ХРЕНОВО ДЕЛО

ХРЕНОВО ДЕЛО

«Путаясь в соплях, вошел мальчик».
И. Ильф, Е. Петров

Началось все с того, что наша садовая бабушка дала ц/у: выкопать в огороде обнаглевший хрен, куст которого вероломно захватил изрядную часть наших несчастных четырех соток. Любая бабушка в огороде – безусловный авторитет, а уж с нашей и вовсе спорить бесполезно. Участь наглеца была решена.

Битва та, конечно, заслуживает отдельного описания, но – в другой раз. Вкратце: дружелюбно палило солнышко, оводы и слепни очень вдохновляли, старенькая лопата гнулась в обе стороны и трещала черенком, захватчик стегал меня огромными листьями и цеплялся за землю всеми отростками…

В общем, в результате длительных боёв (зачеркнуто) саперных работ куст метрового диаметра был побежден, ботва вывезена в компостную кучу, а на земле осталась изрядная горка грязных корней со свежими ранами от холодного оружия. Знай я тогда, к чему это все приведет – «забыл» бы бОльшую часть тех корнеплодов в родной земле… Но уже засекла горку зорким глазом моя хозяйственная жена и резонно заметила, что хрен ли продукту пропадать? Мысль была здравая: хреновину я очень даже уважаю, да с пельмешками, да под стопочку запотевшую… Так что корни были привезены домой и замочены в тазу (не в том смысле, хотя… лучше бы в том). А жена ненавязчиво поинтересовалась, не смогу ли я утром прокрутить этот хрен на мясорубке? Работаю я во вторую смену и по утрам люблю поспать, но жену люблю больше.

Утром решил побыстрее разделаться с заданием, потом уже сделать зарядку и позавтракать. (Да! Замечу в скобках: делаю зарядку. Не то чтобы каждый день, но довольно регулярно. Жена мной восхищается. Мудрые женщины вообще хорошо знают, что мужчиной надо периодически восхищаться. Он тогда и зарядку будет делать, и к маме ее без всяких блинов поедет, и гвоздь пресловутый куда-нибудь забьет).

И хрен прокрутит, кстати.

Нельзя сказать, чтобы я первый раз в жизни имел дело с этим корнеплодом. Как-никак всё детство прошло с бабушкой в деревне: прополка, полив, сбор урожая (то есть всё это я должен был выполнять, но старательно увиливал. До сих пор очень стыдно). Но в целом наши с хреном отношения строились по классической формуле «кушать люблю, а так – нет».

Поначалу все это надо было отмыть от земли-матушки. Жена выдала мне старую зубную щетку, но я, поразмыслив, эту дедовщину отверг, решив ограничиться жесткой мочалкой. Из детства с бабушкой я помнил, что тот хрен имел корни более-менее конусовидные, но наш сегодняшний… Это был бред свихнувшегося геометра: немыслимые изгибы (у Мёбиуса фантазии не хватит!) с многочисленными щупальцами, отростками, кавернами и прочими впуклостями, к тому же густо покрытый какими-то волосиками. В общем, на отмывку этих неэвклидовых чудес у меня ушло больше часа. Наконец, достав наш мясорубный комбайн, я приступил к операции.

Поначалу этот коварный вражина никак себя не проявлял. Я даже было решил, что это какой-то особый непахучий сорт, и воодушевился, предвидя близкий финиш.

Не тут-то было! Когда концентрация хреновых испарений достигла в нашей маленькой кухне критического значения, запах обрушился на меня сразу весь. Как тропический ливень.

До сих пор не доводилось мне испытывать действие слезоточивого газа, но теперь я это представляю очень хорошо. Никогда не подумал бы, что во мне такие запасы слез и соплей, причем изливающихся одновременно и непрерывно. Запасы бумажных салфеток стремительно перекочевали в мусорное ведро, холодная вода в ванной не выключалась…

По астрономическому времени весь этот кордебалет под музыку Тихона Хренникова длился не больше часа, зато по моему биологическому – не меньше недели. Одной рукой я прижимал к лицу какую-то мокрую тряпку, другой остервенело заталкивал куски корней в мясорубку, третьей(зачеркнуто) менял миски с ароматным фаршем. (Жена мне потом сказала, что в форумах рекомендуют плотно надевать на мясорубку полиэтиленовый пакет и улавливать фарш туда. Ясен хрен – в интернете-то все умные! Во-первых, это для продвинутых хреноделов, а я еще только учусь; во-вторых, вряд ли я в тот момент смог бы что-либо прочитать с экрана, не залив ноутбук горючими слезами).

Несколько раз я выбегал на балкон глотнуть свежего воздуха (хотя казалось уже, что и весь двор провонял этой хренью). В зеркале стенного шкафа мутно отражалась жалкая фигура с красной физиономией и послеповатыми слезящимися глазками. Не судьба, видно, мне стать настоящим хренотером…

Надо вам сказать еще, что в этом процессе размер хрена (извините!) точно имеет значение: эта сволочь довольно жилистая, и кусок чуть побольше заматывался шнеком и застревал вмертвую. В общем, пока я не определил опытным путем нужные непацанские размеры, мясорубку пришлось пару раз разбирать, и уж тогда переворачивались в гробах и прочих ложах и изобретатели кухонных комбайнов, и те, кто придумал употреблять этот продукт в пищу…

Однако, как говорится, глаза слезятся, а руки делают, и где-то через стопятьсот лет пытка корнеплодами все же закончилась. Не веря своему счастью и почти не дыша, я осторожно запихал это страшное биологическое оружие в холодильник. Отмывая мясорубку, я машинально продул решетку от застрявших корешков; теперь родной вкус появился и во рту. Время поджимало, и, сделав-таки зарядку (по очень сокращенной программе), я на скорую руку наконец-то позавтракал (нормальные люди в это время уже обедают). Мюсли с кефиром имели отчетливый привкус сами знаете чего. По ящику передавали старую сценку с Галустяном и Реввой про Гадю Петрович Хреново. Я ощутил спазм и выключил телевизор.

…Вечером, расцеловав меня и восхитившись моим идиоти(зачеркнуто) героизмом, жена мимоходом сказала, что неплохо как-нибудь сварить луковый суп. Я было вздрогнул, но быстро взял себя в руки.
После хрена мне уже ничего не страшно.

P.S. Хреновину жена делала, надев медицинскую маску и очки. Гения, что скажешь.

Любимой приправы в результате получилось до хре(зачеркнуто) В общем, много. Теперь я буду любить ее несколько лет на завтрак, обед, ужин и тайком по ночам.

Жену тоже.