенькая спина. „Мда... Оно, то самое. Сухие хрипы, звонкие, жестяные. Кашель лающий, верхний, интенсивность и локализацию хрипов не меняет. Или колоть или заставить выпить таблетки...“ Провел рукой по жопке. Даже через веселенькие трусики ощущались отчетливые уплотнения. Оттянул резинку... россыпь инъекционных вколов, йодная сетка. „Антибиотики кололи, мать их...“
- Мамаша, а дайте мне, пожалуйста, лист бумаги и цветные карандаши !
Малец заинтриговано поднял бровки и сделал попытку приблизиться. Я рисовал как умел. Скоро, корявенько, но понятно. Не давая мальчишке рассмотреть, мои художества, быстро заблямкал ножницами. Интрига нарастала ! Шнурок из куска бинтика. Так...
- Меня тут просили передать вам, Кирилл Борисыч, кое что... Вот вам скоропомошная медаль „Самый лучший глотатель таблеток“ ! Проглотитель-уничтожитель, просто ! Разрешите торжественно вручить ?!
Мальчишка от неожиданности даже кашлять перестал. Скосил глаза, оттопырив губу, на разноцветную бумажную звезду на бинтике и перевел взгляд на мою руку с парой таблеток.
- Покажите, как это вы так умеете ! Очень хочется научиться, да времени все нет...
Таблетки были образцово-показательно проглочены, с гусарской лихостью и куражом. Немного подождал начала эффекта действия, поговорили с матерью. Присоветовал пару травок. Все-таки не в пустыне живем, под боком Алтай, тайга, луга альпийские.
Старательно помахал рукой силуэту в окне на шестом этаже и попросил водителя моргнуть синими маяками перед отъездом.
* * *
„Не квартира, а цирк-шапито! Блин, рассказать кому – не поверят!“ – вертелось у меня в голове. Я уже сделал необходимое и теперь с восторгом ожидал окончания акции. Хозяину квартиры домашняя зверюка несла тапок. Второй. Первый уже был доставлен по еле слышной команде. Галопом и с азартным писком. Внимание! Здоровенная серая крыса (не собачка, не кошка!) задним ходом, стремительно волокла из коридора тапок. Притащила, уселась на откормленный задок в полуметре от меня и принялась рассматривать нового человека. Усы старательно ощупывали, не знаю в каких диапазонах, пространство. Нос ходил ходуном. Наконец, общий осмотр удовлетворил бдительное животное и она принялась умываться. Вот бы некоторых человеков научить так за собой ухаживать !
- Подобрал пару лет назад крысеныша в подъезде. Видать кошка помяла. Добить рука не поднялась. Принес домой, положил его в коробку из-под ботинок на старую тряпку, поставил водички, молока, хлеба покрошил. Он пару дней лежал никакой. Думал сдохнет. А он вот какой выжил. Один я. А он все понимает! Как человек. Даже лучше. Разговаривает со мной по своему, ласкается, играет, даже смеяться умеет, представляете! Никому его не показываю – брезгуют и боятся. А он - вон какая умница и чистюля. Лучше всякой кошки или собаки.
Крыс приблизился, внимательно обнюхал мой палец и позволил, придерживая его своей когтистой лапкой, пару раз погладить по шелковому бочку. Очередной стереотип был разрушен. Действительно очень занимательное и симпатичное животное. Уж не знаю, что у них там в голове перемыкает, когда они стаями города терроризируют, но этот представитель явно не был диким и кровожадным. И со старичком они явно нашли общий язык и полное взаимопонимание.
* * *
...Мне пришлось потратить лишних десять минут, чтобы унять приступ смеха, до слез и икоты, прежде, чем я смог внятно сообщить водителю следующий адрес вызова...
А ведь как мило все начиналось. „Кишечная колика. Подозрение на острый живот“. Ничто не предвещало...
