Кот, тем не менее, совершенно распустился, к зиме оброс бородой и где-то потерял совесть (2 фото)

Во-первых, мы его помыли. Да, да, дорогая редакция. С мною жил и, даже не побоюсь этого слова, регулярно спал, не мытый полтора года кот. Я могла бы оправдываться, показывая длинные шрамы на моих белоснежных руках, могла бы показать следы мелких зубов на, практически, перекушенной (и все-таки белоснежной) щиколотке, могла бы предъявить справку от ухо-горло-носа о том, что ухо мое ослепло от кошачьего ора. Но не буду. Котик просто не любит воду, кто мы такие, что бы его заставлять? Кто, я вас спрашиваю?

Вот только у короткошерстного кота шерсть на хребте пошла сосулями и он перестал пахнуть французскими духами. Все же знают что чистые коты благоухают какангелы?

И однажды, свершилось. Я ухватило это волосатое бревно, которое выросло поперек себя шире и заговаривая ему острые зубы обычным враньем опытной замужней тётеньки «Кот хороший, умный, кот похож на чайку (расцветка один в один ей-ей) кормить кота, кормить кота, кормить вкусно кота» и внезапно вошла в ванную.

«Аоууу, хр-хр-хр», - обалдело закричал кот, оглядевшись, добавил «Мнэээээ» и кажется два раза гавкнул. «Сидеть», - рявкнула я страшным как белые ходоки голосом, от которого моя покойная собачка валилась оземь натурально как сивка-бурка.

Ага, щас. Нашли дурака за четыре сольдо. Кот включил режим «попробуй поймай чупакабру голыми руками» и стал вертеться. Мой внутренний зоолог был поражен в пятку. Сначала кот повернул заднюю часть на 180 градусов вправо, одновременно повернул переднюю часть на сто восемьдесят градусов влево, вывернул морду и, смотря на меня прицельно как пистолет имени гражданина макарова, из задней часть высунул зубы, а из передней когти. Ну, может быть и наоборот.

А потом пришла бабушка и мы в четыре руки сделали это. Полдня кот выкусывал под хвостом, вытягивал ноги, морщил нос, а потом высох. И оказалось, что кот увеличился в размерах в два раза. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый красивый.

Сегодня утром. Пробегая на ежеутреннюю процедуру мумифицирования себя любимой застигла нашу бабушку с зеркальцем в руке и довольно далеко выдвинутой челюстью. Наша бабушка сидела с грустными, сведенными в кучу глазами и, без очков, пыталась рассмотреть что то неприятное под подбородком. «Мама, вы удивительно похожи на Шапокляк», - похвалила я маму. «Кстати, отдай мне твою новою юбку, ты все равно в нее уже не влазишь»,- похвалила мама меня. И мы, радостно посигналив друг другу дальним светом, разъехались по разным углам квартиры.

Помощи больше ждать было неоткуда, и бабушка позвала Арсенала. «Внучек, посмотри ка мне в лицо, кажется у меня на подбородка вырос… волос. Внучек отложил бутерброд посмотрел на бабушку и радостно заорал: «Ого!». Тут бабушка схватилась за сердце. «Да у тебя тут реально огромный чорный волос!» Тут бабушка схватилась за начинающуюся бороду. «А вдруг ты ведьма? А вдруг ты вырвешь руками волос, порвешь его и закричишь Трахтибидохтохтох, и твое желание исполниться? Давай я на всякий случай скажу, чего хочу: чтобы амнетрикс мама купила за пицот денег, чтобы кот с балкона не упал и чтобы все люди жили вечно, запомнила?» Тут потенциальная ведьма захохотала вместе с дочерью, которая в новую юбку не влазит. Сели они на метлы и улетели на работу.

А с котом реально не знаю что делать. Вышмыгивает на балкон, прыгает на цветочный ящик, который висит за бортом и сидит. Попа в земле, пушистый, бородатый самый красивый на свете кот. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый глупый.