Немного анекдотов и коротких историй. Котики добавлены, чтобы разбавить сухой текст (9 гиф)
Всех с пятницей и лучи добра!
И таки да,-это фломастеры на МОЙ вкус и цвет.
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)
Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Приятно, когда специалист ЗАГСа после того, как поставил тебе печать в паспорт о расторжении брака, говорит "Поздравляю! Ждем вас снова."
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!
Предыстория: Не так давно читал о новой возможности клиентов Почты России сообщить на горячую линию если очередь перед ними в отделение более пяти человек. Делается это очень просто: достаточно позвонить 8-800-2005-888, нажать 6 после оглашения меню и ввести в тоновом режиме индекс отделения.
Итак сама история: Прихожу вчера в свое отделение почты и наблюдаю картину маслом - один оператор, 7 человек очереди. Набираю заветный телефон, дожидаюсь команд оператора, ввожу волшебные комбинации. Проходит не больше трех минут, из подсобки вылетает дама габаритов почтового ЗИЛа со криком "кто тут, бл*дь, самый умный, жалуются они", окидывает ничего не понимающих людей грозным взглядом, а потом изрекает, в адрес единственного оператора, "Марин, пойдем покажу кое-что" и уводит на 15 минут Марину в подсобку...
Похоже, эту систему не победить.
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
Решил проверить слова о том, что если плотно перекусить и пойти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял коньяк!
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...
Купил себе фитнес браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент.
Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
В нашем городе проводили плановую проверку системы оповещения и соответственно орала сирена по всему городу, моя встревоженная жена написала и сообщила о своих действиях. Далее диалог (Жена - Ж, Я-Я):
Ж: Я на всякий случай взяла паспорт, одела джинсы и кота
Я: Не, это проверка системы
Ж: Тогда хорошо. А то я соль уже упаковывала
Я: соль? О_о Она то тебе зачем?))
Ж: Вдруг что случиться. Без соли не вкусно кота есть!
Все электроприборы работают на дыме, если он выходит, прибор перестает работать.
Я без работы. Написал со злости резюме в стиле "я тупое мрачное хуйло и ленивая жопа, хочу работать поменьше, а получать побольше, а ваше мнение обо мне я вертел на хую" и стал отправлять куда попало. Вчера пришёл ответ, пригласили на собеседование. Теперь сижу ссу, пойти хочу, а страшно, потому что не понимаю, что им от меня надо...
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку зову.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)
Скоро десятилетняя годовщина свадьбы. Жена лазила по сайтам в поиске лучшего подарка и забыла закрыть вкладку. Вот что мне на глаза попалось.
Рекомендация для мужчин: "На десятилетний юбилей вполне можно подарить любимой жене мобильный телефон, ноутбук, MP3-плеер, планшетный компьютер, электронную книгу. Такой подарок будет принят с восхищением, ведь большинство женщин очень любят «гламурную» технику".
Рекомендация для женщин: "В качестве очень приятного подарка супругу на десятилетний юбилей свадьбы можно вручить набор оловянных солдатиков, а ценители пива с удовольствием примут пивную кружку.
Я это к чему,говорить жене пусть еще к солдатикам военную технику докупит или не стоит?
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
Телефон, перестань исправлять "*ля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Не люблю расистов. Как можно ненавидеть человека только за то, что ему повезло родиться белым?
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами?!
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
Пришёл к нам на завод бывший коллега контрагентом в гости. Слушали как он разговаривал с начтехбюро и медленно сползали под столы:
- как вы тут поживаете?
- да вот, реструктуризация в связи с оптимизацией прошла.
- и чего? Предприятие сразу резко оптимизировалось? Дела в гору пошли?))
- нет у нас больше предприятия...
- как так?
- у нас теперь организация...
- организация с цехами и со станками?)
- и цехов у нас нет, у нас теперь производства...
- что?! Вы хоть в отделе работаете?
- нет, мы теперь управление...
- какое к херам управление?!
- управление главного технолога, УГТ, если короче...
- ладно хоть главный технолог остался!))
- и главного технолога у нас нет...
- ЧЁ???!!!
- у нас начальник управления главного технолога...
- без самого технолога?!
- да...
- ДА ВЫ В КОНЕЦ УПОРОЛИСЬ!!!
- а я о чём...
У товарища в институте тема одного из докладов - сравнение главных религиозных книг мировых религий. Библия, Коран, Тора и т.п. Разумеется, необходимо прочитать оригиналы. Многие религиозные организации присылают экземпляры по почте бесплатно. Угадайте, для какой из этих книг возможность бесплатной доставки не предусмотрена?
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...
Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями.
Молодой был, наивный.
Знаете это чувство, когда через 10 лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет.
Ну и моя любимая история. Как про мою организацию...
:-(
Человек заблудился на воздушном шаре. Он увидел мужчину который шёл по земле. Человек на воздушном шаре закричал:
- "Простите, можете вы мне помочь? Я обещал другу, и должен был встретиться с ним час назад, но я не знаю где нахожусь ".
Человек ниже ответил:
- "Вы находитесь в воздушном шаре около 10 м над землей, 40-41 градусов северной широты и 59-60 градусов западной долготы .."
"Вы должны быть инженер?," сказал воздухоплаватель.
"Да",ответил он : "Как вы узнали?"
"Ну," ответил воздухоплаватель, "все, что вы сказали мне, это технически правильно, но я понятия не имею, что делать с вашей информацией, и до сих пор не знаю, где я. Получается вы не оказали мне никакой помощи. А моя встреча с другом откладывается.
Инженер ответил:
"Вы должно быть управляющий компанией?."
"Да," ответил воздухоплаватель ", но как вы узнали?"
"Ну," говорит инженер, "Вы не знаете, ни где вы находитесь и куда собираетесь. Вы находились в текущем положении из-за большого количества горячего воздуха. Вы дали обещание, не имея ни малейшего представления о том, как его выполнить, и вы ожидаете, что люди под вами решат ваши проблемы.
Дело в том, что вы находитесь точно в таком же положении, как и раньше, до того как мы встретились, но теперь виноват во всём Я! "