Анекдоты
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
-----------
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
-----------------
В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!
----------------
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
---------------
Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.
--------------
Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!
-------------
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
-------------
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
-------------
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
--------------
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в стареньком БМВ.
Вся в слезах и губной помаде -
Три педальки, а ножки - две
-------------------
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
----------------
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
----------------
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК
--------------------
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
------------------
Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!)))
--------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
------------------
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке.
-Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.
--------------------
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
------------------
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
-------------------
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
------------------
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
----------------
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
----------------
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
------------------
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
-----------------
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
--------------
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
--------------
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает
окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
--------------
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
--------------
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
-------------
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
--------------
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
-----------------
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.
-------------------
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
-----------------
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
----------------
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
---------------
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
----------------
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
---------------
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
------------------
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
-------------
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
--------------
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
---------------
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.