Анекдоты

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

-----------------

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

---------------

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное

----------------

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

-----------------


- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

----------------

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

---------------

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

---------------

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

---------------

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.


---------------

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

---------------

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

---------------

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни х... не понял.

-------------

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

-------------

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

-------------

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

--------------

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

--------------

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

--------------

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

-------------

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать...

--------------

Первая страна, куда приходит Дед Мороз-это Китай... чтобы загрузить мешки.

-------------

Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

-------------

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

-------------

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру

-------------

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

-------------

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

-------------

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

--------------

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше,
чтобы подольше нифига не делать.

--------------

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пох*й.

-------------

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пох*й.

-------------

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

-------------

Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

--------------

Из всех когда либо мною полученных новогодних подарков,
было поздравление:
"- Я устал, я ухожу..."