Командирский домик (4 фото)
"Операция гусь" - щипать траву из стыков между плит на плацу
"Операция крот"- копать ямы, траншеи и т.д
"Операция Малевич" - красить ваксой и всякой подобной черной херней в автопарке покрышки казенных автомобилей, порой и сами автомобили, а также заборы, поребрики, ржавую колючку и многое другое.
Особо невезучие зимой отправлялись на "Операцию Зимний скульптор" или "Снегурочка" ровнять кантики на сугробах, колоть лед, вывозить лед и снег в лес на тележках или в носилках. Адище еще то, зато не холодно - везде при желании можно найти плюсы.
Но была еще одна задача с казалось бы крутым, брутальным, эдаким милитари названием "Операция командирский штаб". Но дальше по тексту будет понятно, что никакого милитари и брутальности здесь нет и в помине. Наш командир части, был эдаким типичным, стереотипным полковником. Пузатый, брюзга, матершинник и регулярно в запоях. Все его должностные обязанности выполнял начальник штаба и прочие офицеры на высоких должностях.
А чтобы в полном объеме удовлетворять любимое хобби - спортивное поглощение алкоголя с себе подобными до состояния "Мятый овощ в погонах" , нашему командиру разумеется был нужен бункер, штаб, ну или просто бухальня-опочивальня, куда можно пригласить просто друзей штатских или при приезде всяких проверок, вместо этих самых проверок, после формального пиздежа на плацу зазвать полковничков да генералов побухать.
Командирский домик, находился в лесу, на территории части, смотрелся честно скажем охуенно, такой домик среди деревьев, с банькой, мангалом, мечта многих как я слышал провести свои последние деньки в таком, да и моя мечта тоже, еще бы озеро рядышком.. ух. У этого старого мудака и озеро было неподалеку кстати, а как же, 2 года жизни спиздил и мечту. Мудак.
Отвлекся простите :)
Сказать что наряд в командирский домик считался райским везением, ничего не сказать. Потому многие из нас старались подружится с командирским помощником. Многие офицеры приставляли к себе солдата, который им чем-то там нравился, по личному делу или еще по каким-либо критериям, эдакий гонец, подай принеси, это сообщи, ты ебать тебя в сраку моя правая рука - цени это.
Правой рукой нашего командира был паренек, Паша, Паштет как величали его мы. Он был тем еще оболтусом, весельчак, с вечной глуповатой улыбкой на лице. На самом деле отличный парнишка, хоть и малость недалекий. И вот в какой-то там летний день, после очередного дебоша в командирском домике надо было там поубирать перед следующим таким дебошем( а бухали они сутки через сутки, а хули и нет) , территорию вокруг и в самом домике. И Паштет позвал меня и еще пару ребят, из тех кто не набивался к нему в друзья помочь. У меня например в этом необходимости просто не было, мы с ним хорошо общались еще с распределителя.
Дальше будут некоторые подробности, за которые мне сааааамую малость стыдно. Но те кто служил меня поймут, а может и те кто не служил, а может и не поймут вовсе. Хуй его знает.
Так вот придя первое что мы увидели, это перевернутый мангал, рядом с которым валялся готовый шашлык, некоторые куски просто на траве, некоторые на шампурах. И да, мы его жрали, прям так с земли. Он был неиспорченный и вкусный, блядь ребята, это не описать когда ты уже год нихуя вкусного не ел. Я даже не помню и тени сомнения, просто брали и жрали ебучий шашлык с земли.
А Паша, лукаво улыбнувшись и откинув кусок шашлыка сказал
- Там в домике и выпить найдется
И мы пошли в домик, а там блядь просто пир. Нарезки сыра и колбасы, шпроты, овощи и фрукты и разнообразные бутылки с бухлом, многие из которых были недопиты. Многое надкусано, многое подавлено, но и мы не дохуя бояре. Потому мы все в миг сожрали, включая содержимое бутылок. Не хотелось бы изображать из себя святого, но я никогда особо не пил, а сейчас например и вовсе не пью, но тогда, сама атмосфера этого места сбила меня с пути праведного. А Паштет учуяв легкое опьянение и настрой ребят, сказал
- Эх пацаны. Смотрите че есть у Хряка. - И достал из бара двухлитровую бутылку водки, такая в виде снаряда, подарочная наверное
Страх к тому моменту мы потеряли вовсе потому снаряд мы не долго думая разминировали. А так как привычки к алкоголю у нас не было никакой, мы поймали вертолеты и кто в обнимку с белым другом, кто как, завалились спать в командирском домике. К нашему невероятному везению, проверить нас пришел старшина.