Молодое членистоногое (...а как вы еще назовете трепетного молодожена ?) в восторге от перспектив разнообразия сексуальной жизни и долгожданной вседозволенности, кинулся пробовать в постельной гимнастике все мыслимое и немыслимое. Интеллект провинциального хунвейбина не позволил творчеству зайти слишком далеко, хотя известную долю изобретательности и фантазии самец-новобранец проявил...
Этот „хреновый треножник“ решил приласкать дражайшую супругу с помощью им же изобретенного сексуального аксессуара. Точнее, слегка переосмысленного кухонного... аксессуара. Нет, чтобы обойтись обычной морковкой?! Аксессуар оказался выполнен слегка не по ГОСТу и застрял в вентиляционном отверстии молодого организма ...
Скорость эффективного лечения „Скорой“ превысила сегодня все рекорды. После моей вступительной фразы:
- Здрассте ! ...Оррригинальный торт! Свечек правда маловато...
Пациентка, покраснев до оттенка „алый краснознаменный“, экстремально напыжившись, таки произвела отстрел секс-снаряда в сторону охальника. Охальник, еле увернувшись от кармического наказания, убежал на кухню поправлять здоровье припасенной водкой. Я с интересом заглянул в „дуло“, оценил калибр и, удовлетворенный тем, что „мортиру“ не разорвало, тоже удалился на кухню, писать максимально приличным языком карточку вызова.
Главное в таких ситуациях держать собственные клапана под неусыпным контролем. Иначе – беда! Чем изобретательнее в извращениях пациент, тем слабее у него чувство юмора. Не поймет он здоровый смех доктора! Ему же сострадание нужное, а не оценка его интеллекта. Вот и сейчас, я невероятным усилием воли сдержался и промычал что-то о сверх-занятости и ответственности при написании карты в ответ на вопрос печального эротомана: „...А как вы думаете, доктор, она на меня сильно обиделась?...“
Часть 22.
Готовиться к занятиям на станции невозможно, несмотря на паузу в вызовах. Советами замучают. Все всё знают, все всё уже сдавали, начинается поток замечаний и воспоминаний. В результате, необходимый учебный материал плотно вытесняется хохмами и приколами. Главное потом, в институте, на зачетах или экзаменах, под стрессом, не перепутать то, что было написано в конспекте и то, что на уши добрые коллеги навешали. Наконец, убедившись в несостоятельности честных потуг „учиться, учиться и учиться“, я сгреб конспекты и пошел искать приключений у „аквариума“. Довольно быстро нашел, надо сказать ...
...Присев у стола в приемнике, мирно дописываю карточку, доставленного только что, пациента с подозрением на острую язву желудка. Больница расположена в отдаленном городском районе, потока пациентов нет. Относительно спокойная обстановка позволяет мило беседовать с медсестричкой "о разном"... "Накаркал, беня мама!“ С треском распахиваются двери и в помещение врывается мужик с ребенком на руках. Вцепившись в его рукав, прицепом едет взлохмаченная женщина с безумными глазами.
- Утоп !!! Помогите!!! В яму под септик упал!!! Ой, лихо!!! Ой, помогите!!!...
- Давай сюда !!! - Медсестра успела метнуть на стол сложенную простыню.
На столе распласталось тело ребенка лет двух-двух с половиной. Белый, губы серые, ногти синие, зрачок широкий. Перевернул его на живот и приподнял за ноги. Изо рта полилась вода. Поднимаю тельце за ноги в воздух одной рукой. Медсестра помогает удержать. Пальцем отжимаю корень языка.
- Реанимацию сюда !!!!!! Бегом !!!!!
Вокруг суета, беготня и непонятные возгласы. У ребенка нет сердечных тонов, нет дыхания... Начинаю массаж. Пока в приемнике выковыривали из укладки мешок амбу с детской маской, успел несколько раз дохнуть мальчишку „рот в рот“, продолжая качать сердце. Никакого отклика. Влетает команда в синих колпаках. Гонят каталку на пневматике и с монитором. Выхватывают у меня ребенка. Отдаю, сам отпрыгиваю в сторону, отжимая присутствующих и сочувствующих к стене. По себе знаю насколько мешает бесконтрольная суета рядом с местом акции у „шок-команды“. Снова хлопают двери, каталка исчезает под удаляющийся дробный топот...
... Начинается адреналиновый отходняк. Трясет так, что зубы цвакают. Родители, вцепившись друг в друга, смотрят на нас, мы на них. Все молчат, но тишина эта громче рева камнедробилки. Или это собственное сердце так колошматит кровью по сосудам?...
Проходит минут десять. Я успеваю дописать следующую карточку вызова. „Побольше напишешь – поменьше просидишь“ – спасительная мантра у скоропомошников. „Был? Работал? Пиши!“ Иначе другие напишут. А вот что им в голову взбредет – тебе неизвестно. Уже некоторые присутствующие накатили по тридцать капель настойки пустырника, некоторые нюхают ватку с нашатырем. В дверях появляется доктор реаниматолог. По его замороженной мимике мне становится понятно, что ребенок не выжил. Не давая секунды на размышления, тот обращается к родителям:
- Как давно ребенок перестал дышать ? Как долго вы его не видели ?
Из сбивчивого рассказа обоих горе-родителей становится понятно, что они ребенка потеряли из виду минут на сорок. А „гулял“ он в огороде, как раз на краю злосчастной ямы, до трети заполненной дождевой водой. Как он соскользнул туда, да еще и головой вперед, никто не видел. Сколько пролежал в воде – тоже непонятно... Пока выхватили из воды, пока трясли, пока бежали по улице до больницы - прошло еще минут восемь-десять. Исход понятен. Чуда не будет... Крик, вой, плач...
Тут нахлобучивает меня самого. Приходит понимание, что реанимировал и дышал „рот в рот“ труп. Еле успеваю добежать до туалета. Вывернуло, как у нас говорили – на пятилетку вперед. Не могу избавиться от чужих вкусов и запахов. Понимаю,что все это невротическая реакция, может быть даже, своего рода, истерика, но остановиться не могу. Без остановки полощу рот, умываюсь, мою руки, содрал с себя халат... Доктор из реанимации заглядывает ко мне, спрашивает, что случилось. Объясняю как могу. Тот хмуро рассматривает мое перекошенное лицо и приглашает за собой. Поднимаемся в ординаторскую. Доктор звонит кому-то по телефону, кладет трубку и поясняет:
- У нас тут невропатолог хорошо гипнозом владеет. Сегодня дежурит. Тебе надо сейчас „якорь“ снять, а то сформируется невротическое „ядро“ - заколебешься таблетки глотать...
Полчаса полуяви-полусна произвело необходимый эффект. Снялась острота стресса, произошел разрыв во времени и размывание эмоционального восприятия. Стало намного легче. Доктор дал пару толковых рекомендаций и отпустил несостоявшегося психа на волю...
Добравшись до станции даю подробный отчет Старшему врачу. Тот, взглянув на мое зеленое лицо, отправляет в комнату отдыха.
- Скажу, чтобы часик не дергали, без особой нужды. Подремли.
... Старый затрепанный томик Чехова жил в комнате постоянно. То на подоконнике, то путешествуя с кровати на кровать. Было еще несколько книжек и зачитанных журналов, но, желая полностью успокоить взлохмаченную душу, я выбрал все таки его. Открыл наугад, знакомые строки легко повели за собой...
“…Музыкантов было восемь человек. Главе их, Гурию Максимову, было заявлено, что если музыка не будет играть неумолкаемо, то музыканты не увидят ни одной рюмки водки и благодарность за труд получат с великой натяжкой. Танцы начались ровно в восемь часов вечера. В час ночи барышни обиделись на кавалеров; полупьяные кавалеры обиделись на барышень, и танцы расстроились…”
...Щщщелк!... Книга мягко легла на грудь, успев аккуратно подвернуть, чтобы не измять, страничку... Уснул, как провалился... Вот чудо! Повествование продолжилось! Мир, созданный Чеховым, дал природу моему сну...