Боюсь я не вспомню весь его монолог, а особенно знаменитые речевые обороты, метафоры и эпитеты которыми обладает любой старшина в разной степени.
Сначала он бил нас ногами, пока мы в ахуе и ужасе пытались встать и понять что происходит и сообразить больной головой что мы в полной жопе. А жопы наши в монологе старшины упоминались ой как часто. Например пустую бутылку, та которая в виде снаряда, он обещал запихать в жопу почему-то, именно мне.
- Ладно блядь, этот долбоящер, полухер командирский. Но ты то блядь, чем думал, а залупа лысая блядь? - обращаясь ко мне в диапазоне тревожной сирены спросил старшина. ( я на протяжении всей службы брился наголо)
- Да ничем не думал тврщ старшина. Тоесть думал, тоесть разрешите простить.. извиняемся..
- Вот именно что ничем, четыре долбоеба. Фанеру к осмотру!
- Какую фанеру... товарищ старшина.. Мы даже не знаем что это.
А надо отметить, что старшина наш, дедовщину почитал, уважал и крайне трепетно относился к этой поеботине. Мы же в свою очередь, всегда пытались делать вид что никакой дедовщины нет и мы мальчики-зайчики тут строго по уставу долг родине отдаем. Особенно когда военная прокуратура с проверками приезжала.
- Фанеру, блядь, к, ОСМОТРУ, НАХУЙ! - вколачивая в пространство каждое слово и брызгая слюной сказал старшина
По команде Фанеру к осмотру, в "замечательных" традициях дедовщины, необходимо встать по стойке смирно, отвести плечи назад, а грудь подать вперед и подготовится к тому что тебе кулаком или ногой ебнут в грудь. Иногда это сопровождается фразой "Фанера трехслойная бронебойная к осмотру готова" в зависимости от слоев одежды (китель, белуха, майка, бушлат) Больно.
И безусловно старшина бил ногой. Больно бил. А напоследок дал нам один час чтобы все поубирать и как угодно блядь наколдовать обратно сорокоградусный командирский снаряд.
Мы выдумывали что могли. Большую часть мусора, мы сожгли в камине и в мангале. Заметали под коврики, диваны, смывали в унитаз. Время поджимало.
Очевидным решением было наполнить двухлитровый снаряд водой. Где-то раздобыли клей, чудом нашли пробку, акциз и т.д и как смогли вернули целостность этой грёбаной бутылке.
В целом не считая, пиздюлей от старшины и последующего преследования им в течении месяца, для нас эта история закончилась хорошо. Для нас троих, не для Пашки.
Разумеется уйти на дембель прежде чем выяснилось что в снаряде вода, а не водка Паша не успел. И моё ему уважение, сдавать он нас тоже не стал. И на вопрос командира кто выпил, ответил что выпил сам. А у многих командиров иногда включается такая лютая смекала, воспитательный принцип, хуй знает как это назвать.
- Значит сам выпил?
- Так точно! Сам выпил, товарищ полковник!
Смекалка у полковника сработала. Раз сам, значит сможешь повторить. Пол литра водки Паша осилил. Может осилил бы и больше, но полковнику стало жалко родимой. И дальше он заставил его пить воду. А в какой то момент сильно ударил его в "поддых" и когда тот плюясь водой и водкой упал, он его еще долго бил ногами, по голове и т.д. Как не странно, он и дальше был его правой рукой, долго лежал в госпитале, никому ничего не было разумеется, травмировался на рукопашке, таковой была официальная версия. И звания лишили, Паштет на тот момент уже сержантом был. Не знаю что было бы если бы он нас сдал, но он этого не сделал, Пашка хороший парень. И в тоже время идиот, как и мы.
Не знаю, интересная ли эта история и нужен ли тег негатив, поставлю на всякий случай. Но вот такая она была и я её весьма ярко вспомнил. Вывод очевидный, минздрав не зря предупреждает. Жаль что это не касается высших чинов.