„… Музыканты, честно отрабатывая шестую рюмку каждый, с кусочком холодца, расстегаем с рыбой и хрустящей капусткой с клюквенными глазками, в который уже раз грянули нестройную мазурку.
Веселый нотный перепляс растеряно увяз в живописно разгромленном праздничном столе. Куриные ножки соседствовали со злобно оскаленной щучьей головой, разнообразные пироги на расписном подносе образовали античные руины, поросенок, зарывшийся по уши в гречневую кашу, жалобно выставлял обглоданный зад с закрученным и нетронутым хвостиком. Разнообразные салаты несли свои отпечатки не только на скатертях и тарелках, но и на темно-малиновых портьерах «салона».
Барышни, собравшись пестрой стайкой у двух элегантных канапэ, сосредоточенно обсуждали последние новости парижской моды, привнесенной в их общество двумя журналами «для дам». Кавалеры, сосредоточились на партии в роббер, которую блестяще, несмотря на поглощенное количество наливки, вел неотразимый Аристарх Семенович Зарайский.
Блестящий повеса, ловелас и картежник. Ходили слухи о его, не совсем джентельменском, поведении за карточным столом, но прямо в лицо никто обвинить не осмелился. Многое прощалось за веселый нрав, остроумные шутки и беззлобный флирт в отношении любого существа женскаго полу. Некоторые стеснительные молодые мужчины старательно копировали своего кумира и тем набирались, необходимого каждому кавалеру, опыту.
Потому, когда Зарайский, неосторожно оттоптав парадные туфельки одной милой барышне, пространно извинился и прекратил свою танцевальную часть нынешнего вечера, многие последовали его примеру и таки потянулись к ломберному столику, обмениваясь репликами и папиросами…
… Вторая скрипка неожиданно взвизгнула фальцетом и нарушила общую стройность исполнения «Венского вальса». Справедливости ради следует заметить, что общего с бессмертными вальсами Старой Вены у данного произведения было только название и ритм… «Раз-два-три-раз-два-три-раз два-три-раз…»… а тут еще и такой конфуз… Гурий подслеповато моргал и дергался длинным лицом...
Как всегда, виолончелист Карпухин, набравшись на дармовщинку, пытался вожделеть играющую на скрипке вторую партию Анастасию Лопатюк. Бывшую гимназистку и пассию Максимова держали в ансамбле не за выдающееся исполнение, а за оттенок интеллигентности, который она придавала сизоватому, от постоянных возлияний, коллективу.
Подлый Карпухин пользовался длительными скрипичными проигрышами, для того, чтобы своим смычком попытаться развязать ленточки корсажа концертного платья на спине у Анастасии… Вот и теперь, последний рывок смычка, чуть было не сдернул с тощеньких плеч тяжелый бархат и не явил свету непомятые перси молодой музыкантши. Закономерный визг возмущенного дамского естества перекрыл вальсоподобное упражнение «оркестра» и заставило всех присутствующих обратить внимание на пунцовую, под цвет своего платья, девицу… Барышни возмущенно зашушукались и зафыркали, кавалеры с интересом наблюдали экзотические движения, которыми несчастная девица Лопатюк пыталась завязать ленточки корсажа, продолжая удерживать в руках скрипку и смычок. Остаток ансамбля угрюмо тянул мелодию… В отсутствие скрипки и виолончели произведение звучало особенно дико и непривычно…
Вечер продолжался. Еще было далеко до первого разбитого фужера, порванного сюртука, истерики хозяйской кошки, на которую стошнило кого-то из гостей, пьяного хорового пения и горячечного шепота над растрепанным декольте в дебрях пыльной портьеры…“
- ...Дима-а-а! Дим!... Подъем ! Вызов у тебя...
- "Загулялись в Дьюти Фри": пользователи рассказали, почему опоздали на рейс
- 14 необычных историй, когда людей случайно забыли
- "Чего ты врёшь, что у тебя только 1 партнёр": ситуации, после которых девушки не хотят идти к гинекологу
- Сотрудники магазина избили мужчину, который совершил кражу
- В Македонии скончался смотритель зоопарка и его любимый жираф